ESTO ES LA SEGUNDA

 

 No, no quiero que se vaya Gabriel Solares pero he aprovechado que es canchero y tribunero para mangarle la foto de una publicación que él hizo con mucho humor, cosa que yo agradezco.

Hoy hemos empatado a cero con el Córdoba. Partido igualado, típico de Segunda, bronco y que pudo ganar cualquiera. De hecho se anularon, bien, dos goles. Uno por cada escuadra.

Tenemos carencias y tenemos virtudes. Las virtudes son el compromiso de TODOS los jugadores, la presión alta tras pérdida y las porterías a cero.

Las carencias son variadas. Faltan extremos (mínimo uno), un delantero centro de más para poder jugar con dos arriba y cierto temple en algunas cosas. Especialmente Alejo. Me tendrá en su barco siempre porque se va a dejar la última gota de sangre por sus colores pero tiene que ser menos beligerante. Un poquito de cabeza y será clave. Ha metido más centros buenos en tres partidos que el locuaz máquina en años.

La media ya está cerrada tras la presentación sorpresa por el vídeomarcador. El extremo cerca y lo otro dependerá de las salidas. Eran cuatro en la rampa (los descartados de hoy) y creo que se quedará uno. El sibilino. Aunque como es inteligente seguro que escucha a su gente y se va a un mercado que cierra después.

Siete puntos de nueve está de puta madre. Tres porterías a cero también. 

Yo soy optimista. No me pilla esa ola voluble de pesimismo. Es la Segunda y aquí todo está igualado.

Demos tiempo. Hay trabajo, buenos hábitos, masa social, muchos remando a favor y cada día menos manzanas podridas. Veremos el lunes cómo queda la plantilla y confiemos en que el hábito se convierta en costumbre, como cuando Rubio nos acostumbró a perder todo pero al revés.

Otro día tenemos que hablar de los jugadores «resucitados». Gratas sorpresas.

Fe. Tiempo tendremos para llorar.

Lo de Castellón. Latasa aparece.

 

 Sí. Está para hablar el «máquina». Latasa pone ganas y un remate de calidad para que nos traigamos los tres puntos. Buen centro del sorprendente extremo.

Buen equipo el de Castellón que sacará muchos puntos en Castalia.

Nosotros estuvimos muy bien en la presión, otra vez, y genera cierta ilusión entre los que creemos siempre que hay luz en el túnel. Los «todo mal» tendrán más tiempo para llenar de lágrimas y mocos las redes.

Por ahora no se puede pedir más. Corren todos, todos se vacían. Hacen falta retoques en ciertas posiciones, tres salidas y que recemos porque las resurrecciones se mantengan.

Ojalá Alejo temple sus ganas. Al igual que Latasa tienen que aprender a callar de vez en cuando para no empañar lo mucho y bueno.

Tenemos bastante aprovechable en Segunda. Los arbitrajes nos tratarán como «cabeza de ratón» y como el decimocuarto equipo de España. Gracias, Ronaldo.

Creo que se irán dos de tres y que vendrá alguna cesión buena en el último momento. Posiblemente del País Vasco. 

Pero eso son sólo hipótesis. Fabulación. Lo que sí es realidad es que tenemos todos los puntos en juego y al mejor portero y delantero centro de la categoría y eso ya es mucho.

💜

RAZONES DE UN SENTIMIENTO QUE NO SE PUEDEN EXPLICAR

 

  Si esperas algo interesante, con noticias de fichajes o con sabiduría futbolística, este no es tu sitio.

Procedo a comentar aquí, mi blog, los partidos del Real Valladolid. Al ser mío tendré la independencia que no se tiene en un medio periodístico clásico por sus líneas editoriales y cobraré lo mismo.

Antes de nada, quiero decir que aquí caben todos.

Desde los viejos periodistas cabreados a los pelotas por prebendas. Los que lo petan y los que no son escuchados y leídos ni por su familia. Los que menosprecian al ajeno y los que se menosprecian solos al tener menos acierto que la Pantoja con sus hijos.

También hay sitio para los que publican noticias del equipo con Pucela en su membrete, los que lo hacen con honestidad y los que se ponen farrucos cuando se les echa en cara que se inventan las noticias. Incluyo a los seres de luz que luchan con ahínco contra la desinformación desde su atalaya de asistentes a conciertos de Vetusta Morla.

No olvidemos a los que quieren demoler el club, como si de una casa hablaran, y que hacen de su lenguaje de odio seña. 

A nuestro querido pizzero que tiene la suerte de ser el trabajador con más disponibilidad horaria de España. Ni Amancio Ortega tiene ese nivel de vida ni puede disfrutar de embutido en plato de bar de carretera con tanto orgullo.

Esos niños rata que ponen Radical tal o Nombres de jugador con un Gol delante para mantener el anonimato y que luego salen en grabaciones de la policía tirando huevos. Son de la Generación Tik Tok, aquí hay mucho texto e igual mierda así que no creo que lean esta bazofia. Reconozco que últimamente me hacen gracia en algunas cosas. Especialmente el de la foto de Javi Poves, que me tiene bloqueado, y que demuestra ingenio con sus cartas.

El lesionado portero creativo que hace vídeos manipulados y pone caras del pizzero a todo. Es bueno. Tiene talento.

Nuestro argentino con coleta. Intenso como él solo. Más listo que los ratones colorados. Otro producto interesante del Río de la Plata. 

Nuria, del Bar Montañés. La mayor fan que conozco.

Los que se creyeron mi bulo de Diego Costa, las cuatro veces que lo puse con la misma foto. Menos mal que hay alguno que me lo recriminó abriéndome los ojos como si fuera una plataforma que cobra suscripción y sólo soy un mal escribano, aunque atractivo.

La gente que criticaba el escudo de la bellota. Tenían razón pero era más divertido negarles. Con Pezzolano no lo tengo tan claro porque luego llegó Álvaro Rubio y demostró que siempre se puede ser peor y encima pusilánime. Niños rata, buscad en GOOGLE el significado.

Todos los aficionados que lo viven, los muchos que están con el equipo siempre, los de nuevo cuño o los veteranos. Yo no me siento capacitado para repartir carnés como otros.

Gabo Solares y Víctor Orta, con su equipo. Sé que leéis todo de todos. No seáis como el orondo jefe anterior que estuvo en el cargo y su Director deportivo. Dad cariño y se os devolverá. Sed tribuneros y no hagáis cosas que vayan contra la coherencia histórica. Lo sencillo es lo efectivo. Haced malabares en la Liga de Tebas y apostad por talento joven. Echad a todos los que han pisado la camiseta, en el campo y en los despachos. Las cosas saldrán.

Los que me tienen bloqueados, los que tuercen el gesto cuando me leen, los que me ignoran, los que me compran los libros, los que me tienen ley, las que me dijeron que no, las que me dijeron que sí, Pucelo, Pepe Zorrillo, Tripitongo y Anyway. 

Los políticos que mienten, todos. Los que tienen buena fe, pocos. 

Saidy Janko.

PARTIDO CONTRA EL CEUTA

Poco que decir. 

Rival muy débil. 

Gran victoria. Muy buena presión. Enorme compromiso de todos. Hay razones para creer en un cambio de tendencia pero es pronto. Almada me da sueño.

Latasa acabará siendo Pichichi de la categoría. 

NOS VEMOS. 💜💜💜

VILLA HIPOCONDRIA. EPISODIO 3 y ÚLTIMO

   

31.

Santi. Así se llama (llamaba) Liebre Asustada.

He decidido ser aventurero en Villa Hipocondria y he averiguado el contenido que hay dentro del limón del congelador. Pone eso de la foto.

Me ha descolocado pero no me ha sorprendido. Ahora mi duda recae sobre el paradero desconocido del prófugo.

¿Será su fuga culpa del amor o del miedo a la enfermedad? ¿Estará lejos?

Sospecho que lo descubriré pronto.

32.

He entrado en la habitación de Liebre Asustada durante unos segundos mientras Stallone estaba en el baño. Está TODO en su sitio, no falta nada. Extraño.

Lo que sí que he visto -para mi sorpresa- ha sido una gota de sangre en el suelo. 

No suelo entablar conversación racional en Villa Hipocondria con nadie, más que nada porque solo estamos dos personas ya, pero he buscado información en Stalllone buscando que en un renuncio se le escape algo.

En tres minutos solo me ha hablado sobre el «uso de la mascarilla para todo en casa, la mala gestión del Gobierno y su envidia por la buena gestión que se está haciendo sobre ello en ese país llamado Praga». Sí, Praga, un país tremendo.

Después de su mitin de cuñado-limitado me han entrado ganas de encerrarme en mi cuarto y leer el libro de Pepe Mújica, para compensar ignorancia con sabiduría. 

Él, después de nuestra prescindible charla, se ha puesto a rezar. Lo hace durante muchas horas al día. Tendrá muchos pecados por los que pedir perdón. Yo tengo a mis dioses tranquilos.

Ya averiguaré más sobre Liebre Asustada otro día.

33.

Stallone te cambia el guion de manera sorprendente cuando menos te lo esperas.

Ayer, en Villa Hipocondria, me habló desde detrás de la puerta. Esta gente cuando pregunta qué tal estás es que quiere algo.

Empezamos comentando lo menos grave: la desaparición extraña de Liebre Asustada.

- Pues parece que este chico no viene.

- Obviamente, estamos en estado de Alarma y no se puede mover de dónde esté - Si se puede mover, estuve tentado de añadir. Estará en la Sierra en alguna casa de alguien - apunté buscando información.

- No sé.

- ¿No tienes su whatsapp? Pues escribe.

Silencio.

Me pareció más limitado de lo rutinario. Pero luego me soltó la bomba.

- Hay mucha gente que lo está pasando mal. Hay gente que vive esto con su familia.

- Ojalá estuviera yo con mi familia y no aquí - contesté sincero.

- Tengo una amiga que vive con su madre muy mayor y un perro. Se lo saco a pasear a las 16 todos los días. Vive cerca pero me juego la multa. Está muy triste.

- Normal, no se puede salir - corroboré al que critica todas las decisiones políticas, ha pasado el coronavirus, no ha guardado la cuarentena bajando a la calle pero dice que ama su país. Los libros no. Lo mismo su país es Praga, claro. 

- Me voy a traer su perro aquí, así puedo ayudar.

- Haz lo que creas- contesté llevado por la empatía.

A lo largo de la tarde me iba encabronando solo. Pago por vivir con dos tíos, no con animales y niños. Yo no firmé eso.

Además la raza es un MASTÍN. 

¿Quién coño que ame los perros puede tener un mastín en un piso? ¿Por qué coño me va a traer un bichaco así a este piso? ¿No había un perro más pequeño? ¿Por qué tengo que exponerme a ser contagiado por algo que viene de la calle dos veces al día con gérmenes (y el can)?

Aclaro que el pobre perro no es culpable de nada. No salgo de mi habitación y ahora además huele a él aquí dentro. El animal no hace ruido y no se mueve, de momento.

Ayer por la noche me dijo a las 23 horas que me levantara de la cama para que me viera la perra. Es perra. Dije que no, que no me gustan los perros, como no me gusta la lejía. No quiero ningún trato con él.

En el salón he visto fregado el lado de la puerta de la galería. Buen comienzo y metafórico.

Me parece una falta de respeto y un riesgo innecesario. Más grave que lo que haya hecho a Liebre Asustada.

34-

Se llama «Sofía». Ese es el nombre de la mastina que tenemos acogida -con todo el deseo e intención- en Villa Hipocondria.

Ayer la vi por primera vez. 

Estaba acojonada, pobre, como cuando uno entra en Twitter pensando que no habrá trastornados agresivos opinando con bilis en la boca y se encuentra esas piaras descarriadas.

*Nota: espero que ningún animalista se me ofenda por usar «piara» en ese contexto. 

Parece ser que es una perra que ha sido maltratada y que tiene problemas de salud. Tiene carita de pena y no hace un ruido. Me gusta su compañía, mucho más que la de Liebre, Stallone o cualquier ofendidito amargado que se pueda pasear por delante de mis ojos.

Por cierto, he localizado a Liebre Asustada en Instagram y me he puesto en contacto con una detective para que mueva ese manzano y sepamos algo sobre su verdadero paradero. 

Si hay algo que saber, claro, suponiendo que no está en una maleta debajo de su cama y se esté comiendo los restos el mastín, que tampoco lo sabemos.

35.

Sofía me mira como si me hablara.

Si pudiera me diría «sácame de este puto sitio al que llamas Villa Hipocondria, me tiene este tipo con sus rezos y con sus oraciones hasta mis ovarios perrunos».

Aguantar tres o cuatro horas de mantras oliendo a incienso no debe ser muy agradable. Además usa campanillas y recita a dúo con una grabación que habla con voz metálica en algo que no entiendo.

Si yo fuera esa perra estaría acojonada. Y eso que no sabe lo de el otro compañero de piso.

Tenemos novedades sobre Liebre. Su último mensaje en Instagram es el 14 de marzo, día de su desaparición.

Aparece la bandera de su país y un lacónico: «no debemos tener miedo». Mucho pedía para sí mismo, tenía que haber sido más realista y pretender «no tener caspa» o algo así. Pelazo lucía.

Me sorprendió que el otro día pasasteis de puntillas sobre un tema. Stallone TIENE el whatsapp de Liebre y NO le ha enviado nada para preguntar cómo y dónde está. ¿No os parece jodidamente raro? A mí sí.

Su comida del frigorífico va a caducar y eso da olor. Me parece un drama.

36.

Decimos: «pues cuando esté confinado pienso aprovechar para hacer esto, eso y aquello» y después no hacéis nada que no sea comer, escuchar noticias y ver series tirados en el sofá con el look de Bridget Jones. 

Y lo sabéis.

37.

Es sábado en Villa Hipocondria. Aquí estamos los tres, sin salir de copas. Cada uno en su habitación. Sofía con Stallone y yo con Manola.

A veces coincidimos en el pasillo pero lo tratamos de evitar. La salud es la excusa, la evidente incompatibilidad dentro de cierta comodidad es la evidencia.

Hoy me ha contado varias cosas después de que yo exclamara: «¡Ay, Sophia, eres lo más bonito de esta casa después de mí!».

Me ha relatado que hace años tenía pelo el largo (ahora es calvo), que fue cura, que casi llegó a boxeador profesional y que estuvo en la cárcel.

Sí, pienso lo que vosotros, a mí también me ha sorprendido que haya tenido el pelo largo.

38.

Villa Hipocondria.

Stallone se ha puesto a las 8 de la mañana a pasar la aspiradora y la pulidora.

Luego ha inundado la casa en lejía.

Ahora está con su puto incienso de mierda, sus campanillas, sus tambores y sus rezos de puto zumbado.

Abre la casa de par en par durante todo el día y se congela.

Tiene las neuronas justas para no cagarse encima.

Me tiene hasta la polla.

Añadido: dice que no es incienso, que es moxa o algo así que lo usa para subirse las defensas. Reitero que me molesta. 

Pero por lo demás bien.

39.

Escuchaba gruñir a Sofía en el pasillo. Es raro, es silenciosa.

Desde que reside -bajo mi completo beneplácito- en Villa Hipocondria no se ha hecho notar.

Salgo a ver qué pasa. Stallone está en su habitación con sus oraciones. Esta vez sin olores homicidas, por suerte.

Compruebo que Sofía se está ahogando con algo que está tragando. Abro -con miedo- sus fauces y extraigo un trozo de tela. Lo reconozco: es parte de la camiseta «cafetera», la de la selección de fútbol de Colombia. 

Tiene restos de sangre. Sofía en su boca no. Liebre es colombiano y he visto que la portaba en alguna ocasión. Lo dejo en el suelo como si no lo hubiera sacado yo y muevo a la perra hacia su rincón. 

Me meto en el baño. Pienso.

40.

Muchos me habéis preguntado sobre cómo es Stallone, el más ilustre habitante de ese país llamado Praga y de Villa Hipocondria. 

Ayer le comenté el tema ese -sin importancia- de que su perra tuviera la camiseta de Liebre en los dientes. Dijo que eran «cosas de animales». Poco más que aclarar. Pocas ganas de hacerlo. Añadió que «tampoco echamos de menos a nadie y así tenemos más espacio».

La verdad es que tiene razón. Menos bulto más claridad. Yo me he quedado con su parte del frigorífico.

Por cierto, ayer le dieron el alta por coronavirus. Palabrita. Me alegro.

41.

Veo que hay cosas en casa que me van a caducar. Por ejmplo: los condones.

42.

En estos días que vivimos es complicado que los «titiriteros» podamos crear algo que no esté contaminado por la actualidad. Es prácticamente imposible no dejarse llevar por los estados de ánimo y por las noticias.

Admiro a los que pueden generar material limpio de agentes externos. 

Yo, no puedo. Ya podré.

43.

Hoy me he cabreado con Stallone.

A mí que cada uno haga lo que quiera, es su casa, pero hay cosas que luego pagamos todos -directa o indirectamente- en Villa Hipocondria.

Hay que ser responsable, hay cosas que tendrás soportarlas todo la vida.

He visto que sacaba cajas y le he echado la bronca porque estaba forzando mucho la espalda y así no se hace. Se doblan las piernas y se pone una a cada lado del objeto.

Adjunto dibujo explicativo, es de vital importancia hacer estas cosas bien.

44.

En las últimas horas no ha pasado nada digno de comentar en Villa Hipocondria. Un whatsapp de Liebre Asustada y poco más.

45.

Siempre he fantaseado con acudir a un retiro espiritual.

Creía que era buena idea eso de irme a un lugar apartado y hablarme para saber qué me digo.

Villa Hipocondria es mi retiro.

Tengo muchas horas al día de oraciones de otros, olores de incienso, celibato, recogimiento, tiempo para hablarme (contestarme e insultarme también), rutina de lectura, alimentación ajustada a actividad y una atmósfera respirable digna salvo que hagan sardinas los vecinos.

Me gustan las cosas cuando se eligen no cuando se imponen. Yo no quería parar mi vida ahora, quería seguir avanzando.

Hablando de alguien que puede que haya «cerrado sesión en Windows»: Liebre no escribió ningún whatsapp, lo leyó. Hay un grupo del piso en el que salió su número y su visto a una cosa del casero. No dijo nada. No tiene foto. Nada. NADA.

46.

Auguro que uno de los sectores industriales que antes se recuperarán de esto será el de «talleres y reparaciones» de vehículos.

Si tenéis vuestro coche como tengo yo el mío (en calle, lejos y viejo)  tendréis que ir -como mínimo- a cambiar la batería.

En mi caso, fantaseo con la idea de que viven dentro de él, ahora, una familia de mapaches.

47.

Me ha escrito un mensaje un «presunto Liebre Asustada». Me ha dicho que se siente reconocido en mis historias de Villa Hipocondria. Lo he negado, he dicho que todo es ficción.

Da igual lo que se me diga por whatsapp con ese número porque NO ERA ÉL. Es rolo, de Bogotá, colombiano. Quien me escribió no lo era. Mi relación más larga fue con una colombiana rola. Era otra persona. Lo aseguro.

No sé quién se hace pasar por Liebre, no sé qué motivos tiene, no sé si algún día descubriremos la verdad. 

No lo creo.

Puede que mañana.

48.

Liebre Asustada HA APARECIDO.

Desde este mismo momento dejo de escribir de Villa Hipocondria.

49.

Tengo una duda enorme.

La barba, que casi me llega por el abdomen.

¿Uso champú o gel?

50.

Bodegón costumbrista carliniano

51.

En este país, ahora mismo, solo hay dos vías fundamentales de opinión y conocimiento.

La primera es escuchar a los profesionales que lleva Íker Jiménez a sus programas y conocer TODA la verdad del asunto sanitario y social que nos rodea. Aprendiendo. Yendo dos pasos por delante de los hechos.

La segunda es seguir creyendo en lo que dicen las «fuentes oficiales» y los medios de comunicación/desinformación (mamporreros o no), además de tratar de menospreciar a Íker con frases que aluden despectivamente a temas de parapsicología o incluyendo ideologías cainistas. Desaprendiendo. Yendo tres semanas por detrás de los hechos.

Tú eliges: conocimiento o ignorancia.

52. 

«Un día morirás, pero el resto de días no».

(Snoopy)

53. 

Pensador pucelano. 

Obra de arte tremendamente cara.

54.

55.

Tengo tantas ganas de salir que sería casi feliz si pudiera ir a un evento de poesía.

56.

Todo el discurso político basado en ideologías y en trincheras es absurdo, pero lo es (aún más) si tomamos a Portugal como ejemplo de gestión. Gobierna una coalición VÁLIDA de izquierdas.

La referencia más óptima está aquí cerca. 

Han obviado las diferencias y han llegado a acuerdos políticos metiéndose sus réditos políticos futuros sacados de esta situación por el culo. Piensan en su país y no en sus dietas y en sus prebendas que conlleva calentar sillones de representación de la gente. 

Demuestran que no son unos inútiles-mentirosos gestores. Tampoco unos inútiles-mentirosos opositores. Mediocres y peligrosos en su totalidad. Misma mierda. Mismo perro con distinto collar. 

En Portugal también se cuidan los detalles. Seguro que en Twitter tienen menos seres nauseabundos. 

Miremos aquí cerca, a los hermanos lusos. COPIEMOS a los portugueses.

57.

Tenemos protección divina multicultural en la terraza.

58.

También podemos aprovechar esta «pausa» para alejar de nuestras vidas a los tóxicos.

59.

Pantomima Full.

60.

Me hace mucha ilusión el haber regalado bastantes ejemplares desde que empezó el confinamiento. 

Si quieres los tuyos envíame un mensaje.

* Al final fueron más de cincuenta ejemplares.

61. 

El confinamiento y las fiestas navideñas tienen un gran punto en común: de ambas saldremos rodando.

62.

Estoy totalmente de acuerdo con él o ella. Lamentablemente.

Autor: Luis Quiles.

63.

Todo el puñetero día estoy escuchando las oraciones de mi compañero de piso. Preferiría que me clavaran palillos en las uñas.

64.

¿Os acordáis a mediados de marzo cuántos whatsapps escribías y recibías para preguntar qué tal estás? Y habían pasado tres o cuatro días.

Hoy han pasado casi cincuenta. ¿Recibes y envías la misma cantidad?

No somos lógicos.

65.

Antes reservaba la ropa interior chula, como si la fuera a necesitar pronto. 

Ahora tiro de ella como si no me quedara otra. Con resignación. 

Esta pertinaz sequía tiene pinta de que va a ser memorable. Se quedará tiempo.

Puto Merlos.

66.

Paren los periódicos. 

HA VUELTO LIEBRE ASUSTADA.

Estuvo dos meses donde su tío.

67.

VILLA HIPOCONDRIA. EPISODIO 2

 

16.

Pues mirad, creo que una de las funciones básicas que podemos tener en estos tiempos es la de «provocar sonrisas».

Si lo logro, aunque sea de vez en cuando, me hace feliz.

17.

- Política -

Os voy a compartir mi opinión.

Entro a Twitter y veo «tendencias» donde se critica y se alaba al Gobierno. Como si un puto partido de fútbol fuera.

Me envían whatsapp, leo estados en redes sociales, y siempre pienso lo mismo: NO ES EL MOMENTO.

No lo es, ni para poner palos en las ruedas a los que mandan en el Estado, ni en las Comunidades, ni a la Corona, ni a nada que signifique desunión. Tampoco para alabarlos.

¿Es tan jodido de entender?

Yo también creo que se ha reaccionado tarde. También creo que se permitieron reuniones (manifestaciones, partidos, Vistalegres, conciertos...) que deberían haberse anulado.

Creo que puede que se haya prevaricado. Creo que no se han aprovechado las semanas de ventaja con Italia.

También creo que se ha privatizado lo público de manera obscena y ha costado vidas.

Creo que la Corona debe responder de otra manera, lo mismo hasta no existiendo...y limpiar lo hecho.

Creo que hay presidentes de Comunidades Autónomas que van contra el pueblo.

Creo que el Senado debe desaparecer, los aforamientos extinguirse y que para ser político de alto escalafón puede que haya que tener rasgos psicópatas. Creo.

Creo muchas cosas. También que tenemos que meternos las banderas, las ideologías y las creencias por el culo y remar todos juntos.

Ya habrá tiempo de pedir responsabilidades. 

Ya habrá tiempo de hacer ajustes.

Ahora tenemos todo menos tiempo para ello. Dejemos que lo que hay -aunque no nos emocione- haga su trabajo y limitémonos a ser gente de Estado. Seamos LEALES. Seamos altos de miras. Seamos inteligentes. 

Juntos saldremos pronto, separados más tarde.

18.

Hoy voy a confesaros algo relativo a Villa Hipocondria.

Lo primero que hice al llegar a esta casa fue buscar en Google un nombre. La cara de Stallone me era familiar. 

Me dijo que hacía yoga y esas cosas. Puse: «monje Shaolín Bilbao».

No era él. Este tipo es de Carabanchel. Tiene el barrio tatuado en los ojos. Mi monje dudo que matara una mosca pero me tiene de los rezos con incienso -full time- hasta la polla. 

Liebre Asustada no da señales se vida. No habla por móvil, no sé si come, no sé si caga. Nada. Me tiene preocupado. Tiene que pagar el alquiler y paso de poner su parte aunque amoche.

Acabo de usar un perfume de canela que compré y dejé de usar por ser muy potente. El olor a churrasco que me pone Stallone me desata el hambre, y yo con hambre no conozco la fina línea roja que divide el bien del mal.

Pd: Ángel Antonio Herrera salía en Tómbola. Por muy bien que escriba no puede ser nunca una referencia lo que diga para que deje de deleitaros con mi arte, de sobra contrastado. Como mi belleza.

19.

Estaba pensando en cómo sería mi vida si en vez de vivir -ahora- en Villa Hipocondria estuviera compartiendo casa con la princesa Inca.

Bien. De haber estado ella y yo solos, sin nadie en el horizonte, habríamos acabado bebiendo mi vino reservado para momentos especiales.

Tenía más trato con ella que con estos dos, así que a poco habríamos acabado borrachos en el salón. Y eso habría llevado a la inevitable cópula salvaje, condicionada por mi ambientador de canela.

Una vez hubiera pasado este terremoto me habría ido de su casa por los mismos motivos que me fui en su momento.

A los 9 meses de nuestros encuentros -producto del aburrimiento- me dirá que fruto de la incontenible potencia sexual que atesoro ha nacido Darwin Jesús.

Me desmayaría. Luego me recompondría. Me volvería a desmayar.

Ese niño chaparrito se quedaría con mis derechos de los libros y con parte de mi riñón.

Tendría que recurrir a la delincuencia y me haría político. Me pillarían cobrando comisiones y acabaría en el talego rodeado de fornidos muchachotes que querrían dejar caer la pastilla de jabón -al suelo en las duchas- tres veces al día.

Conclusión: no estoy tan mal en mi zulo, incomunicado del mundo y teniendo como compañía a dos tíos que conservan mi pureza intacta. 

Un día menos queda. Un día más.

20. 

Stallone no es el miembro mejor dotado con recursos expresivos en Villa Hipocondria.

Es emocionante ver cómo se expresa con cosas en la mano. Mejor que por escrito no lo haga o se suicidará Pérez Reverte. 

Ahora todos los días golpea con brutalidad una cazuela metálica. Siempre acaba el último. Tiene ritmo. Potencia a pesar de estar presuntamente infectado.

Me parece lógico que proteste. Es coherente con su forma de pensar y actuar (dar masajes hasta el mismo día del Estado de Alarma a gente mayor, por ejemplo). 

Si pierde su trabajo después de esto le veo en Mayumana aporreando un cubo de basura. Sin metáforas.

21.

Contaba Emilio Duró que en los campos de concentración los que menos morían eran los que tenían hijos. 

El motivo era sencillo: porque no podían.

En momentos de baja moral y de desesperación busca tu «excusa» para permanecer vivo. Todos tenemos varias.

22.

Hoy tenemos que lamentar en Villa Hipocondria nuestra primera baja: Liebre Asustada ya no está con nosotros.

Creo.

Puede que esté debajo de su mesa conteniendo el aire pero sopesando que llevo diez días sin escuchar ningún solo ruido procedente de su habitación y viendo que su bandeja del congelador permanece casi intacta puedo afirmar que está en otra ubicación.

Apostaría que está en una casa de la Sierra con algún compatriota. Ingresado no creo. Seguro que salió corriendo con el toque de queda.

Bueno, uno menos para el baño. 

Stallone pasa a la final.

23.

En Villa Hiponcria estamos consternados y confusos.

24.

Hoy en Villa Hipocondria no estamos para bromas.

La situación es tan trágica que he hablado con Stallone. Tres minutos. Casi con monosílabos.

No, no ha sido por lo de Liebre Asustada. Ha sido simple cordialidad y preguntar que cómo lleva lo de su virus. Ya ha pasado, creemos. Esa bala me ha rozado.

Estoy preocupado porque recuerdo una broma que hice a Liebre Asustada cuando tosió hace quince días y le dije que si se infectaba habría que sacrificarle. No sonrió.

Lo mismo ha huido por eso. Pobre. Me caía bien. No recuerdo su nombre pero me generaba empatía.

El café Lavazza rosa me ha decepcionado, por cierto.

25.

Deberían multar o encarcelar a los que cocinan sardinas estando de confinamiento.

26.

Ha llegado la emotividad a Villa Hipocondria.

Stallone ha salido a algo y yo he aprovechado para salir a la terraza interior que tenemos y abajo estaba -en la parcela de su patio- la del bajo jugando con sus dos perros.

Hemos intercambiado unas frases y no sé, me ha hecho ilusión.

Estoy tontaco hoy.

27.

-Encuesta post confinamiento-

¿Qué habrá más?

1. Casados que se separan.

2. Casados que se querrán más que nunca.

3. Novios que se separan.

4. Novios que están deseando verse.

5. Solteros que quieren buscar pareja.

6. Solteros que no quieren buscar pareja.

7. Amantes descatalogados.

8. Amantes revalorizados.

9. Poliamor.

10. Ficus.

Opina.

28.

Si se os hace duro recordad que después del confinamiento os estaré esperando. 

Esa imagen visual os ayudará y motivará.

De nada.

29.

En Villa Hipocondria tienes tiempo para pensar. Mucho.

Recuerdo que hace doce días escuché un golpe seco. No me atreví a levantarme. Creía que era en la casa de al lado porque las paredes son de papel.

Al poco tiempo escuché un ruido estridente. Era cerca de la media noche. Como si fuera una batidora gigante. Más tarde la lavadora funcionando. Esa sí que era la nuestra porque mi ventana da al patio de vecinos. No había dudas.

El día después había dos bolsas grandes amarillas en la galería, en un espacio reservado solo para Stallone. Olía mucho a lejía, más que de costumbre. Unas gotas de sangre llegaban hasta la puerta. Pocas, parecían secas. Pensé que se habría cortado abriendo una lata.

Todo eso sucedió hace diez días, el tiempo que hace que no sé nada de Liebre Asustada.

Me da que pensar.

Llaman a la puerta de mi habitación. Os cuento luego.

30.

Stallone es una caja de sorpresas.

Ahí esta ahora, con sus cánticos budistas, que un rato molan pero se tira con ellos horas. Y mete campanillas de los cojones. Parece que viene en tranvía.

Ayer me sorprendió. En Villa Hipocondria somos partidarios de mantener la capacidad sorpresiva intacta.

Abrí el congelador y me encontré eso de la foto.

Busqué en Google y es un «amarre para recuperar un amor».

Ignorancia y ciertos tipos de creencias van unidas. Yo leo a Galeano, él escucha a Esperanza Gracia.

VILLA HIPOCONDRIA. EPISODIO 1.

 

   Uno se debe a su público.

Soy facilón, nunca lo he ocultado. Si se me dice que haga algo que me cuesta poco trabajo lo hago. Este es uno de esos casos.

Se me sugirió que recopilara mis estados de Facebook relacionados con las primeras semanas de la pandemia y yo os escucho. Es por eso que voy a hacerlo. Si Rociito habla yo no seré menos. 

Se llamará VILLA HIPOCONDRIA porque es así como llamé al lugar donde vivía. Era una habitación en un piso compartido cerca de la Avenida América, cerca del barrio Salamanca y cerca de la M30.

Compartí esos primeros momentos trascendentales con dos tipos: Stallone y Liebre Asustada.

El primero era un masajista de Carabanchel que también era boxeador.

El segundo era un joven colombiano del que desconocía su oficio.

Trataré de modificar poco lo escrito hace un año. Tiene su gracia ver cómo evolucionaron mis pensamientos y mi situación en esa casa en la que tenía para mí una habitación de dos por dos y poco más. 

Espero que os guste y si no fuera así no quiero saberlo, solo me gustan las loas.

1.

Tengo un compañero de piso (colombiano, 24 años, formalito y serio) que tiene cara de asustado. Como si fuera una liebre al que han dado las largas. Siempre con esos ojos.

Pues bien, hoy me he cruzado con él por el pasillo y me ha contestado con voz ronca a mi saludo. A eso le digo:

- «Como tengas el coronavirus tendré que sacrificarte».

- «No, no, estoy bien»- contesta acojonado.

Pobre, mi humor y sus entendederas tienen una relación complicada.

2.

Casi se masca la tragedia.

Cuando he llegado al Día solo quedaban tres bolsas de cruasanes de chocolate.

A mí me parece genial que tengáis actitudes de compra compulsiva, aunque nunca sean de libros.

Qué se sea algo «cortito» y se quiera comprar para seguir con vida diez días más me parece bien, pero si me dejáis sin cruasanes os lío una que ni  en Armageddon.

3.

Podía compartir piso con dos azafatas suecas pero no. Es una reclusión con dos tíos con poco humor, hipocondríacos y seguramente lo más ajeno que hay a mí carácter en el mundo.

La suerte, amigos.

4.

Mi primera actividad recluido en Villa Hipocondria ha sido poner este mapa en la pared. 

Parece que estoy buscando a un asesino en serie, pero no. 

Tampoco lo soy yo, de momento. Como sigan usando tanta lejía estos dos cazurros lo mismo sí.

5. 

Dicen que de todas las «tragedias» se saca algo bueno.

Yo en dos días sé que quiero ver más a mis amigos y hacer los viajes que tenemos pendientes, sé que quiero conocer a la que me quiere conocer, sé que mis exs me quieren -contra todo pronóstico- más de lo que suponía, sé que quiero salir más y ponerme menos excusas, sé que tengo que seguir pasiones y cubrir gastos haciendo cosas que me permitan no compartir piso con desconocidos, sé que tengo que dejarme enamorar más por Madrid, sé que debo ser mejor persona aunque llegue a un límite que yo crea suficiente, sé que debo valorar lo que tengo, lo que tuve y lo que tendré, sé que debo hacer planes, sé que no debo jugar a ser pequeño y sé que si esto lo he sacado en dos días cuando lleve un mes voy a estar de un insoportable que no me aguantaré ni yo.

Humor y amor, amigos.

6.

La verdad es que ni en mis peores pesadillas -si las tuviera y no tuviera sueños lúcidos- pensaría que iba a estar recluido en casa con dos tipos que entre ambos no suman una neurona. Eso sí, silenciosos son. Lo mismo «han doblado la servilleta» y no me he enterado. Dentro de una semana olerá.

Mira que me podía haber pillado con mi familia en Valladolid, con mis amigos de allí, con mis amigos de aquí, incluso en la casa de algún/alguna poeta, pero no. 

Creo que me dejaré crecer la barba hasta que esto termine. Así entro menos al baño que está rociado de lejía. Así son ciertos lerdos, pasan de negar el Holocausto a matar judíos.

Sí, tengo que escribir y dejarme de hostias, lo sé. 

Prometido.

7.

Estoy tocando todo con una servilleta en la mano. Pomos, cajones, grifos y las puertas del microondas y de la nevera.

Temo que cuando toda esta mierda acabe haga lo mismo tomando cañas o acariciando pezones.

Si me acuerdo de cómo se hacía, claro.

8.

Hoy, en Villa Hipocondria, el miembro más veterano del dúo cagón me ha pasado un whatsapp en el que un tipo que no sabe escribir bien (escribe como si tuviera un desajuste mental) recomienda que se dejen los zapatos fuera de casa porque los virus están nueve horas ahí. 

Le he puesto «ok». He decidido que diré a todo ok porque discutir con gente así es pérdida de tiempo. Decirle que lo que tiene que hacer es «no salir» creo que era evidente.

A veces el peligro no está en lo evidente, está en el invidente mental.

9.

Debo de estar muy muy muy aburrido, estar deprimido a tope, tener todos los libros y series vistas, carecer de improvisación para colocar mierdas en redes y ver la luz al final del túnel para jugar a un juego cadena de Facebook.

Eso sí, en un mes cuando os pille juego al «trenecito» con quien respire.

10.

Debe ser duro estar confinado en un chalet de esos con piscina, gimnasio, sala de cine, jardín, parque de columpios, discoteca y zoo de elefantes. Y sin espacio ocupado por libros, que quita luz.

¡Pobres famosos!¡Cómo sufren y cuánta empatía derrochan!

11.

En Villa Hipocondria estamos aprendiendo cosas.

Ayer me comuniqué con «Stallone» (el boxeador) por whatsapp para desmentirle bulos que me pasa y aconsejar que se dude de ellos si están mal escritos. Tres líneas después pude comprobar por qué a él no le chirría.

Le comenté, muy serenamente, que la histeria provoca daños mayores que el hecho en sí. Por lo menos para nosotros. Eso suponiendo que «Liebre-asustada» no haya esmochado, que no parece, porque ayer hablaba con su familia de Colombia a las 2 de la madrugada.

Al boxeador me he ofrecido a hacerle la compra si no puede salir. Le comuniqué mi idea de hacerlo con los vecinos mayores y le pareció mal. Que prefiere su seguridad a la solidaridad. Muy gráfico todo. Es como empapar todo de lejía a sabiendas de que uno de los miembros del piso es alérgico. Pero tranquilos, caen ellos primero seguro. Por muchos rezos budistas y muchas velas pestilentes que ponga.

Por lo demás bien, esperando a que en Abril caiga un meteorito pero que no sea ese que dicen, que sea uno de AMOR.

12.

Me dice Stallone que ha estado en cama veinte horas seguidas, hace tres días, sudando como un pollo y que le llama un enfermero para preguntar cómo va todos los días pero que no tiene o ha tenido el virus. Afirma con sus santos cojones. Villa Hipocondria incita al trilerismo.

Tampoco voy a sacrificarle por ello pero vamos, si es amarillo y se pela es un plátano.

No me preocupa, lo que me inquieta de verdad son sus rezos porque veo que no funcionan. Eso me hace perder la fe en su Dios. Ya solo me queda Pintingo.

13.

En Villa Hipocondria hay una palabra que impera sobre otras: respeto. Hay otra que anda cerca, lo denominado por algunos como congruencia.

Estos dos cenutrios están en silencio todo el día y se ponen a emitir sonidos guturales -parecidos al habla, pero no son Castelar- a partir de la 1 de la madrugada. Importándoles un pito que un miembro del trío (el que puede formar una frase con sujeto, verbo y predicado) tenga que madrugar para teletrabajar.

Liebre Asustada se ríe como el que tiene serios problemas cognitivos y Stallone se pone con sus mantras, que no sé si se está ahogando o qué, pero sus sonidos son inquietantes. Más a esas horas.

Pueden hacer todo el ruido que quieran pero que SOLO lo hagan de madrugada me cabrea mucho, y claro, con los nervios se me cae la taladradora.

14.

He escuchado a Ángel Antonio Herrera decir en Onda Cero que él no escribe un diario de estos días porque lo hace todo el mundo y ya no tiene ni interés ni gracia.

Estoy de acuerdo, adiós Villa Hipocondria.

15.

Tocad todo, protegidos, con la mano contraria a la de vuestro uso habitual.

Diestros con la izquierda y zurdos con la derecha.

Así será más complicado un descuido y que nos toquemos la cara.

❤

Ricardo Arjona - Ni Tu Ni Yo [Feat Paquita la del Barrio]

ME PRESENTO: SOY CARLOS

   Buenas noches, me presento. Soy Carlos, el de LA SONRISA DEL MELÓN y otros cuentos.

Escribí un libro a finales de diciembre del 2015 y he estado estirando tres años el chicle, hasta que se me agotaron los ejemplares.Luego quise escribir un libro de poemas para reírme de los poetas, de la importancia que se dan para acabar un verso que yo acabo en una visita al señor Roca, y me quedó mejor de lo esperado.

Pasó de parodia a demostración de entrañas, por eso no lo publicito mucho, aunque no escondo la cabeza a lo avestruz cuando hablo de POEMAS PARA NO LIGAR.

Vendrán más novelas, cuando encuentre sosiego.

Este blog lo tengo en reposo, en barbecho. Por respeto.

Leo a gente que escribe todos los días y me sonroja tanta mediocridad, la misma gente que gana premios o es galardonada con likes cuando tienen serios problemas para atarse los zapatos solos (casi metafóricamente).

Me vine a Madrid a vivir un sueño y todavía no he empezado ni a elegir buena almohada.

Ando dando tumbos alejado de la realidad y alejado del centro. Me siento ermitaño pero imbécil. Soledad relativa no elegida.

A veces pienso que este partido lo voy a perder sin tocar el balón y a veces creo que meteré goles derabona. El rabo ni lo uso, el balón ni lo veo.

Pienso en abandonar e irme a una cadena de montaje, pero tanto gris me enferma más que la corbata verde con traje. Y lucho.

De amores ando mal porque no tengo dinero para comprar billetes para sueños. Agradezco la amabilidad infinita de quien comparte su tiempo conmigo, haya besos y abrazos o haya vete por donde has venido.

Hijos no tengo. Podría querer pero no es buen momento. Acaricio la cabeza a los muchachos y les sonrío como si fuera uno de ellos, porque lo soy. Casi no miento.

Me queda poca gasolina en el motor impulsado. No funciono ya a pedales. Tengo desinstalado Tinder y he dejado de ir a misa después de dos días casi seguidos.

No espero mucho de mí, menos lo espero de nadie.

No tengo la suerte porque no la busco, espero que venga a llamarme.

No me relaciono con amargados ni con los que se apliquen en serio lo que digo.

Uso el humor como medicamento y la cultura como sustento.

Sigo a mi Pucela con sentimiento.

Creo en que la vida son etapas y en la mía no sé si toca sprint o si hay subida de puerto.