LIGAR EN FACEBOOK, TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER Y NUNCA SE ATREVIÓ A PREGUNTAR

Me comentan que se liga en Facebook, seguramente sea verdad.

Recibo cientos de mensajes de advenedizos muchachos preguntándome sobre los mejores medios para poder conquistar mujeres. A algunos he tenido que decirles que la burundanga está prohibida y mal vista, que lo descarten,  que sería mejor que ejercitaran el sabio y noble placer de la lectura.

Muchos están cansados de discotecas donde no se puede hablar, de conciertos de Abraham Mateo donde te resbalas cada pocos metros y de seguir a ejemplos patrios como el lustroso Paquirrín.
Es por eso que me escriben sabedores de mi enorme éxito con las mujeres (y algunos hombres) para que les asesore cual Cyrano de Bergerac en esa dura travesía que es la conquista de féminas.

Yo siempre les digo lo mismo : hazte un Facebook. Es sencillo, es la mejor herramienta para conocer a gente afín a tus gustos, a tus ideales, a tu ciudad...y además ofrece mucha información.

Puedes saber como es una persona,  por ejemplo:

- Si la niña que te gusta se hace una foto en el baño y hay un mojón flotando es que es una mujer descuidada, no te interesa.
- Si tiene como referencias culturales al plantel de Telecinco, no te interesa salvo que seas igual que ella.
- Si es novia de un jugador de rugby...lo mismo si te interesa si quieres hacerte un cambio de imagen rápido.
- Si dice que la gusta escuchar jazz en los bares, leer a Benedetti y ver nadar a los delfines me la pasas, que es lo que estoy buscando. Tú no sabrás valorarlo.

* Inciso: busco chica que me proporcione masajes gratis, se los cambio por poemas semi-nuevos.

- Si dice que mata ancianas y que las guarda troceadas en maletas debajo de su cama creo que no te interesa.
- Si se queja por todo, es una persona negativa, tiene los ojos pequeños y pegados...no, no te interesa, ni loco.
- Si sigue a tu equipo de fútbol te interesa, si no es del tuyo te haces de ese y punto.
- Si dice que es vegana tu no comes carne, si dice que el cristiana dices que Gallardón es majo, si dice que se tira pedos en la cama...no sé, no sé que decir a esto...¿te jodes?,muy discreta no será...no comas morcilla si cenáis.

Puedes ver su estado civil, su nivel de éxito sentimental y profesional, su nivel cultural, sus ideologías, su cara con y sin Photoshop, su vídeos tirándose cubos de hielo por la cabeza y especialmente...su mirada. Eso te hará bloquear o no su perfil. Palabra de escritor.

De todas las formas el Facebook tiene sus problemas, puede llegar a ser un arma de cortejo mal empleado.
El otro día comentaba en su muro la escritora gallega autora de "Crímenes exquisitos" Nieves Abarca que había recibido una llamada vía Facebook a las 9 de la mañana un sábado. Da igual el día y la hora, no se llama a gente por el Facebook salvo que seas gilipollas. Lo de los toques ya es de tontodelculo pero llamar por Facebook... ¿qué esperas listo?.
Esta red social tenía que quitar esa opción porque hay mucho gilipollas sin medida.

Tampoco puedes enviar el mismo mensaje tipo a todas las chicas, tienes que ser original. Eso de "me gustan tus ojos" está muy visto, solo me funciona a mí que soy muy listo, pero a ti no te servirá. Tampoco uses poemas que no sean tuyos, al final se pilla a los torpes, es ley de vida.

Está bien para hablar con personas poco a poco, respetando su intimidad, sin agobiar, compartiendo ideas e intereses. Eso si, lo demás no, caca, no se hace, tienes que ser sutil...lee mi blog, anda.

Nada más. Hasta aquí mi post de hoy, otro más de servicio público que no será ni valorada ni agradecido y que habrá algún/a imbécil que se lo tomará en serio.

Besos para ellas, saludos con la mano desde lejos para ellos.