LA BODA REAL (y la madre que la parió)

Me sorprende la curiosidad de la gente por estos eventos. Aunque recordando a Machado en eso de "España de charanga y pandereta"...no me extraña mucho.
De un país que hace ídolos de gente como Belén Esteban o concursantes de Gran Hermano, casi que me parece comprensible que les molen los "bodorrios" de la elite real Británica.
La verdad es que no es raro que se salten al Príncipe de Gales en la sucesión (y a su Camila )y pongan a estos dos. Estos son muy de cuento de niños, dan el tipo, me encanta ver la coronilla de Will y ella queda bien en las fotos, suficiente para que esa institución obsoleta y "comedineros" cumpla con la función representativa que se le presupone. Mejor ver a estos dos tortolitos que a el que "vuela sin avión" y a la "del Tampax"...
Un tema que me saca de mis casillas es la puta manía que tenemos de traducir los nombres. Se llaman Will y Kate, y no Guillermo y Catalina. En esto es en lo único que estaré , en mi vida, de acuerdo con el inefable Carod Rovira, cuando exigía el derecho de llamarse Josep Lluis y no Jose Luís....
Por lo demás, veo al Elton John llorar desde las 10 de la mañana, el Beckham sin el pelo teñido con la señora "en cinta", nuestra reina sin el rey (tendrás cosas mejores que hacer), el príncipe con una mujer cada vez más preocupantemente delgada que se parece a la Ortiz, mucha pamela imposible que me recuerda "4 bodas y un funeral", niños repelentes cantando coñazos de canciones, el obispo de Canterbury (tendré que releer sus cuentos), ni rastro del Gordon Brown ni del amigo de Aznar (Blair), hombres vestidos con trajes militares anacrónicos y marchitos, un lugar de la celebración acojonantemente atractivo y la reina de ellos..."God save the queen"...esos Sex Pistols...se conserva bien (¿como es eso de la hierba?).
En las teles españolas están todas con el tema, una colección de profesionales ausentes de testosterona que se la dan de cultos y de pedantes y que luego al llegar a casa comerán hamburguesas del Burguer King en la bañera....
A señalar también al príncipe Harry. Va encorvado como si la despedida de soltero le hubiera dejado doblado. Es mi preferido, por imperfecto y por hacer lo que le viene "en gana", como hacía su recordada Lady Di. Leerá el discurso del padrino...será el punto más interesante del día.
Pues nada, visto lo visto hasta que no acabe el tema no se va a poder ver nada en la "caja tonta", así que a sentarse a disfrutar de tal ejercicio de derroche en tiempos de crisis, a recordar que las clases sociales no tienden a desaparecer sino que se acentúan cada vez más, y que hoy es viernes ...smile me, please!!!!

MANUAL DE SUPERVIVENCIA de JORDI DAUSÁ

Pocas veces tengo la oportunidad de leer algo que me atraiga de verdad. Suelo leer por compromiso. La gente te recomienda los libros que han visto en el Corte Inglés y que suelen ser mierdas que hablan del Santo Grial, la Guerra Civil, o biografías (presuntamente no autorizadas) de la "choni" de turno que se ha zumbado a un famoso...
En este caso estamos ante una obra bastante interesante.
Debo reconocer que me compré su libro por curiosidad y por amistad, en un principio, pero que este "acto de generosidad" no fue tal cuando me lo leí, ya que creo que el altruismo está en que  haya sido escrito para goce y disfrute del personal.
Conozco al autor, lo reconozco, pero no tanto como para venderme a su amistad mediante elogios, ni  para no poder opinar con profundidad de lo que me venga en gana.
Dausá, el creador, es un tipo curioso. Físicamente lo definiría como la mezcla de Hugh Grant y Woody Allen. Es apasionado de las artes marciales y de la observación. Sabe escuchar y muchos de sus textos son historias de amiguetes que le han sido contadas un domingo de resaca.
Frecuentaba un bar, el "Onyar", el cual tenía debajo de mi casa, y no me extraña..era un vivero de experiencias y gestos. Es como ir en el metro pero con un café en la mano y La Vanguardia sobre la mesa.
Es buen tío, se pone nervioso en las presentaciones y siempre tiene gesto amable y sonríe...así que es lógico que no escriba sobre metafísica o sobre política...gracias por ello.
El libro "Manual de Supervivencia" se lee bien, rápido...es buena señal. No es un coñazo tipo "Los pilares de la tierra" que recuerda más a una telenovela,esto es algo ágil, con ritmo.
Es una historia de 3 jóvenes en tiempos jodidos (los actuales) y de como se ganan la vida, no son trabajos muy comunes, son "medios de sobrevivir"....de lo más curioso...
No quiero contar nada del contenido, para eso está en la librerías a buen precio, menos que lo que cuestan 2 copas en el LUXE...
Sobre la forma si quiero hablar. Me recordó mucho al principio a "Historias del Kronen" del Mañas, pero gracias a Dios, me equivoqué, ya que este libro si tiene planteamiento, nudo y desenlace y no es parecido a la bazofia antes citada. Esta obra mezcla humor (amable, irónico..pero nunca simple), realismo y acción con toques policiacos.
Vittorio De Sica, mezclado con Harry el Sucio y Rex......difícil de catalogar....
A resaltar, también, las acotaciones sobre supervivencia cotidiana que se suceden en cada capítulo, un ejercicio de ingenio bastante loable.
Reconozco que la documentación del libro también me parece señalable, ya que se nota que quien lo escribe tiene cultura, y no es familiar cercano de Belén Esteban.

Pues nada, corriendo a las librerías a comprarlo, a ponerse en contacto con el autor y el editor y a hacerle a Dausá rico...y famoso..ya que yo tengo mi ejemplar dedicado y si gana el Nobel me podré sacar una pasta por el ....

Da gusto poder leer algo que entretenga...espero ansioso el siguiente ...Salud

FISURAS POR BARRO PROVOCADAS

Mente plagada de prejuicios, vicios que no confiesas ni a tu padre,
actitudes cercanas a los ataudes, aludes de gestos a lo "Malamadre".

Sonrisas que concedes a regañadientes, pendientes de tu gesto parecen estar,
inquietudes de paisanos con peluquín, fín de tu era "pornostar".

Carnets de biblioteca obsoletos, setos demasiado altos en tu jardín,
tripa de los excesos mal tomados, fumado... tu universo no encuentra el pin.

Loas de mierdas belenestebinizados, alzados frente a la cultura del saber,
muros por desgaste masacrados, aliados del querer y no poder.

Resignación en el "menú del día", fría tu imagen en televisión,

diferencia de moral ante la vida, pida a la vecina , por caridad, una transfusión.

EL DIA EN EL QUE FUI EL VIZCONDE DE VALMONT

Una de mis películas favoritas es "Las Amistades Peligrosas" de Stephen Frears de 1988. En ella hay una escena en el que el personaje interpretado por John Malkovich , el vizconde de Valmont, que es un conquistador nato, que usa la palabra para seducir a toda mujer que se le cruza en el camino, se da cuenta de que se ha enamorado de Michelle Pfeiffer , una bella Madame de Tourvel.

Una vez que es consciente de su amor, se da cuenta de que toda su vida puede cambiar y que el haber conocido a tal dama es un acontecimiento vital que debe asumir o evitar.

Decide que para no sufrir por algo que puede romperle los esquemas y que para poder seguir siendo libre física y mentalmente es mejor romper con toda relación con aquella dama.

Usa el lenguaje para hacerla sentir mal y quiere provocar que esta le tenga tanto asco que no quiere saber más de el. Se muestra como un tipo estúpido e idiota, simulando que le importa una mierda esa mujer, mientras ella llora desconsolada..

Cuando ella le pide explicaciones el se limita a decir un "lo siento, no puedo evitarlo".

Hay veces en la vida en que uno tiene dudas, muchas... Hay veces en que uno se siente raro, siente cierto desconfort...hace cosas que no se imagina que podría hacer (por ejemplo. ir a misa un domingo tarde).

Y cuando esas sensaciones se adueñan de tu cuerpo y en los libros de medicina pone que "te estás enamorando"..solo tienes dos opciones: asumirlo y luchar por ello o salir corriendo.

Cuando ves que no es verosímil escoges la segunda opción, no se puede dejar la puerta abierta, hay que cerrarla con cerrojo y maderas cruzadas.

Analizando el futuro, me dí cuenta que no había tal y que la única manera de no "estar jodido por tiempo ilimitado" era parecer un imbécil , provocar alguna que otra lágrima, y crear una sensación de desasosiego en la receptora de mi estupidez.

Ella es una mujer súmamente interesante, una preciosa mujer, una gran escritora, una buena persona...es decir lo que quizás siempre he buscado...pero no es el momento de permitirse amar, ni de permitirse ser rechazado, así que la cobardía y el "hasta luego" me pareció la opción menos mala.

A sabiendas de que no me comprenda y dando por hecho de que no había opción buena..repetí,una y otra vez, frente al espejo: "lo siento, no puedo evitarlo"..alguna lágrimilla se me escapó...

En el final de la película el Vizconde de Valmont muere en un duelo con espadas. No es mala metáfora para expresar como me siento hoy...aunque estoy tranquilo...porque se que he hecho lo correcto.

LA SUPER BOWL SEGUN SAN CARLOS

Dicen que es el mayor acontecimiento deportivo del año y como tengo alma de curioso quise comprobar, por mí mismo, que de verdad tenían estos yankis en sus elogios...

Uno se cansa de tener al equipo de sus amores vagando por la segunda división de fútbol española. Harto de sufrir el síndrome de la resignación quise probar algo nuevo y amparado por los sabios conocimientos de mi amigo Alberto el otro día me tragué cuatro horas de un deporte llamado FÚTBOL AMERICANO, algo jugado por negros de mas de 100 kilos con mallas de ballet a lo Billy Elliot y hombreras que no llevaban ni Locomía.

Este fútbol no se parece al nuestro. Estos tíos se limitan a pasar rayas con un balón con forma de melón en las manos y a meter patadas a lo bestia para enviarlo lo más lejos posible. Los equipos tienen más de 50 jugadores y tienen músculos que cuesta creer que se consigan en el gimnasio.

La posición más importante es la del Quaterback. Brady, el marido/novio de Giselle Bunchen, juega de eso. Es eso que vemos en las películas del padre que enseña al niño a pasar el balón con precisión, pero más lejos. Son los que más cobran del equipo y las estrellas publicitarias. Suelen darles el MVP del partido,este se lo dieron a un tal Rodgers, parece ser que lo hizo bien....(Nelson jugó bien....creo...)

Este tío me cayó simpático. Cuando la Aguilera cantaba el himno de los USA (o lo intentaba) y nos ponían imágenes de los soldados americanos... se podía ver a los espectadores emocinados con la mano en el pecho (en el suyo, que aburridos son..) pero este tío tenía una cara que me recordó la que pongo yo cuando asisto a la ceremonia religiosa de una boda, como diciendo: "vale, muy bien, a ver si acaba ya esto y puedo ir al banquete a comer, me aburroooooooo".

Comienzan el partido con publicidad, continúan con publicidad y acaban con publicidad. Dicen que son los anuncios más vistos del año. La verdad es que me llamó la atención que había muchos sobre cosas canadienses (me acordé de "Como conocí a vuestra madre""Padre de familia" y "South Park") y también anunciaron una película, quiero avisaros, se llamará algo así como "vaqueros contra alienígenas"...tiene pinta de ser una paranoia del copón, eso si protagonizada por Harrinson Ford (que mayor está) y Daniel Craig (el 007 rubio que hace de poco creíble vaquero).No gastéis 7 euros en ello.

Empezó el show/partido tirando una moneda rara al aire y con una lluvia de fotos a quemarropa..salté del sillón sobresaltado, las taquicardias me duraron varios minutos. A esas horas tantas fotos se asimilan mal. Se me quedó atascado en la garganta uno de los "ganchitos" que ingería con gula.

Sobre el partido...bien...se me pasó rápido...corrían como locos...se metían ostias como panes y se lesionaron varios....estuvo bien.

Lo mejor fue que ganó mi equipo de todo la vida (unos 2 días de fan de ellos llevaba...)..Green Bay. Es un equipo que pertenece a los socios...solo por eso ya merece la pena ser de ellos...suena a libertad.

Os recomiendo este deporte...yo ahora me voy a la plaza del barrio, que creo que tenemos torneo de petanca..el Eufasio está en plan Cristiano Ronaldo..juega engominado y todo....con 80 tacos..un crack.

EL CURIOSO CASO DEL HOMBRE ESPONJA

Tengo un amigo que no deja de sorprenderme.
Este hombre tiene una forma curiosa de ligar: se introduce en el medio de la afortunada objeto de tal dicha.
Todo empezó el día en el que se enamoró de la hija de un matador de toros. El siempre había sido antitaurino, de los de palestino, litrona y brindis al sol.
Pues bien, por esta muchacha se aprendió enciclopedias taurinas de memoria, hablaba con términos taurinos (verónicas a lo Curro Romero, citar como Antoñete..etc...), se afilió a las nuevas generaciones del PP e incluso se rumorea que iba a misa de 9 (alguna vez se confesaba y todo... el muy osado).
El resultado de su táctica de acercamiento, de asimilar los gustos de su pretendida, fue un desastre.
Ella se hecho un novio de los del cuello del polo para arriba y cocodrilo en el pecho y cuando el la confesó que su "aprendizaje" era por su amor..ella se limitó a decir un "¡vaya gilipollas!".
El hombre es el único ser capaz dos veces con la misma piedra..este tio está más tiempo en el suelo que de pie.
Otra día tuvo la brillante ocurrencia de enamorarse de una Judia (estudiante israelí de intercambio)...le mandó a la mierda justo antes de que su parte más noble perdiera la piel de fuera...(solo imaginarlo me produce estremecimiento). Creo que ya tenía cita.
Le he visto aprenderse de memoria todo sobre cine independiente para ligarse a una taquillera, se ha tragado conciertos de música clásica por la violinista, ha pintado paredes con graffitis por una rapper...etc..
Ahora le gusta una frutera. Dice que va a comprarla fruta cada 4 dias...pesa 8 kilos más desde que le dió por ahí...
Solo rezó porque no se enamore nunca de una escritora...¿qué clase de aberraciones podría llegar a realizar?..me entra el sofoco de pensarlo

NEGACION A LA ABSURDA

No me planto al Blackjack con catorce,
no me vale el empate a cero en tu partido,
no me conformo con dos de los tres deseos concedidos,
no quiere volver a ser como el Hombre de Orce.

No me gusta ver los conciertos desde el gallinero,
no me vale saberme solo el estribillo de tu canción,
no quiero ir por tu Viacrucis a mi crucificación,
no acepto ningún puesto si no es quedar primero.

No me vale quedarme contigo en el intento,
no quiero operarme, por ti ,a abierto corazón,
no acepto visas sin saldo por mi sinrazón,
no llores,cocodrila, más por ti...no lo siento.

No empuñes tu espada si no la vas a usar,
bórrame de tus contactos del facebook de tu litera,
no llevaré más tus fotos en mi nueva cartera,
no pidas paz.. si guerra vas a dar.

No cotizaré más impuestos sobre tu cariño...
guardaté tu cinturón de castidad roto..y piensa nombre para tu niño.