martes, 30 de abril de 2013

UN GOLFO BUENO



Últimamente defiendo una postura :existen los golfos buenos.

La gente está equivocada y cree que ser un "golfo" es como cometer un delito y no están en lo cierto.
Un golfo es un superviviente, un tipo que se conoce bien, que conoce sus virtudes y las explota.
Es alguien que crece en base a unos principios, un "leit motiv" basado (normalmente) en la labia y en un físico agradable.

Ahora saldrá algún erudito enfadado con el mundo y me dirá que  la wikipedia añade connotaciones negativas a este término, es cierto, pero ahí está el dulce poder de la polisemia, ese encanto que confunde a las mentes obtusas.

Hay ejemplos de polisemia significativos, uno de ellos es la palabra "zorra". Si es referente al bello animal la gente sonríe, pero cuando lo aplicas a su mujer no suele tomárselo muy bien. Falta humor en la sociedad.

Al tema, un golfo (de los que hablo hoy) es un tipo que se basa en el dominio del lenguaje, de las poses, en el estudio de los demás, en la improvisación, culto y camaleónico. No es fácil ser un golfo de este tipo.

En el fondo son actores frustrados, aspirantes a glorias que nunca conseguirán, soñadores peterpanianos, creadores de emociones, tuertos en el país de los ciegos, regaladores de sonrisas.

Una persona que crea ilusión en otra, bien sea mediante la palabra, el roce o el sentimiento, no puede ser malo, es por eso que creo que existen los golfos buenos.

Un golfo bueno es un conquistador de serie, sabrás si estás delante de uno cuando te envuelve con su verbo y sus cumplidos sin parecer un baboso mediocre, te hará sentir especial y te abrirá puertas que creías cerradas. Alguien así no puede ser malo.

Hay que saber diferenciar entre un golfo bueno y un embaucador, un estafador, un farsante o un vendemotos. Hay de todos los tipos pero la "catalogación" en uno u otro grupo depende de la inteligencia que se presupone al receptor del encanto.

Los golfos buenos tienen encanto, está claro. Puede que no sean los más guapos del baile, los que tengan más dinero, los que tengan mejor voz o los que vistan ropa más cara. No se esconden en el envoltorio, les interesa mostrar su interior, su magnetismo, su capacidad de enganche.

Los golfos buenos crean adicción. Estarás deseando saber de ellos, te sorprenderás a solas pensando en ellos. Se hacen imprescindibles porque son escasos, y si crees que hay muchos es que los estás confundiendo con otro tipo de personas. Es un tema de baremo.

Un golfo bueno es el tipo con el que las mujeres quieren acostarse y los tíos quieren tomarse unas cervezas.

Otro tema es saber si nacen o se hacen. Yo creo que aunque en parte hay que nacer con ello  luego hay que formarse a base de leer, observar, hablar, escuchar y sobre todo empatizar y tener asertividad.

Todo golfo bueno ha tenido un hecho (o hechos en su vida) que le han hecho ser así. Los callos se crean a base de sufrir, debe haber llorado, debe saber llorar y transformar esa impotencia de la derrota en la base de aprendizaje que haga construir en unas ruinas un edificio bien estructurado.

Un golfo bueno debe tener calle y edad. Alguien que no se ha relacionado con otras razas, otras culturas, otros credos, tiene una visión sesgada de la realidad. Y tiene que tener edad, un crío de 20 años no puede saber de la vida lo mismo que un hombre de 40, por muy listo que se crea o por mucha gafa de pasta que lleve. La vida, el ganar, el perder, el sufrir, el sonreír, el sumar experiencias solo se consigue con la edad.

Repito (para los que se hayan perdido) que hay muchos tipos de golfos, pero dentro de ellos están incluidos los golfos buenos, y puede, solo puede, que leas el blog de alguno de ellos...

                        Trailer original de "El golpe". Una biblia para algunos.

jueves, 18 de abril de 2013

LAS BRAGAS DE LA PANTOJA




Hace unos días se celebró la resolución del juicio (por blanqueo de dinero) de unos cuantos personajes moradores de la piel de toro,entre los que se encontraban los famosos Julian Muñoz, Maite Zaldivar y la cantante Isabel Pantoja.
Todos fueron condenados, la diferencia es que la tonadillera se quedó en una condena de 24 meses, y esa "coincidencia" de que no fuera un día más la evitará ir a la cárcel ( salvo que en el recurso que ha presentado pase como en la liga de fútbol que cuando recurres te aumentan la sanción) aunque todos sabemos que no será así.
Recuerdo hace unos meses cuando imploraba a una reportera asfáltica que ella quería ser tratada igual que la Infanta y sus deseos han sido escuchados : no entrará en la cárcel.
No entro en la culpabilidad o no de la Pantoja, no me interesa, no me interesa que esté en la cárcel o deje de estarlo, no me interesa cuando canta o no, no me interesa que su hijo se zumbe a esa pedazo mujer o no, no me interesan sus líos de faldas, no me interesa nada de ella.
Si que me interesan las reacciones de la gente. Yo escribo sobre lo que veo y pude ver que la gente la insultaba , zarandeaba y recriminaba por sus presuntos actos que les tocaba directamente los bolsillos.
He podido ver como los mamporreros de la prensa del corazón criticaban a estas personas por sus actos vandálicos, haciendo un ejercicio de fariseísmo repugnante y dando por culo (verbalmente) al ciudadano de a pie que tiene el derecho al pataleo.
Se comparaba con el juicio que se desarrolla en Palma, mal hecho. En este último los intereses son otros, más altos, y la Pantoja (aunque muy poderosa y bien rodeada) no tiene la influencia del que toca a la cúspide  de nuestro país.
Bueno, mi punto de vista es que la gente debería ser menos falsa y en vez de criticar a la gente que se siente agredida económicamente (y moralmente) por ellos deberían sonreír porque en este país de mierda se habla mucho y se actúa poco. La gente está mucho más civilizada que lo que les convendría para sus intereses y los "señores" se burlan de sus "vasallos" con la impunidad del que sabe que es intocable. Serviles súbditos no les faltan.
Yo entiendo a la gente que expresa mediante gritos su disconformidad por su involuntaria sodomización, les entiendo porque a todos nos están metiendo la mano en el bolsillo amparándose en nuestra mansedumbre.
El hecho de que se agarre el pelo con la chaqueta del guardia civil, que no ponga "dientes dientes, para joder", que la abogada sea una madurita cañón y que tenga unas piernas interesantes, y que se le vean las bragas me importa una tremenda e impresionante mierda. Lo que me indigna es que la gente no tenga derecho a gritar su rabia.
Cada vez somos un país más de charanga y pandereta y menos libre, y algunos miran fiscalizantes a Venezuela, ¡tócate los cojones!

martes, 16 de abril de 2013

LOS DIEZ LIBROS MAS SOBREVALORADOS DE LA LITERATURA MUNDIAL



No es fácil elegir entre tanto libro que uno cree que es una mierda. Reitero ese "uno" ya que estoy convencido de que habrá mucha gente que crea que me equivoco en uno o en varios de mis ejemplos.
Sucede una cosa, este blog es mio, y yo en mi casa pongo los pies encima de la mesa y voy en gayumbos, así que si crees que vas a sentirte ofendido por este contenido ¡no lo leas!.
En la tele hablan de la Pantoja, ¡aprovecha!.
Uno ha leído mucho, no tanto como debiera pero mucho, por eso me veo legitimado para hablar sobre este particular que me ha pedido paso en mi poco amueblada cabeza. ¡bailemos!.


1. 50 SOMBRAS DE GREY


Reconozco sus repercusiones positivas. Gracias a que las maduras insatisfechas (las que lo sabían y no) lo han leído a mansalva mi agenda de "futuribles" ha aumentado. Tanto poner cachondo al personal viene bien para los crápulas como yo.
Es un ejercicio de porno camuflado , de simplicidad con aroma de rancio ( crea fantasías como lo hacía "El último tango en París", mala señal de progreso) , se hace fácil de leer porque hay que leer poco. Una mierda muy bien promocionada y basada en el "factor oveja". Mis respetos al departamento de Marketing.

2. EL DECAMERÓN


Boccaccio tenía su gracia, era un escritor mediocre con un sentido de la realidad sublime.
En este libro podemos ver que las mentes no evolucionan, y el efecto narcótico de la caca bien promocionada ya se hacía antes de las 50 sombras antes citadas.
Este me parece más agradable de leer, y el que no tenga continuación favorece su fagocitación.
De todas formas, aunque fumable, me parece demasiada poca cosa como para que sea tan mencionado.
Ha servido de ejemplo para cosas como Gran Hermano, putis de carretera y revistas del corazón.

3. EL QUIJOTE



Si su extensión fuera la mitad de la mitad de la mitad de la mitad me parecería muy entretenido.
Como desgraciadamente es un tocho que te meten por los ojos en el Instituto lo tengo algo de manía.
En esos tiempos donde a uno le apetece explorar el mundo jode que una profe te obligue a leer esta obra con el calor veraniego.
La trama central, si quitamos las historias paralelas, están bien. El final es decepcionante.
Demasiada paja, creo que sería para compensar que era manco (gracia de mal gusto, reconocido queda).

4. LA ILIADA

Es un libro lleno de imperfecciones, empezando por el sexo de las sirenas.
Es una gran vacilada (amparada en lo mítico) pero que se pasa hasta un punto que se hace demasiado ajena a mis gustos. Viendo la fiebre de zombis que hay ahora ,la verdad es que la valoro menos mal.
La mujer del prota le habría denunciado en nuestros tiempos, apunto. Si fuera menos fantasmada me molaría.

5. EL CÓDIGO DA VINCI


Mira que a mi me gusta este género. Mira que me parece una idea inicial motivante. Mira que el personaje principal y el albino me mola. Mira que se nota como no sabían como acabarla para entregarla al editor. Mira que podía haber quedado redonda sino fuera por no saber cerrar un asunto con coherencia. Mira que me mola María de Magdala...

6. EL ALQUIMISTA


Reconozco que el demagogo abraza-farolas del escritor me cae mal. Estos sectarios que la gente repite como papagayos me dan repelús.
Me jode que me gustara El peregrino de Santiago y que fuera escrita por él.
Este libro es una mierda de las mas grandes que nadie ha escrito pero que queda muy bien para cuando al famoso de turno le preguntan que libro tiene encima de la mesilla.
La Mazagatos dijo que "seguía a Vargas Llosa, aunque nunca le había leído", yo me juego la mano izquierda (que no tengo) a que la mitad de los que dicen que se lo han leído no lo han acabado.
Es un ejercicio absurdo y tramposo de lavar mentes por medio de cosas que quedan a la interpretación. Unos pensarán que es un ejercicio de imaginación,  yo creo que es una tomadura de pelo.

7. ¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI QUESO?


Sin duda es el peor de esta lista. Es un libro de auto-ayuda que como casi todos del género son un camelo colosal.
Es como un programa de esos de videntes que hay de madrugada en la televisión, afecta a los idiotas. Si alguien se gasta dinero en este libro lo es. Si te motiva preocúpate porque lo mismo necesitas ayuda de un profesional.
Gente de personalidad "b" que estáis faltos de una palabra de aliento para buscar solución a vuestros problemas, no compréis este libro nunca y si os lo regalan alimentad gamusinos con él.
En los libros quemados del Quijote quemaba este de cabeza.

8. CINCO HORAS CON MARIO


El mayor tostón al que me he sometido (voluntariamente) en mi vida.
No recuerdo cuanto tardé en leer este soliloquio (de una tal Carmen) pero se me hicieron 5 años...infumable.
De hecho, creo que leyendo esta obra pensé que el suicidio no es una idea tan mala. Fue una tortura terrible.

9. CREPÚSCULO



No encuentro atractivo en enamorarse de alguien tan pálido, en que te muerdan el cuello y te hagan algo más que un chupetón, en ser inmortal o en beber sangre.
A mi me gustan las chicas con color, en el cuello besitos suaves, saber que no estaré en el mundo siempre y beber Brugal con cola.
El guión de este libro es inexistente. Yo creo que es tan seguido por las adolescentes porque su capacidad de asimilar cosas complejas no es muy grande. Entiendo que pueda gustar el rey del Pop, el gran Justin Bieber, pero esto...esto....es malucho, muy malucho.
Supongo que hay un mensaje subliminal impreso en el libro y que mi falta de atención me impide verlo, un mensaje hipnótico...algo tendrá muy escondido de mis ojos pecadores.
Lo malo de estos libros no es que sean flojos, es que son sagas.

10. LA BIBLIA

Respetando las creencias, creo que este libro se le ha sobrevalorado mucho. Dicen que es palabra de Dios.
Yo nunca le he visto en una firma de libros, no tiene Facebook, no tiene equipo de fútbol y no hace con diligencia su trabajo (por lo que veo en el noticiero) así que esta afición suya por escribir se nota que la hizo con prisas.
Eso de que no esté firmado es sospechoso, pero bueno, el marketing ha sido bueno y todos tenemos un ejemplar en casa.
En cuanto a ser novela histórica no está mal, hace trucos que hace Dynamo, y entretiene. Pero es largo y el final no es bueno, un final un poco como el de Los Serrano, queda un poco "en el aire".
De todas formas si que recomendaría su lectura, ya que es bueno que la gente que opina sepa sobre que opina.
Respetable.


Ha sido difícil elegir 10 libros. No he querido mencionar a ningún autor que pueda llegar a conocer algún día ya que aunque crítico, mucho, no soy gilipollas y nunca se sabe lo que los designios del Señor me acarrearán.




martes, 9 de abril de 2013

¡QUÉ COMPLICADO SE HA VUELTO ESO DE CAGAR BIEN!

                                       
                                        Preparando el "pastel" en el horno

Esto puede parecer un post escatológico, y tampoco está muy alejado de ello.
Mi primera idea es señalar los inconvenientes de ir al baño a cagar compartiendo este cotidiano y principal acto con otras actividades.
Algún sensible me dirá que podía haber usado algún sinónimo como "defecar", "hacer del vientre",  "ir a ver Chicago" y yo le contestaré que es como llamar "persona de color" a un negro, una solemne estupidez.
Al baño se puede ir a muchas cosas, a mear,a aliviarse, a lavarse, a ducharse, a fumar y a cagar.
Estas lineas se refieren a la última acción, la de la liberación de señor Mojón.
Antes, cuando ibas al baño a este menester, te llevabas una revista o un periódico. Los finos ponen la radio a todo trapo para que la voz de los locutores sea más potente que la de las ventosidades previas a la acción y a la de los gruñidos (de mayor o menor intensidad) que llegan parejos al tema.
Ahora nos llevamos el móvil.
Esto tiene cosas malas y nocivas para nuestra salud.
Aumentamos el tiempo de exposición al trono, por lo cual perdemos tiempo. Ligado a esto se nos va la sangre al cerebro , ya que queremos contestar a la tetona del Facebook, y esa sangre huye de la zona del esfínter anal y de las piernas.
Que haya menos sangre en el esfínter implica una disminución de su tamaño lo que provoca que la deposición se haga en menor cantidad o que no se haga bien, lo que conllevará volver a ver al señor Roca (gran abogado real) en otro momento del día.
Las piernas se quedarán sin riego y eso implica que se duerman. Es algo molesto y que nos llevará a esperar a que vuelvan a su natural fluidez sanguínea . Dolor y pérdida de tiempo innecesario.
Todo porque los móviles (o similares) cada vez son más completos y en ellos leemos la prensa, hablamos por chats con gente, publicamos cosas, vemos pelis y nos hacemos fotos.
Eso es otro tema, la extraña fuerza que nos lleva a fotografiarnos en el baño, mirándonos al espejo, post-defecación.
La red está llena de fotos de gente que se cree inmensamente poderoso y bello después de haber soltado 200 gramos de peso. Sonríen de manera sexy diciéndose para su interior esa frase de The Doors "¡quiero el mundo y lo quiero ahora!". Se molan.
Estas fotos no suelen ser subidas a las redes sociales salvo que seas idiota, aspirante a "Mujeres , Hombres y Viceversa" o que la medicación de la mañana o de la noche sea de mala calidad.
No todo son desventajas en eso de llevarse el móvil al baño, algunos se inspiran y crean libros, luego los suben emocionados a Amazon y reciben muchos piropos y solicitudes de compra. Muchos de ellos harán juego con lo previamente liberado.
Algunos, pocos, aprovecharán la inspiración de ese lugar mágico, esa misma inspiración que se produce en la ducha (que es el lugar donde mejores ideas vienen y ahí se quedan) para crear algo interesante, para responder correos de trabajo, para ver la crónica del partido y para ver el último escándalo de corrupción política. Para esto último estás en el lugar adecuado.
Una de las mayores putadas es compartir baño, cuando has dejado un olor terrible y los golpeos en la puerta te indican que hay necesidad de otra persona por ocupar ese trono sobre el que ahora aposentas tus glúteos. Esa manera de mover las manos hacia la ventana para purificar el aire, esa colonia del Mercadona derrochada que se mezcla con el olor natural humano y se convierte en una atmósfera irrespirable...
Voy a dejar ya de escribir. No siento las piernas (cual Rambo) y no recuerdo muy bien que he venido a hacer al baño.
Para más puñetera gracia no hay papel , menos mal que tengo un ejemplar de La Razón que me dieron al comprar el Jueves el otro día y que hará su función maravillosamente, aunque creo que habrá más mierda en el medio de limpiar el tema que en el propio tema. Cosas de la vida , ainssss ¡qué bien me he quedado!

lunes, 1 de abril de 2013

EL PAPA FRANCISCO PRIMERO TIENE BUENA PINTA


Puedo escribir este post de la manera que lo haré porque no soy dudoso de ser un fiel seguidor de la disciplina de la Iglesia de Roma, más bien de lo contrario.

Cierto es que estoy bautizado y que hice la comunión. Es decir , por papeles soy cristiano.
También hay que señalar que cuando tuve 14 años y empecé a pensar por mi mismo decidí no hacer la confirmación, a pesar de los intentos del cura de la parroquia de mi barrio que llegó a venir a mi casa para convencerme. Desde aquella época me considero un librepensador y creo que toda religión tiene algo de borreguismo que me impide seguirla.

Tengo antecedentes que justifican mi poco amor hacia las religiones.

Fui a un colegio privado de curas. Nos obligaban a rezar todos los días y a ir a la capilla. La verdad es que era bonita, pequeña pero cuca, y me encantaba analizar el arte allí exhibido.
En quinto me propuse ser misionero, conocí a uno que me pareció un aventurero digno de emular. Años después quise ser otra cosa al ver lo bien que le iba a Nacho Vidal así que es un dato carente de importancia.

Fui monaguillo, de hecho ese fue el hecho que me apartó de la fe cristiana. Pude comprobar los lujos detrás de la sacristía, los pecados humanos de los oficiantes de la misa y algunos actos de lo más vomitivo que a un niño con cerebro le hacen dudar sobre la verdad absoluta metida en vena todos los días.

He sido scout de un movimiento católico donde pude corroborar que lo prohibido es lo que a veces más mola. Mi pañoleta tenía más muescas que el revolver del John Wayne.

He entrevistado a monjas de clausura y es allí donde me reafirmé en la idea de que mi boda con el Dios de los cristianos iba a ser casi imposible. De todas formas las admiro por sus firmes convicciones y por su capacidad de estar informadas de lo que sucede en la sociedad desde su " sombrío agujero de fe".

En la carrera tuve 24 horas de créditos de libre elección relacionados con moral cristiana y similares. El profesor era un antiguo docente de la Sorbona de París, un tipo culto e interesante que era, además, un gran conversador y polemista. Me divertían sus clases y defender opiniones contra todos los allí presentes como las relativas el uso del condón, al reparto de los bienes del Vaticano entre los pobres y al valor de la Ciencia como dogma.
De aquella época recuerdo con agrado unas convivencias en una casa de Palencia donde compartí momentos con una pelirroja preciosa, muchos momentos, nada cristianos. Luego me confesé a mi mismo.

Es por mi bagaje cristiano (o cercano a él ) que me encuentro legitimado para decir que este Papa es lo que necesitaba la Iglesia para recuperar a los fieles que sean recuperables, obviamente. Yo creo que estoy perdido para la causa desde que conocí a esa rubia de nombre ruso y que no me concedió sus favores por exigirme previo matrimonio y remitirse a sus ideales cristianos fuertes provenientes de la Obra.

Francisco Bergoglio tiene nombre de medio centro defensivo de Boca Juniors. Si me leyera esto seguramente no le gustaría ya que el es seguidor fiel de San Lorenzo de Almagro, y eso , aunque parezca una tontería, es un dato que no debe quedar en saco roto por muchos motivos.
No es un equipo grande, cosa que da idea de su temperamento. Lo fácil es ser de Boca o River pero el tiene claro sus colores y sus pasiones. Un Papa con pasiones es un Papa humano y yo me siento más cercano a él que los que van en jaulas de cristal y los que no tocan a los demás por riesgo a que les peguen algo.

Tiene cara de buena gente, de abuelito afable y dicharachero. Su condición de argentino nos asegura discursos con miga y retórica pero con mensaje. No le veo como un demagogo, le veo como persona extremadamente inteligente que quiere compartir su "mensaje" y quiere recuperar la fe del pueblo llegando desde la base. El pueblo antes que la cúspide elitista.

Ha hecho varios gestos que algunos dirán que son populistas pero que yo creo que son acertados. Hechos como pedir que la gente argentina no fuera a su "coronación" y que repartiera el dinero entre los necesitados, lavar los pies a una mujer, su vestimenta nada sobrecargada, rezar tumbado en el suelo, saltarse el protocolo para besar a gente con defectos, saludar a amigos o recoger la camiseta de su equipo de fútbol..

Dijo una frase que resume su forma de ver las cosas " los males de la iglesia se llaman vanidad y arribismo".  Amen hermano.

Aunque es relativamente joven no creo que dure mucho, es demasiado bueno para los intereses de la Iglesia , está alejado de los casos de pederastia y corrupción, los comentarios sobre su "poco mojarse" durante la dictadura argentina no le afectan y está consiguiendo en poco tiempo ser un hombre que conecta con la gente. Todo esto le pone en la diana de los intereses creados y de los lobbys, así que seguramente los que mandan se encargarán de quitarle del escaparate ya que una persona humana no pega mucho en este mundo inhumano. Ya le saldrá algún escándalo y colocarán a un tecnócrata de los que siguen y sirven a sus amos terrenales.

Ser  tan cercano a la realidad es ilusionante, incluso los que no creemos en ellos miramos con agrado y una sonrisa todo lo que hace y lo que propone. Esperamos más cambios, que tengan más cercanía con los problemas de la gente, que ejerza de jefe de Estado con contundencia.

Me gusta este hombre. Pinta bien.


                           
                    Un hombre con pasiones...futbolísticas



                      Limpiando los pies a una mujer, simbolismo puro.