miércoles, 31 de diciembre de 2014

MENSAJE NAVIDEÑO DEL REY DE ESTE BLOG



Tengo que reconocer que me gusta el protagonismo, no eludo el foco y nunca regateo una buena discusión con  gente que sepa argumentar.
Mi falta de modestia, totalmente infundada, me lleva a escribiros un mensaje navideño.

Ante todo quiero desearos que tengáis un año mejor que el que dejamos. Si ha sido bueno, mejor, si ha sido malo... que giren las cosas y que no nos borren la esperanza ni la sonrisa los que juegan a ser Dioses quitándonos el pan, la Sanidad, la Educación, la vida...mientras se juegan nuestros ilusiones y necesidades en timbas, rodeados de vicios pagados por nosotros. Esos infames malnacidos no nos quitarán las ganas de luchar.

En Enero hay elecciones en Grecia. Nos jugamos mucho en ello, ese fue el país que sacrificaron los "poderes en la sombra" para medir el aguante del pueblo. Espero que gane el cambio. Será el camino a seguir, el no temer los miedos que nos venden los que nos manejan como títeres.
Nuestra Reina ya no es griega, es mejor, Letizia va a Malasaña a tomar cañas y escucha a Sabina en vez de disimular elegancia con trajes de atrezzo. 
Nuestro Rey es también mejor porque es nuevo. Burney (Cómo conocí a vuestra madre) decía que lo nuevo siempre es mejor. Tampoco era muy complicado. De todas formas preferiría que nos hubieran preguntado si queremos Rey o República. Si la República la representan gente como cualquier de los expresidentes tenidos en democracia prefiero la monarquía con un tipo que sabe idiomas y no tiene pinta de asesor de eléctrica. Reitero, de todas formas prefiero que se consulten los temas a la gente. Da miedo preguntar, da miedo devolver la soberanía al pueblo y quitársela a la Troika, a los mercados, a ese puto artículo 135 que modificaron un día de agosto demostrando que son serviles y mezquinos y que la Constitución SI SE PUEDE TOCAR. Que la reformen, que está muy obsoleta, que reformen el código civil y el penal, que paguen por sus penas proporcionalmente los que más roban o matan, no los que hacen huelgas o roban por alimentar a sus hijos. Se puede modificar, lo hicieron con el 135. 
A Europa se le hace caso cuando se dictan normas para liberar presos y para eliminar los desahucios no. ¿Y eso? ¡todo o nada! 

Hablando de preguntar a la gente, deben dejar que voten...¿no habría sido más fácil dejar que los catalanes hubieran hecho su referéndum no vinculante? ¿era mejor prohibir y convertir en Mesías al delfín de Pujol ? ¿Sólo yo veo este pasteleo entre PP y CIU para taparse mierda? .
Según cifras son los dos partidos que más han robado. Muy "honorables" ambos. 
Yo creo que todo el mundo tiene derecho a votar todo. De hecho no tengo ningún problema con que se independicen, a mis amigos catalanes les seguiré queriendo igual. Viendo las últimas "quitas" de Montoro, jodiendo a las autonomías cumplidoras, la verdad es que creo que hasta sería un beneficio mutuo. Fins aviat!!

El Estado de las Autonomías no funciona. Sobran las diputaciones, sobran muchos órganos intermedios que están por duplicado, sobra el SENADO. El ahorro no tiene que estar en la comida, en los derechos fundamentales de los ciudadanos que se saltan los gobernantes a la torera mientras defienden la intocabilidad de la Constitución, el ahorro está en suprimir políticos, enchufes, puestos creados para agradecer favores, tragones, chupócteros e inútiles. Sobra mucha gente, mucha. Hay que repartir cartas nuevas en este juego, las dadas estás MARCADAS.

Hay que dar empleo reforzando la educación, la sanidad, los inspectores de Hacienda, los cuerpos del Estado...ayudando a las PYMES y no sólo a las grandes empresas que contratan mano de obra barata en países tercermundistas y que tributan poco o nada aquí. Luego donan algo para hacer el paripé y aplauden los palmeros cortesanos. Crear empleo, suprimir la Reforma Laboral...

Lo bueno de este año pasado es que el 15-M, que nos entusiasmó a muchos, no se ha quedado en agua de borrajas y se ha manifestado en representación política. A pesar de la ley mordaza y demás medidas (que nos recuerdan tiempos pasados) la gente va a cambiar todo, el pueblo va a recuperar parte del poder que nos han quitado a base de empujones.
A final de año hay elecciones generales, antes autonómicas y locales, esperemos que una fuerte brisa elimine lo máximo posible el bipartidismo y que entre gente nueva, gente preparada, aire NUEVO.

A la hora de votar podéis elegir entre dos opciones: el 1. el "tiro en la nuca" seguro de votar al PP, PSOE, CIU, PNV...o la 2. El deseo de cambiar las cosas, por vosotros, por vuestros hijos, por vuestro deseo de responsabilidad. Siempre me quedaré con la duda de la opción segunda antes que la certeza de la primera.

Un mensaje al Gobierno: ¡NO TOQUÉIS NADA! , ¡no dejéis más tierra quemada de la que vais a dejar!. 

No tenemos que sucumbir al miedo al cambio, a las manipulaciones interesadas de los que dan cobijo a los corruptos, a los que remiten a la Guerra Civil como escenario para acojonar a las personas que queremos respirar aire puro. Seamos libres y valientes. Seamos coherentes. Cabeza alta. 

En lo personal espero que todo salga como lo tengo planeado, que publique mi primer libro, que la salud de los que quiero se mantenga intacta, que cumplir años me siga pareciendo una oportunidad de "dar guerra", de opinar sobre todo, de provocar, de besar mujeres, de escribir lo que otros callan.

"Mis medias mentiras" es vuestra casa, no dudéis en pasar y poneos cómodos, que el año que viene se presenta emocionante.

AMOR, SALUD, SUERTE, FELICIDAD, CAMBIO... ¡¡¡Os deseo un feliz año 2015!!!






martes, 30 de diciembre de 2014

LOS CAPTADORES DE FONDOS DE LAS ONG


No, no han explotado todas las cabezas por la pesadez de estas personas que te requieren "un minuto", eso rojo que veis es un complejo método para ocultar identidades.

Antes de empezar quiero dejar una cosa muy claro: me parece cojonudo que se colabore con estas organizaciones, pero os recomiendo que lo hagáis por sus webs oficiales.

Todo empieza contigo caminando con prisas por una calle transitada, un grupo de personas de rasgos amables y corta edad se acercan haciéndote la envolvente (una vez estudiado tu perfil, si les encajas) y te solicitan parte de tu tiempo para que firmes unos papeles (deprisa y corriendo) y dones una cantidad a la ONG de turno.

He leído en muchos sitios que no cobran, no sé, puede ser verdad, pero no fue así en mi caso.

Hace tiempo encontré en una página de esas de ofertas de trabajo, donde realmente te ofrecen cursos pagando, una posibilidad de trabajar para una ONG de manera remunerada.
Me parece perfecto que exista voluntariado, gente que trabaje gratis, si le sobra tiempo, si tiene sus necesidades básicas cubiertas, que haga con sus momentos ociosos lo que le venga en gana.
En este caso era una "oferta de empleo" y yo quería ganar dinero y si era con una buena causa mucho mejor.

Acudí puntual a un sitio donde ya me mosqueó que no hubiera ningún cartel que dijera que eso era una ONG en concreto, no ponía nada de nada. Era una habitación pintada recientemente de color naranja (que incomodaba) y unas mesas de Ikea con un armario de Ikea y una garrafa de agua que no era de Ikea.
Dentro, como afuera, ni una sola placa. Sólo había un póster con una frase motivadora sobre "llegar alto".

Esas oficinas comerciales las conozco, es donde reclutan a gente para ser comerciales de eléctricas, de telefonía o para vender crece-pelos. Suelen ser usadas por "empresas" subcontratadas por empresas grandes para hacer acciones comerciales concretas.
Al mando suelen estar personas con traje (siempre hombres) que les queda como el culo, y que han sido aleccionados con tácticas americanas de venta para llegar al cliente con los cinco principios básicos del marketing y asegurándoles que van a conseguir su propia franquicia si trabajan duro.
El nivel intelectual de estos gerentes es cercano al de los participantes de Mujeres y Hombres y Viceversa.

Mi "buen ojo" esta vez tampoco me falló. La mesa estaba capitaneada por un gordo engominado con cara de putero que portaba un traje que acababa de comprar y que no era de su talla. Las lorzas le delataban.
Ya que había perdido el tiempo yendo a escuchar a un imbécil...lo hice.

No ocultó mucho que era un advenedizo. Expuso las condiciones del contrato, el cual era obviamente mercantil y supeditado a los nuevos socios captados y a las cuantías recaudadas.
Nos dijo que eran una compañía comercial que colaboraba con una ONG de animales, la del oso panda en el logo, para ser concretos.
Yo le pregunté, con cara inocente, que si era ético usar comerciales, gastar dinero recaudado para un fin, en gente para que captara socios.
El me respondió tajantemente : "mira, me importan un huevo los negros de África, me la suda que se mueran, me importan menos todavía los animalitos estos, lo que yo quiero es ganar dinero, no me importa de donde venga".
Le contesté de una manera que nunca olvidará, aunque dudo que me entendiera ciertas palabras porque sospecho que tenía las neuronas suficientes para pasar el día y para darse la vuelta a los gayumbos.
Éramos 8, nos fuimos 6 y se quedaron dos, los que tenían el mismo perfil macarra que el reclutador. Les miré con desprecio esbozando una media sonrisa, de superioridad moral.

Cuando les veo por la calle, siendo tan pesados, no puedo dejar de acordarme del gordo ese.

Reitero, no digo que no colaboréis con las ONG, digo que lo hagáis directamente, sin intermediarios que les da igual comercializar con necesidades humanas, piezas de coches o contratos de móvil.

De todas formas, si viviéramos en un Mundo normal, no deberían existir las Organizaciones NO gubernamentales. Existen para cubrir carencias de los Gobiernos, que están ocupados gastando los euros en rescatar bancos y amparando obscenamente el uso de fondos públicos en tarjetas para locales con lucecitas de colores, vicios de todo tipo, Jaguars y palacetes en zonas nobles.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

SOY MUY FAN DE LOS ANUNCIOS DE DESIGUAL



No es la primera vez (ni será la última) que hable de los anuncios de Desigual en mi blog. Soy muy muy muy fan de ellos.
Fan de los anuncios, las tiendas de ropa esas me importan una mierda.

Hay que agradecer al creativo publicitario de la marca que al poco tiempo de salir de la clínica se haya puesto a idear cosas "chulas".
Le alabo en buen gusto de contar con  Adriana Lima, que es ,desde mi más deshonesta opinión, una de las señoras mejor puestas de esa élite de sacos de huesos llamadas Top- Models.

El eslogan, ese "la vida es chula!", que parece que lo dice una niña adolescente cuando puede asistir a un concierto de los Gemeliers, es algo cansino. Pero se queda.

El spot que nos han puesto ahora en nuestras teles (la versión integra la añado más abajo y parece menos provocadora) trata de una pedazo mujer a la que no le importa nada lo que digan los demás, por eso compra esta ropa en esta tienda y que acude a una fiesta en casa de un "crío". Crío con posibles.
Con cara de pedir "guerra" juega en una pin-ball haciendo gestos pélvicos que incrementaron el olor a pescado de los baños. Babas a tutiplén.
Luego se pone a bailar con un mancebo en plan "tú no sales vivo de aquí" y al final reciben ufanos y alegres una tarta de cumpleaños donde luce radiante un "18" encima. Es decir, Adriana estaba provocando a un menor. ¿Es delito?, no, el delito sería decir no a Adriana. ¡Parabens muchacho con cara de empanado!.

Es un poco, mucho, cargante eso de escuchar tanto lo de "¡la vida es chula!".
¿Quién les asesora? ¿Jodorowsky, Coelho? ¿algún plasta de esos que escriben libros de auto-ayuda mientras se meten a palo seco una botella de ron y hablan con su madre muerta sentada en una silla del salón?

Una cosa está clara : se habla de ellos. Eso es la publicidad, que se hable, que se reconozca la marca.
Muchas veces ves anuncios que no sabes cual es la marca que se anuncia, en esta lo tienes claro. Su función lo hace, es brillante y convierten sus spots en virales.

El anterior fue cojonudo también.En el que decían eso de "¡feliz día de la madre!" y salía una moza pinchando condones.


                                Anuncio de la "pincha-condones"


Aquí está esa joya que nos puso la piel de gallina a muchos. Un anuncio sin gracia, con poco sentido común y con mucho grado de irresponsabilidad a la hora de dar ejemplo a posibles concursantes de Mujeres y Hombres y Viceversa, novias de Paquirrín o imbéciles que la imiten.

Este es más liviano, suponiendo que no se haya zumbado al menos antes de su cumple, que seguro que a alguno le haría ir a misa en este mismo momento. ¡Puta doble moral tenéis!.

Pues nada, esperemos a ver cual es la siguiente obra de arte que nos regalan. Puestos a imaginar, como van del rollo "vamos en contra de todos los tabús", lo mismo se meten a provocar a algunas religiones o razas. No creo que se atrevan con lo primero.

Los mismo sale Falete, que eso si que sería la rehostia.

"¡La vida es chula!" ¿valeeeeeeeee?
(modo choni ooooooooon)


                                     Anuncio íntegro donde sale Adriana Lima

miércoles, 10 de diciembre de 2014

LA VIOLENCIA EN EL FÚTBOL


Escultural "señora", rodeada de niños, imitando a un simio para intentar ofender a un jugador negro en el campo del Llagostera. 

En este país se hace todo a golpe de asesinato o muerte, cuando se hace.

Hasta hace unas semanas, parece ser, que en los campos de fútbol españoles no existía ningún tipo de violencia, que era todo un clima de sana rivalidad donde la gente iba a ver a su equipo con la confortabilidad de comer un bocadillo en presencia de sus hijos y de disfrutar de una buena tarde. ¡Son todos unos putos Fariseos!.

Vivimos en una país gobernado por mediocres. Desde lo más arriba de la pirámide hasta en las bases. El fútbol no escapa de ello, incluso se acentúa.
Villar y Tebas son dos ejemplos de lo que más detesto en un país como dirigentes de algo. El primero por incapaz apoltronado (dicen que se dormía en los aviones cuando había escalas y se pasaba de aeropuerto), el segundo por populista limitado. Los dos tienen cara de lo que parecen.



El primero se ha escondido en el extranjero amparado en un puesto del que cobra mucho por hacer poco y el segundo quiere ser contundente con fuegos artificiales como munición.

Todo esto ha comenzado cuando un grupo de ultras del Depor y del Atlético, muchos con más de 40 años e hijos, quedaron para pegarse un domingo por la mañana en vez de tomarse unas tapas y prepararse para disfrutar de un evento deportivo. Hubo un fallecido.
Hasta ese momento nadie se daba cuenta de que los grupos ultras eran peligrosos, que tener a gente radicales en cuanto a ideas y comportamientos en los estadios era nocivo. Siempre les han protegido en los clubes, por miedo, por interés...

Hace años, el ex- Presidente del Barcelona, Laporta, expulsó a los ultras del estadio. Recibió muchos amenazas, lo pasó mal, pero se mantuvo firme. Este año lo ha empezado hacer el del Real Madrid, paulatinamente. Otros ni se lo plantean, les dan habitaciones para que guarden sus "materiales" e incluso les financian viajes. Pero este no es el problema de fondo.
Ni siquiera si fuera como en Argentina donde las barras bravas tienen porcentajes de algunos fichajes...

El tema grave es la falta de educación.

Ahora quieren sancionar los insultos, me parece bien, que echen a todos los cafres de los estadios, que los limpien de morralla. Es patético ver partidos de niños donde esos cánceres llamados "padres de futuras estrellas" demuestran modales de verdaderos zopencos. Tienen que limpiar el aire que está muy contaminado.

Hay que eliminar todo tipo de violencia de los estadios, de raíz, tocando el bolsillo de los clubes que es lo único que entienden.
Re-educar a la gente es más difícil. Esos borregos que vociferan en los campos de juego son los que están puteados en sus vidas de mierda. Insultarán en el campo, pegarán a sus esposas e hijos, buscarán bronca en un bar...es difícil que cambien los seres no civilizados.

Lo que me resulta curioso es que la violencia, de este tipo, sólo se encuentra tan radical en el fútbol. En los demás deportes es más residual. ¿El motivo?...lo desconozco.

Recuerdo unas imágenes del Día Después de Canal + donde un padre con pinta de cernícalo gritaba al árbitro, le llamaba "hijo de puta". Un niño, su hijo, de unos 5 años estaba al lado imitando sus gestos e insultos. ¿Qué vamos a esperar de ese crío cuando sea mayor? ...poco, muy poco.

No se puede ir al fútbol con los niños porque no sabes cuando en una trifulca puede provocar una estampida y tu hijo puede ser aplastado, no sabes lo que va a escuchar y poder absorber para emitir después. Los campos pasan de ser "familiares" a ser zonas exclusivas de unos pocos.

Poco se puede esperar de un deporte donde llaman rey a Maradona. Donde hay muchos futbolistas que son "ejemplo" de los niños y se muestran chulescos, analfabetos, defraudadores de Hacienda, prepotentes y egoístas. Ellos mismos lo dicen "el futbolista es un ser egoísta".
Un deporte donde a jugadores condenados por violencia machista se les vitorea y defiende en columnas deportivas.
Copado por Presidentes sospechosos, oscuros, de poco fiar. Muchos ex-presidentes están en la cárcel, a otros les espera la trena cuando haya Justicia.

En la NBA, NFL, o en la NHL se expulsa a Presidentes por racistas, se echa a jugadores por golpear a novias en ascensores, se radica cualquier proyecto de imbécil.

Si el gallinero lo controla el zorro poco esperamos. El problema originario no está en la gente que hace ciertos actos, está en los que miran a otro lado. Se sientan en el palco y en el Congreso.








miércoles, 3 de diciembre de 2014

LOS PEDOS EN LA CAMA


No hay muestra mayor de confianza que poder tirarse pedos en la cama con total libertad.

Dejaros de gilipolleces, es más importante que tener la clave del otro en las redes sociales, que el poder visualizar los whatsapps, que el poder comprobar en sus tarjetas que vuestro cónyuge no ha viajado a Canarias por motivos laborales, que el mear delante del otro en el baño... nada, nada es síntoma de confianza mayor que el poder liberar gases en la cama.

¡Ojo! no digo en la casa, no digo viendo la tele con el ruido cómplice y encubridor de los disparos de la metralleta de Chuck Norris, digo en el silencio radical y chivato de una alcoba.

Esto no tiene mérito cuando las parejas llevan 30 años juntas. Mientras una lee a Megan Maxwell y el otro comprueba las actualizaciones de su equipo de fútbol en Twitter se pueden emanar gases, incluso los ruidosos, con la indudable seguridad de que la pareja no se quejará, incluso puede que sonría, incluso puede que emule tal acto de cariño que será bien recibido por todos menos por la capa de Ozono.

La cosa cambia si es una primera cita y has tenido suerte.
La mujer a la que entraste con la excusa de que eres poeta ha tenido a bien besarte y aceptarte ese ron con  cola. La cosa se calienta y te lleva a su casa.
Al pasar por la puerta maldices la idea de haber cenado morcilla, de haber comido coliflor y de no haber dejado de ingerir bebidas espirituosas en toda la noche. Tu poca fe será tu condena.

Minutos atrás el "ciego" había tapado tus limitaciones y solo veía ventajas en la posible cópula. Piensas que el tema primordial es "hacerlo".
Camino a casa de la bella doncella descubres que tu tripa es mayor de lo cotidiano, tu culo bloggero sostiene a duras penas esa panza poco discreta. Tapas con la bufanda el máximo espacio corporal para que no haya arrepentimientos y te quedes en el portal llorando errores triviales.

El estado ebrio de tu acompañante, similar al tuyo,  minimiza daños y no se fija en otra cosa que no sea en tu mirada y tu paquete. Avales que puedes mantener durante unas horas como estimulantes.
Al desnudarte en su cuarto notas que algo falla, lo esperas, pero ahí aparece. Vas al baño, toses con fuerzas en intentas liberar la mayor cantidad de pedos que puedes con la estúpida teoría de que vaciarás el recipiente, la caja de los truenos.
Si hay radio la pones con fuerza.

Una vez a los pies de la cama ves que ella tiene un encaje precioso color marrón, color que puede ocultar posibles fugas. Una sonrisa lerda se pone en tu cara. Dura dos minutos, lo que dura esa lencería en su cuerpo.

Estáis los dos desnudos, os besáis con fuerza, tu intentas mantener una erección potente y el horno caliente, te relajas, el esfínter se relaja  y ¡¡¡PRUMMMMMMMMMMMMMM PAM PAM PAM!!!.

Una ráfaga de pedos malolientes e indiscretos salen sin control de tu culo. Dejas en pobre juego de niños La Mascletá.
La chica no puede evitar sentirse atacada por esos gases con olor a morcilla y pega un salto para atrás con cara de asco, salto que casi provoca que se desnuque con la mesilla de noche.
Tú, rojo de vergüenza y flácido, bajas la cabeza, recoges tu ropa, te vistes rápido y te disculpas.
Ella, moviendo con virulencia las sábanas, te mira con desprecio sin emitir palabra.

A los cinco minutos estás a la puerta de su casa, intentando abrir su portal por dentro, moviendo todos los pestillos de la puerta y sonriendo a una cámara de seguridad que te enfoca con descaro.
No te queda más remedio que subir de nuevo a su casa, con la cabeza agachada, disculpándote por tu incapacidad y ella te señala un interruptor donde al pulsarlo se abre la jodida puerta.

Caminas unos metros triste, lentamente...
Una voz te llama desde un balcón, te resulta conocida. Es una lectora de tu blog que se refiere a ti por tu nombre de pila y te dice que si quieres acompañar su soledad con versos y ginebra está dispuesta...

Le das tu móvil y te excusas diciendo que al día siguiente te levantas temprano para escribir.
Nunca te llamará.




viernes, 21 de noviembre de 2014

LA CENA


Llevaba un tiempo chateando con ella.
Él era un tipo normal, con un aspecto sencillo, tripa, grande y bonachón. Ella era una frutera con pelo rizado, nervio, gafas y buen escote.

Se conocieron por casualidad en un cine de esos en los que dan películas búlgaras subtituladas. Se intercambiaron direcciones de redes sociales y números de móviles para acompañarse en esos menesteres de dudoso gusto.

Hablaban casi todos los días por escrito. Cuando pasó un tiempo relativo decidieron hablar por teléfono ya que ella tenía dos hijos y le era más sencillo para realizar las tareas obligatorias de madre soltera.

En la primera llamada que se realizaron se cortó el clima de "complicidad" que estaban teniendo cuando una voz de niño decía a lo lejos:
- ¿Quién es mami? ¿es tu novio?
- No hijo, no, es un amigo.
- ¿Pero es tu novio? ¿va a venir a casa a cenar?
- No sé, hijo, ya veremos.
- ¿Cómo es?
- Calla, luego hablamos.

En la segunda llamada la niña mayor quitó el teléfono directamente a la madre:
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Alex, un besito
- ¿Vas a venir a cenar a casa?
- No sé, si me invita tu madre iré.
- ¿Cómo eres?
- Soy bueno, simpático...
- No, no, ¿como eres?
- Ah, de aspecto, pues soy alto, fuerte, rubio...
- ya, ya, ya...veremos.
- ¿Has tenido sexo con mi madre?
- uhmmmmmmm, no.
(y la niña se retiró  del teléfono de manera súbita)

El hombre comentó con la frutera que esa escena le resultaba curiosa. No estaba acostumbrado a esos interrogatorios hechos por niños. Ella les excusó diciendo que eran "cosas de niños".

Cuatro semanas después el fue invitado a cenar a casa de ese dama. Saludó con aprecio a los dos niños que se iban a casa de su padre a pasar el finde. Ellos miraban con gesto serio, como desencantados.

Se dispuso a dejar el abrigo en un sofá cuando, de repente, se escuchó un golpe seco propiciado por un bate de béisbol que impactó sobre la nuca del tipo.
Tiempo indeterminado después se despertó y pudo ver como estaba atado a una camilla de bisturí, desangrándose, y sin ninguna de las extremidades en su cuerpo. Visualizó un brazo que estaba cocinado en una mesa en un bandeja de plata rodeados de patatas, salsas oscuras y verduras varias.  La madre cubría con papel de aluminio una pierna y la metía en el arcón.
El niño reprochaba a su madre que tardara tanto en quedar con sus amantes, ya que les daba por ir al gimnasio, hacer dieta y ponerse en forma para satisfacerla al quedar con ella, perdían tripa y eso era lo que sabía más rico. La madre afirmaba con gesto de resignación.
La hija mayor se acercó otra vez a él con un bate lleno de sangre...

Oscuridad.

martes, 18 de noviembre de 2014

CON EL CORAZÓN EN LA MANO


Estaban acostumbrad@s a verle sonreír, a verle evitar besos y anillos con tremenda habilidad.

Cuando escribía versos todas se los atribuían, todas creían que el semen de su ingenio era provocado por las curvas de sus encantos...y no era así.
Puso camiseta a su sueño, hincó la rodilla al suelo y rindió pleitesía a una única dama, que era mujer a tiempo parcial, madre a tiempo completo e interesante por tiempo indefinido.

Todas creyeron que el truhán era ave de paso y que era morador de varios nidos en vez de ser fanático de peli con manta, pizza con tres ingredientes y poca ropa aún siendo invierno. Ron con cola de añadido y aroma de vainilla en el ambiente.

Se le presumía promiscuo, como si ello conllevara ser defectuoso, Mientras el marido bajaba la basura, ellas soñaban con sus palabras. Pecaban, no por pensarle, sí por mantener ese matrimonio que era una farsa. La promiscuidad de pensamiento debería tener más peaje que la de obra, por reiterada y estúpida.

Él no ponía fotos con traje, no se peinaba, no ponía su piel tersa en la cara al nivel de la del glúteo, no lo necesitaba porque sabía que entre los ojos que le miraban estaban los ojos que él buscaba. Quien le quería y apreciaba no se fijaría en ese necio envoltorio perfumado, buscaría más adentro...

Se enviaban canciones encriptadas, se sonrojaban al pensar en que las balas no podrían hacer mella en su afecto porque las corazas, que con años se trabajan, son más duras que un saco de cemento. No miento, lo he probado, no me arrepiento.

Y mientras algunas miraban, soñaban, anhelaban eso que leían y que criticaban porque no comprendían que la libertad de dos están en uno sólo, que la esclavitud de sentimientos es una condena cruel, que el alma no entiende de facturas, que sangran los que sienten y no tienen la sangre congelada.
Enorme gilipollez a la enésima potencia que se tiñe de vulgaridad, con capa de desidia y desamparo, que escuece, que jode, que deja sin aliento, que golpea con impunidad el alma y los afectos, que llora desconsolada por ser infame juzgadora de algo que siempre quiso y nunca dijo, de esconder en silencios la felicidad inmensa, de probar, de permitirse el lujo de fallar, de follar, de vencer, de sentir.

Juego de luces que confunden deseos y realidades, miradas y defectos, sonrisas y lágrimas.

Besos que quedan por dar, besos que nunca se acaban.


lunes, 10 de noviembre de 2014

ESE PUTO SONAR DE LA CAMPANA CUANDO HAY BOTE EN UN BAR


Estás tan ricamente tomando tu café (con leche caliente cuando lo has pedido con leche del tiempo), leyendo el Marca a lo Rajoy, pensando en lo que harás durante el día para procrastinar un poco, debatiendo internamente sobre a que concursante de Gran Hermano expulsar mediante SMS, sacándote la cera de los oídos, concentrado en tus cosas...cuando de repente una puta campana suena con contundencia y una voz chillona grita :"¡Bote!".

Vamos a ver, ¿quién fue el pedazo anormal que tuvo esa idea? ¿qué significado tiene? ¿compensa joder el bienestar y la tranquilidad de los clientes por 10 céntimos?

La respuesta es clara: NO.

¿Quién cojones pone una campana en un bar? ¿no tenemos suficiente con aguantar esas "grabaciones" los que vivimos en zonas con iglesias cercanas cuando llaman a misa? ¿por qué esa falta de discreción? ¿es un acto de honradez o de imbecilidad?

Haciendo un ejercicio mental con el que justificar la utilidad voy a ponerme en el caso de grandes restaurantes en los que una parte del salario sale de botes. Si tocas la campana de los huevos y gritas ¡bote! ya saben todos que hay dinero a repartir. Si te dan 5 euros y pones en el bote 2 y 3 van para el pantalón se quedan tan contentos. ¿Van a ir todos a comprobar el bote recibido en la caja por tocar la campanita? . Es un ruido inútil.

No tenemos suficiente con ser un país donde se habla a gritos; que la gente que habla por el móvil y cuenta sus polvos en adulterio de manera discreta lo hace gritando y se entera su mujer que está en casa; que la televisión siempre la tenemos a gran volumen; que siempre hay un vecino chaparrito amante del Reggeaton; que siempre hay unos vecinos con niños comportándose como niños y padres que les echan la bronca sin delicadeza...¿tenemos que aguantar, ADEMÁS, en los bares, en las cafeterías, el puto ruido de una campana?.

Este país involuciona. En vez de tender a conservar los tímpanos queremos que exploten y sangren.

Nos hacemos poco bien con estas medidas paletas de gestionar botes.
Yo he decidido no ir a bares donde tengan campana y camareros chillones, al igual que no volveré a ver un Sálvame o una tertulia deportiva que presente Pedrerol.

En caso de ir (por imperativo familiar o carnal) NUNCA daré bote.





martes, 4 de noviembre de 2014

DEJAR "TODO" POR AMOR ES DE GILIPOLLAS


No compensa, me da igual lo que me digáis, me da igual las explicaciones con el corazón en la mano, con lágrimas en la cara, por mucha pasión que pongas en ello: si renunciáis a vuestros sueños por los de otro sois unos completos gilipollas.

Digo renunciar, no digo ceder en cosas.

Una de las causas que compruebo en personas casadas es la frustración por no haber conseguido la auto-realización. Decidieron apostar por seguir los sueños de su pareja y dejaron aparcados sine die los suyos.
Cuando el amor se acaba se echa la mirada atrás y vienen los lloros y los arrepentimientos, la constatación de no haber vivido.

-"¿Y qué voy a hacer yo ahora?"- se preguntan.
- "Vivir"- contesto.

¿Es vida aceptar el papel de gregario, de geisha, de aguador, de actor secundario, de "acompañante"?
En algunos casos sí, hay gente que se mueve por intereses monetarios (por ejemplo), se acepta, se renuncia a la lucha, se busca consuelo en medicamentos, televisión y en la depresión. En otros casos dan el "golpe en la mesa" y deciden "romper la baraja", se plantan y deciden vivir su vida...porque solo hay una.

¿Tenemos que regalar nuestra vida a otros? ¿Es bueno cambiar libertad por dependencia? ¿Nos queremos tan poco? ¿Somos tan estúpidos?

Los tiempos cambian, las redes sociales aparecieron con una patada en la puerta y nos abrieron caminos que estaban llenos de follaje, malas hierbas y plantas grandes que llenaban de oscuridad vuestras vidas.
Hay algo más allá del círculo de confort que os hace comer caliente y dormir con alguien que no ha sido suficientemente generoso de renunciar a sus sueños, de ceder un ápice, porque había un gilipollas que ya lo hacía.
Vivir la vida de los otros siempre me parecerá de suma torpeza.
Entiendo que haya que ceder en cosas por los hijos (hasta cierto punto), pero por una pareja cambiar sueños y felicidad por rutina y polvo los sábados por la noche me parece triste.

Y luego llegan las dudas, los cuernos, las rupturas, las discusiones, los golpes, el "echarse en cara" lo que se dejó por el otro, las custodias compartidas y las renovaciones de curriculums que teníamos obsoletos en un cajón.

Libertad, preciosa palabra.

El otro día hablaba con una escritora (a la que quiero, admiro y aprecio) sobre la manera de concebir la pareja.  Tonto de mi, estaba equivocado creyendo que esto era sota, caballo y rey pero ella me ilustró, cubrió mi ignorancia con un manto de naturalidad, de ideas claras y seguras, que me hizo envidiar la claridad de mentes como la suya y la de su pareja. Vi amor de verdad, loable.

Los sueños hay que conservarlos siempre, hay que ser capaces de realizarlos independientemente del estado civil.

Si eres de los que has renunciado a tu vida por la de tu pareja, si eres infeliz y no te atreves a rebelarte, si lloras en silencio cuando estás a solas y no haces nada...no te tengo pena, te lo repito, eres y has sido gilipollas.
Cambia el rumbo, mírate al espejo y si ves que envejeces a pasos agigantados no lo dudes, rompe las cadenas. Mírate dentro, si no te gusta lo que hay tienes que cambiar.
Hay que ser libres, hay que ser egoístas y saber compartir sueños, hay que seguir soñando.
Amad, compartid, pero no seáis muertos en vida por haberos quedado sin ilusiones. No seáis gilipollas.



lunes, 3 de noviembre de 2014

LOS FEOS FOLLAN MEJOR


El otro día pude comprobar (en un muro de una preciosa mujer) que había varias quejas de ella y de sus amigas sobre la manera de hacer sexo oral de los tíos. El motivo era claro, ellas son guapas y están con guapos. Guapas y pijas y están con guapos y pijos, concreto más.

Un consejo, de amigo, de mero observador que se dedica a vivir la vida probando mieles prohibidas: follaos a un feo.

Los feos no se ven en "esa" muchas veces y son más dadivosos a la hora de complacer los deseos de las damas que desean todo sin que se las despeine y sudando lo mínimo posible.
"Bajarán al pilón" sin esperar nada a cambio, no esperarán dormir abrazados a vosotras porque tendrán partida del Metal Gear pendiente, usarán tres condones si se lo pedís sin intentar negociar, no os besarán si no queréis, no os llamarán al día siguiente. Además os harán inmortales porque os recordarán cada noche en la penumbra de su habitación, y siempre será con una sonrisa.
El único peaje será que se lo contarán a los amigos, pero como son tan feos no les creerán y vuestro honor estará resguardado de escarnios y malas lenguas.

Esto se puede aplicar también a las mujeres, por supuesto.
Recordad la canción de Sabina, la de "Besos en la frente", que decía que el veía como todos daban a la chica fea besos en la frente pero que quiso probar...y se lo pasó bien. Pues eso. Hay mucha furia contenida en unas caderas de gente fea o poco agraciada. Se dejarán el alma, no medirán energías.

Los guapos están acostumbrados a follarse a guapos sosos. Eso de poner posturas mirando al espejo y comparar partes depiladas del cuerpo no pone mucho. Los guapos follan sin esfuerzo, no tienen que quedar bien, son más egocéntricos y carecen de generosidad en el catre.

- ¡Jo, Borja! , tienes una axilas como el culito de un bebé, unas cejas perfectas y no tienes pelos en el pecho, ¡eres super-guay!
- ¡Jo, Cassandra!, tienes unas piernas divinas, puedo juntarlas con mis axilas y dejar que nuestros olores se mezclen para crear una amalgama de fragancias y pieles.
- ¿No vamos a tener sexo hoy? dime , cari, júralo por Snoopy, vaaaaa
- No, hoy no. He ido a la pelu y tengo el tupé perfecto para acudir en dos días a un evento muy in en el que habrá modelos de las revistas que leemos.
- ¡Chupi cari!, entonces usaremos el aparato de pilas, ¿tú primero?
- Sí, pero primero vamos a hacernos una foto para el Instagram donde parezcamos felices.

Así son los guapos pijos. Luego están los guapos inteligentes y no pijos que son los que cada noche miran la luna y ven lo que les sugiere. Nunca dicen que no a un tipo que tenga recursos, muchas veces la "calle" en el verbo se traduce a la "calle" en la cama.

Niñas, niños que estáis en edad de merecer... ¡Follaos mentes! ( si están bien dotadas mejor).


miércoles, 22 de octubre de 2014

ADÁN Y EVA: EL SEXO VENDE


No vamos a negarlo, el sexo vende, mucho.
Cuatro lo sabe y ha adaptado este formato a España con el reclamo y única novedad de que la gente sale desnuda. Oooooooohhhhh, ¡una teta!, oohhhhhhhhhhh ¡una polla!, oooooooooooohh ¡un chichi!.
¿No habéis visto nunca una serie on line? Ahí si que salen de estas a mansalva cuando quieres ver algo.

La España paleta y la curiosa nos mezclamos ayer en ese horario para comprobar que podría ofrecer de nuevo ese programa. La respuesta es clara : NADA.

Una presentadora sosa y que sale poco. Es de esas que te suena su cara pero que no recuerdas su nombre. Me agrada su tono de voz pausado aunque quizás a esas horas nocturnas era demasiado pausado.

La idea es que unas personas que no se conocen descubran en unos días a sus "medias naranjas" (al estilo creíble de Mujeres y Hombres y viceversa). Para ello van en pelotas (que es lo que lo hace diferente) y se supone que lo que verán será el alma y no el rabo y el toto.
Se conocerán interiormente: MENTIRA.
Es un programa mal guionizado, simple y que parece hecho con prisas.

El ¿episodio? de ayer duraba menos de dos horas, empezó y acabó, os lo resumo.

Llega una fea de Zaragoza de 21 años pintada como una puerta que dice que ella "sólo quiere un tipo con dinero, con coches caros y que la mantenga". Luego llega un camarero andaluz con cejas depiladas que lo que quiere es mojar el churro sin comprometerse, es como cuando va de putas pero gratis y encima le pagan por enseñar eso pequeño que le colgaba. No se gustan, pero como creen que estarán solos piensa el muchacho que "en caso de guerra todos los agujeros son trincheras". Ella le dice que en la primera noche no folla y le rechaza ¡¡ja ja ja!!. Luego viene una niña mona con ojazos y calle, tatuada y decidida. La fea se pone celosa porque los otros dos se besan. Para finalizar viene un pavo pelirrojo gracioso y feucho, con mucho verbo. La fea despechada queda con él y supuestamente zumban, supuestamente. La fea se olvida de sus principios y el pelirrojo no se da importancia y quiere hacer "doblete". La guapa prefiere al "cejas depiladas" que al "pelo de panocha". Echan a la fea en un juego absurdo, que se lleva una imagen de tonta, busca-braguetazos, guarrilla y el pelo sucio. El pelirrojo dice que a él le mola la guapa (le he visto en más programas de tv seguro). La guapa tiene que elegir y se queda con el camarero de cejas depiladas. A los pocos días (y con ropa) él tiene que decidir si empezar una historia de amor con ella (me descojono, en serio, me descojono, intento ser serio pero no puedo). Dice que tiene miedo al compromiso pero como en el guión dice que tiene que irse con la guapa, se va. Al salir del plató cada uno queda con su pareja en la vida real y listos. Antes se prueban sin cámaras, paga la productora la habitación.

Todo con prisas, todo basado en cuerpos desnudos como reclamo, todo alejado del 2014 y más cercano a las películas de Alfredo Landa del destape. Es un programa rancio y casposo.

Consiguieron su objetivo, "trending topic", muchos espectadores viéndolo (muchos no repetiremos) y unas cuantas pajillas en las casas de esos que pasan más hambre que Falete en un Kebap vegetariano.

La televisión es esto : entretenimiento tratando de llamar la atención de la gente. Si os ha gustado me alegro, yo para el siguiente martes me veré los capítulos atrasados de Breaking Bad.


Dos concursantes discutiendo sobre su percepción de "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera y de la capacidad de los moluscos para adaptarse al medio mediante la mimetización.



sábado, 18 de octubre de 2014

FRANCISCO NICOLÁS GÓMEZ IGLESIAS: MARCA ESPAÑA



Ya es raro que escriba yo un post un sábado. Eso es que algo motivante me ha sacado del letargo para juntar unas cuantas líneas con la idea de que diviertan o atinen.

Francisco Nicolás Gómez Iglesias, bien podría ser primo mío pero no lo es. No puedo criticarle, le admiro.

Vivimos en un país de cortesanos, con plebeyos y vasallos, con lameculos que se mueren por agradar al poderoso. Lo hemos visto en el caso Noos, gente que con tener contento al que tiene algo de poder cede con lo que sea. Si había dinero en medio cedía más.
La pleitesía de este país enfermo hacia el famoso llega a rozar la obscenidad cuando se puede observar como fans mamporreros recogen fondos para librar de la cárcel a la Pantoja (por ser una presunta choriza) o aplauden a Messi cuando entra a Hacienda a pagar 10 millones de euros por "irregularidades" con el órgano de gestión. Muchos son gente sin trabajo, desahuciados, en fin.

Nicolás, con sus 20 añitos, esa cara de limitado, ese look al vestir tipo de los que tienen "pensamiento único", ese peinado emulando al hombre que habla sin mover la parte superior de la boca, esas maneras de diva que abren puertas, ha conseguido mofarse de todos. Se lo merecen.

Tenemos en los genes tatuados las hazañas del Lazarillo de Tormes, del Buscón llamado Don Pablos, de tantos clásicos de la picaresca que lograban con verbo lo que otros no pueden ni soñar.
La jueza ayer se mostraba sorprendida por como puede haber conseguido lo que ha conseguido con solo su palabrería. Yo me sorprendo menos y le reconozco el mérito. ¡Indulto ya!

Cierto es que en las reuniones del partido del que es afín es fácil camuflarse. Jersey azul, camisa blanca, colonia potente, zapatos negros de cordones y aplaudir. Eso gusta a sus líderes, el aplauso, los vítores, el palmero que les diga que la tienen muy grande. Es lógico que se aplauda entusiasmado a grandes oradores como Ana Mato. Comprensible.
También podría ir con túnica, para el caso es lo mismo. Túnica con pin patrio del pajarito (y no me refiero a la gaviota).

Nicolás (que a mí me recuerda a Colate, a Escassi, a Agag,  a esos "señoritos" rancios tipo) se hizo pasar por miembro del PP, asesor del Presidente, miembro del CNI, organizó un viaje presidencial a Ribadeo con escolta... pudo colarse en todas las fiestas privadas y hacerse fotos con todos los famosos que lleva en la carpeta cuando va a clase. Porque esa es la realidad, es un estudiante, aplicado, espabilado, pero un jodido estudiante.
También estuvo en la coronación de Felipe VI, tiene su foto dándole la mano.
Nicolás es una gruppie extraordinaria que merece una Consejería o un algo dentro de ese partido democrático.
Ha habido suerte, porque si fuera un fan como los de Lennon podía haberle dado por llevar un cuchillo y matar al Rey, y es cuando podría gritar "soy trending topic" , como hizo ayer al salir del juzgado donde se le imputan delitos que deberían ser perdonados. Esos fallos de seguridad si que son criticables. Podría incluso hacer daño Aznar y eso si que sería una tragedia.

Este tipo tiene talento. Podía haberse conformado con ser el "mocito feliz" y haberse hecho fotos con sus ídolos, pero no, tuvo los suficientes cojones de tomar el pelo a todos los que se lo dejan tomar, a esos si hay que juzgarles. Hay que eliminar de este país a los pelotas indecentes que se mueren por conseguir prebendas de los famosos.

Me cuentan una historia. Estaba Nicolás a las 4 de la mañana en "La Posada de las ánimas" y conoció a una chica de "Mujeres, hombres y viceversa". El no iba borracho, es que tiene esa cara. Ella olió cultura y se acercó. Él insistió en que era negro y que jugaba en la NBA. Ella no se lo creía. Al final él convenció a la muchacha que acabó pensando que se acostaría con un negro de la NBA. Le hizo precio especial por ese motivo.

Aprovecho este humilde blog para pedir YA una película sobre este tipo. Esto en EEUU ya estaría en un taller de guiones. En este país necesitamos películas sobre dos temas : Nicolás y las caras de Bélmez.
Adjunto fotos de "familia".





Estas fotos dejan a las claras que el que menos motivos tiene para ir a la cárcel es Nicolás, son sus compañías peores que él. Nico es simplemente un amigo de la fotografía y del diálogo socrático.

¡¡¡¡Menos condecorar a vírgenes de cera y más condecorar a vírgenes humanos!!!!

viernes, 17 de octubre de 2014

¿ES UN CAPRICHO O ES EL ALGO MÁS?


Foto cedida (bajo chantaje emocional) por Paloma Rodríguez Barceló. Os invito a visitar su página en Facebook, es una artistaza.
Paloma Foart.
https://www.facebook.com/pages/Paloma-Foart/1377061099198349?sk=timeline
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tarde de otoño, en la calle llovía, en la cama había humedad.

Después de un coito antológico, propiciado por la ingesta abusiva de tequilas, Leonor quitó la cabeza de mi pecho y su mano de mi costado. Apuntó con su mirada al techo y suspiró.

- ¿Qué te sucede?
- Nada, déjalo.
- Ese "nada" es con las mujeres más peligroso que ir en tanga en el metro de Singapur. Repito, preciosa, ¿qué pasa?

Ella se giró hacia su derecha, sujetó con dos dedos lo que quedaba de porro previamente compartido y soltó con impúdica osadía una de esas frases que siempre tememos los que nos consideramos espíritus libres.

- ¿Yo para ti que soy?
- Joder, vaya pregunta. Tengo el el cerebro encharcado de serotonina, no estoy para mucho pensar. Me tiemblan las piernas y mi cuerpo huele al tuyo, es una sensación agradable.
- ¡Déjate de pedanterías de escritor gafa-pasta! ¿Soy para ti sólo un capricho o puedo ser algo más?

En ese momento recordé el motivo de acostarme con guapas y tontas hace tiempo, me evitaba que preguntaran cosas que podían dejarme en "fuera de juego". Mi verbo se queda mudo cuando veo una dama desnuda a mi lado y me mira con mirada sincera de deseo. Tampoco tenía respuesta a su pregunta, ni en este momento ni en ninguno. Ese es el Santo Grial que ando buscando y que nunca encuentro.

- Leonor, cariño, ¿no sería mejor que disfrutáramos del momento y que pensáramos menos?
- No. - contestó sin admitir enmiendas.
- Vale, analicemos pues, pero quita la mano de mi paquete que no favorece que mi raciocinio acuda a su cita hoy.
- Igual te digo, saca tu pierna de las mías.

El tono áspero se adueñaba del ring, presumía KO por puñetazo en mi mandíbula.

- Hacemos muchas cosas juntos, muchas actividades, conversamos sobre todo, no sólo follamos. No somos "amigovios", somos mucho más que eso. Me gusta pasar el tiempo contigo, no ne acuerdo de otras mujeres (esto no era del todo cierto), se me hacen las horas cortas a tu lado. ¿Qué más quieres?
- Quiero poner "nombre" a esto.
- Esto se llama interrogatorio, jaja- no le hizo ni puta gracia.
- Vamos a ver, hablo en serio. Nos gusta acostarnos, correcto, pero ¿funcionamos tan bien en la cama porque hay sentimientos mayores? ¿es amor verdadero? ¿crees que hay amor porque nos follamos bien o nos follamos bien porque hay amor?
- No follamos, te corrijo, "hacemos el amor".

Relajó el gesto y me acarició el pie con su pie, como señal de aprobación. Mis sudores de la frente ya no procedían del orgasmo, eran producto del "tercer grado" al cual estaba siendo sometido e intentando responder por no acabar torturado con palillos en las uñas.

- Entonces, cielo, dime ¿soy para ti un capricho o soy algo más? ¿ me amas?
- Me imagino contigo dentro de muchos años pero prefiero aprovechar el momento y huir de poner etiquetas a los sentimientos.
- ¿Me quieres?
- Claro.
- ¿Me amas?
- Claro, tres veces por semana, jaja. - otra vez frunció el ceño con clara desaprobación hacia mis suicidas gracias.
- En serio, ¿tenemos futuro?
- Estoy seguro de que sí.

Esa noche me hizo el amor como nunca me lo habían hecho. Acabé extasiado, sin fuerzas ni para taparme el culo al dormir. Se notaba el sentimiento. Creo que me estaba enamorando.

Tres días después su teléfono dejó de darme señal, me eliminó del Facebook, me bloqueó en el whatsapp. Fue imposible volver a contactar con ella.
En ese momento me di cuenta de que estaba enamorado hasta las trancas.

Seis meses después pude comprobar que me había olvidado. En unas fotos colgadas en una red social de una amiga común constataba que estaba feliz, en la India, con un moreno alto y cara de buena persona. Ella sonreía de la manera que lo hace la gente que se acerca a la plenitud. Siempre la había admirado por valiente, por tener coraje, por perseguir sus sueños.

No me decepcioné, me alegré por ella. No era la clase de tipo que podía hacerla feliz. Nos conocíamos demasiado, tanto que los dos habíamos llegado a la misma conclusión.

Cuatro horas después entraba por la puerta de casa con dos gemelas de veinte años recién cumplidos. Eran muy fans de "Mujeres, hombres y viceversa" y no conocían a Saramago.
Esa noche no me hicieron preguntas que no pudiera responder, es lo único que no me hicieron.


                       
                                      "Victoria y Soledad" de Andrés Calamaro









martes, 14 de octubre de 2014

NO HAY NECESIDAD DE HABLAR MUCHO, ES MEJOR ESTAR SIEMPRE



La gente confunde las cosas.

En mis casi cuarenta años de vida, después de muchas guerras perdidas y ganadas, tengo más que claro que nunca que "hablar mucho" no es sinónimo de "querer más".
Yo a mis amigos les quiero y no hablo con ellos todos los días, hay veces que pasan semanas incluso.

Mucha gente confunde el hablar todos los días con el mostrar interés, y eso no es cierto. Yo prefiero que me feliciten por mi cumpleaños, que me pregunten por el resultado de unos análisis, que me recuerden que esa peli que están viendo en la televisión la vieron conmigo en el cine, que me manden una foto de sus vacaciones en barco, que me escriban una carta al año, que me demuestren que están de verdad a que estén siempre con palabras vacías, monosílabos, tópicos, conversaciones coñazo, llamadas sin-motivo-inoportunas o guiños con los dos ojos.

La calidad siempre es más interesante y motivante que el comprar a granel (aunque salga más caro).

Es como el besar.
Si besas todos los días a todo el mundo acabas por no valorar los besos. En besar con sentimiento está el quiz de la cuestión, es estremecer el alma lo que se busca, no humedecer labios.

Es como el hablar.
Si hablas todos los días sin decir nada acabas cansando. Para eso es bueno recurrir al "pique". No al señor de Shakira, me refiero a la tensión mental que haga generar un interés. Es complicidad envuelta en perfume. Es una muestra de que se conoce al otro.

De todas formas esto depende de cada uno: hay gente que requiere más palabras y otra que requiere menos. No agobiar, no olvidar, saber como tensar la cuerda es la idea. Todos tenemos un tope.

Recalco, no están más en nuestras vidas  lo que más hablan contigo, al igual que no es mejor un libro de 600 páginas que uno de 200. El mío será de estos últimos, por eso os daré a elegir si llevar mi fruto a la cama o llevar un tostón de Ken Follet, que no tiene mi cutis. Con él tendréis más bíceps, conmigo más risas.

En mi caso lo tengo claro, prefiero que la gente hable lo que tenga que hablar, sin excesos, en cada momento; que esté; que sepa que puedo contar con ella y que sepa que puede contar conmigo; que intuya que puede pensar en mí; que en caso de necesidad nos encontraremos. Equilibrio. Generar interés y no pereza.

Entiendo que no es fácil saber cuánto dialogo requiere o admite cada uno, para eso hay que saber escuchar, cosa que no todo el mundo hace. Preguntar y escuchar, sencillo. Luego actuar según afinidad e intereses.

Palabras más o palabras menos, ya lo decían los Rodriguez.




jueves, 9 de octubre de 2014

EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO : MASAJISTA DE MODELOS RUSAS


Modelo rusa, con anillo de casada y culo blanco, a punto de recibir un cubo de hielo sin haber sido nominada en ningún reto.

He tardado, muchos años, pero al fin he conseguido descubrir mi vocación : quiero ser masajista de modelos rusas.
Me ha costado decidirme pero Youtube me ha enseñado el camino.

Estaba yo buscando en el canal de vídeos las últimas charlas en inglés de Eduard Punset y de Stephen Hawking (sobre física molecular) cuando un error me llevó a escribir "rusa culo".

Para mi pueril sorpresa el primer vídeo tiene varios millones de visitas. Se titula "Baño y masaje ruso".

Sale un tipo con cara de ruso que me incomoda, me recuerda al eunuco de Juego de Tronos por su vestimenta y por su cara de palo.
Se dirige a cámara, habla en ruso. Al principio buscaba la opción de los subtítulos cuando de repente ¡plas! ¡una preciosidad en una camilla!. Espectacular la muchacha, se la ve limpia y leída. Poca ropa. Desisto en quitar visibilidad con palabras en amarillo. Mis intereses dejan de ser médicos para ser estéticos.

El ruso eunuco (presuntamente) saca un guante blanco lleno de mierda y lo impregna en algo que no sé lo que es porque no sé ruso. Se lo frota por todo el cuerpo a la muchacha. TODO el cuerpo. Hace un ruido raro al frotar, como de rascar, como el que juega con arena en superficie lisa. Ese ruido que escuchan algunas Ministras en la playa en su mente. Un "ras ras" raro.

El tío no se corta, magrea con el guante y magrea con la mano sin guante.

Una cosa me inquieta, emite por la boca jadeos. Van en claro incremento. Son propios de una peli de miedo, unas duchas de cárcel turca o de un acto de amor entre semejantes o de semejantes y cabras.

Ese jadeo..ese jadeo...creo que está a punto de caérsele la babilla pero ¡no!, cambio de plano.

Periódicamente acude a una mesa auxiliar para crear una masa alquímica que no provoca apetito.
Mientras, nuestra rusa con anillo de casada y cuerpo de diosa, sonríe a cámara e incluso suelta alguna pizpireta carcajada cuando el ruso eunuco (cada vez más dudas tengo de esto) suelta chascarrillos provocados por el café con vodka.

Ella se tapa, púdicamente, los senos y el "secreto"  mientras nuestro amigo le relaja los músculos y hace lo contrario con los de los visualizadores de tal obra de arte.

Aquí podemos ver al eunuco sufriendo por lo larga que es su jornada laboral y explotando un granito traidor que salió en el pompis de mi amiga Mariloski. 

Luego hay una pausa valorativa que se rompe cuando mi nuevo Dios lanza un caldero de agua a la muchacha. Esta se levanta sorprendida y un pixelado hijo de puta nos priva de comprobar si el agua está fría o caliente. Momento dramático que se refleja en las caras de ambos contendientes.

Más tarde la unta de chocolate (en polvo), solo falta envolverla. Esto sucede a cámara rápida, a toda leche. Antes ha cambiado su guante blanco lleno de roña por otro que parece más higiénico. Sigue tocando con ambas manos para mantener el equilibro de chacras.

Este maravilloso vídeo acaba con una escena final que provoca que me levante y aplauda cual groupie de Abraham Mateo. Es la que pongo a continuación. Mis respetos y envidias hacia ese tipo son totales.


El ruso, antes considerado eunuco y ahora considerado el nuevo George Clooney, fuma un puro al borde de un jacuzzi mientras la modelo rusa se baña para eliminar impurezas. ¡Antológico! .

Os recomiendo su visionado. Es estimulante.

                              Vídeo de Youtube. No apto para cardiacos.









lunes, 6 de octubre de 2014

¿CÓMO DISTINGUIR UNA GASTROENTERITIS DE ESTAR ENAMORADO?


¿Estamos ante una mujer enamorada por mis textos o es una mujer que está siendo víctima de una gastroenteritis?. Difícil contestar con seguridad total.

Es muy complicado.

Los listos creéis que no tiene nada que ver, no es cierto.
"Gastroenteritis" acaba en "-itis" que como todos sabéis es "inflamación". Cuando se está enamorado se producen ciertas inflamaciones también...todo encaja. Especialmente por la mañana.

Son sensaciones parecidas, dolores similares. Retortijones canallas que se aposentan sin pagar entrada en la zona inferior del corazón.

Es complicado saber cuando son causadas independientemente.Imaginaros un enamorado que se "caga por la pata abajo" ¿No os parece tierna la estampa de ver como corre preso del pánico al baño? ¿y la del receptor de amor sonriendo de medio lado halagado?. Si supiera que lo que más desea, él que corre en ese preciso momento, no es que le concedan "unos favores"...que solo pide que haya papel en el baño.
Es desagradable tener gastroenteritis y no tener papel. Muchas veces he tenido que aliviarme en autocares de líneas regulares con las páginas de El Alquimista. Murieron como nacieron : unidas a la mierda.

Yo no sé si me he enamorado alguna vez, soy muy olvidadizo, lo mismo, puede, quizás...
Una vez creía que me había enamorado de una compañera de clase pero no, no lo era, eran flatulencias que avisaban inmisericordes que las prioridades en ese momento eran otras. Mismos dolores, mismos síntomas,pero no.

El amor, es tan bonito. Yo ahora mismo no estoy enamorado, pero porque no puedo, empieza la NBA y no tengo tiempo para todo. Además estoy escribiendo un libro muy chulo que podréis descargar gratis después de pagar su precio y que podréis comprar en librerías, incluso os dejo que lo compréis y que lo uséis de papel higiénico siempre y cuando me pongáis cinco estrellas en Amazon, si el papel es suave, claro.

Estamos en épocas de virus gástricos. Tenéis que tener cuidado y no confundiros con temas del corazón. Analizar síntomas, no descartéis nada, ni el lupus (la loba según House). Todo es bienvenido en tiempo de guerra, ya sabéis que todo agujero es trinchera, como dicen los seguidores de Arévalo. Es gracioso el jodío, humor fino y del bueno, esos chistes de gangosos y de mariquitas...¡me parto!.

Sí esta mierda como un pino que he escrito no os deja satisfechos en cuanto a las posibles dudas os recomiendo acudir a un galeno. Ellos saben distinguir enamoramientos y cagaleras víricas. Evitad enamoraros del médico de familia y todo irá bien.

Pues nada, recordaros que este blog tiene correo. Podéis insultarme y enviarme proposiciones amorosas, la gastroenteritis ya la he tenido y no me gusta. Prefiero bombones.

lunes, 29 de septiembre de 2014

AMOR EN OTOÑO


                                 Foto perteneciente a www.palodelvalle.es


Parece ser que con los últimos coletazos del verano se marcha toda posibilidad de iniciar sentimientos, no es cierto.

Los que somos de interior y no estamos acostumbrados a la playa (a las quemaduras del sol, a la arena en el culo, a los extranjeros haciendo balconning, a las cagadas de las gaviotas) preferimos el otoño.

Es una época ideal para llevar la ropa justa y guardar misterios y secretos de nuestro body, para que haga un tiempo lluvioso e imprevisible, viento suave, fina lluvia y color marrón que parece una de esas fotos que os esforzáis en colocar en Pinterest con efectos ocres o sepias. Es idílico.

No hace el frío de cojones del invierno, las alergias inmisericordes de la primavera y el calor que provoca sudores pre-amor en los sobacos y en las demás glándulas sudoríparas que tenemos los seres humanos y los banqueros.

Puedes ir a un jardín y encontrar una seta. Si tienen imaginación puedes ver un gnomo en la seta. Si la seta es traída de Holanda verás muchos gnomos y algún troll que no sea de esos que te comentan en el twitter haciéndose los "castigadores" y que son unos verdaderos gilipollas.

Es bonito el otoño, yo nací en otoño y soy bonito. Estoy ganando culo pero es un culo bonito. Tengo culo, los tíos que no tienen culo nunca pueden tener un culo bonito. ¡Puto bucle!

Estamos en una época del año ideal para leer poemas de Espronceda y Bécquer sentados en un banco y mirando a los ojos a una ardilla. ¿Hay algo más emocionante que eso?. A mi las ardillas me hablan, puede tener que ver con eso de Holanda que os he comentado antes en un lapsus.
Ahora mismo me estoy acordando de Melendi, me ha gustado su canción-comunicado donde contesta a los periodistas que estudiaron carrera con Mariló Montero. EUTDLC. Un cerebro que no se fuga, desgraciadamente.

Precioso post romántico este, lo sé.
Tenéis que enamoraros de alguien que os corresponda y que sea heredero de una empresa grande, ahora llegan pronto al poder según veo en las esquelas, es una buena inversión, mucho mejor que meter pelas en temas del IBEX 35. Yo estoy en ello.

No hay nada mejor en esta época del año que pasear del brazo de tu amada por una avenida grande. Al ser posible que no se llame Margarine y sea de silicona. No, no digo que tenga los pechos de silicona, digo esas que son todo silicona, inertes, con cara susto, como esa que estáis pensando con cara de cabrones, esa.

En buena época para ir al cine y ver películas buenas. Ahora el cine español tiene cosas chulas, hay películas de superhéroes y alguna americana de risas continuadas que provocan pis.

Jodorowsky tiene una obra magistral del séptimo arte que enternece a cualquiera. Coelho saca un libro que se llama "adulterio". Estos dos consejos son por si estáis mal del vientre y la música de Abraham Mateo no os vale para evacuar.

Es bonito el amor, me gusta el amor otoñal, estoy muy ñoño, muy tierno...ainsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Marhuenda en la tele, ¿se puede pedir más?No creo.


                                                      Calle 13- "El aguante"
                         






lunes, 22 de septiembre de 2014

COMO EL VIENTO EN LA ESPALDA, DE ELENA MUÑOZ



Elena es una de esas mujeres de trinchera.

No me la imagino en casa tejiendo una bufanda y viendo un "culebrón" sin tener horarios ni sitios donde acudir con el tiempo justo. Presume de que cocina bien, la creo.
No digo que no ejerza sus labores en casa bien, al revés, digo que desde que se levanta no para.
Empresaria, promotora cultural, escritora, mujer, madre y abuela. Eso de abuela cuesta creérselo pero es así. También es una persona comprometida políticamente.
Reconozco que tengo más afinidades con ella que cosas que nos llevan a discutir. Buenos, ella tiene mejores piernas, aunque si me las depilo podemos volver a tratar este asunto.

Tiene un blog, que es un especie de diario donde expone pensamientos, que coincide con el título de otros de sus libros. Lo titula : Mi vida en tacones. Toda una declaraciones de intenciones.

http://mividaentacones59.blogspot.com.es/

Este libro del que hablo hoy me ha gustado mucho. Es capaz de hacerte pasar del llanto a la risa en segundos. Tiene carga suficiente para hacerte pensar que la vida siempre puede depararte sorpresas, cambios, zancadillas...por muy encaminada creas que la tienes. La vida es una puta que te pide precio y a veces no puedes pagarla.

Es una novela romántica ,en esencia, es su base central. Es un canto de amor a la vida, a las personas, a la duda, a la incertidumbre, a la lucha, al remordimiento, al orgullo, al sexo...

Esa protagonista tan compleja, Marta Nogales, que es tan ella. Un personaje lleno de aristas y contradicciones, de caminos que elegir sin haber asegurado la pisada. Ese moverse en vez de resignarse.

Pero no contenta con hacer una novela de sentimientos, sencillamente, nos convierte esta obra en una novela policiaca. Giro circense que completa las sensaciones que uno puede tener al leerlo. Digamos que así mezcla la parte íntima y personal (que nos hace recapitular) con la relativa a la trama en la que no podemos tomar parte. Brillante.
Esas intrigas familiares que me hicieron sonreír al asemejarlas a las de la gente que todos conocemos con sangre de otro color o que se codean en las recepciones de las embajadas con estos. Los secretos de familia siempre dan juego.

La protagonista tiene que aprender a "caminar sola" para enfrentarse a las dudas que no tenía preparadas porque la vida ya tenía su hoja de ruta escrita. Esa superación personal, ese cambio de rumbo, esos pies de barro que no sabes cuando cederán y te harán caer. Esa lucha entre el deber y el querer. Lo bueno a ojos de los demás no siempre es lo que hay que hacer. Rebeldía, principios que se tambalean, intención de buscar la felicidad sin mirar atrás.

Es una novela muy recomendable. Elena es una persona muy recomendable.


Elena poniendo cara "canalla". Realmente me copia los gestos en las fotos. La perdono si sigue escribiendo como escribe.


martes, 16 de septiembre de 2014

LIGAR EN FACEBOOK, TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER Y NUNCA SE ATREVIÓ A PREGUNTAR


Me comentan que se liga en Facebook, seguramente sea verdad.

Recibo cientos de mensajes de advenedizos muchachos preguntándome sobre los mejores medios para poder conquistar mujeres. A algunos he tenido que decirles que la burundanga está prohibida y mal vista, que lo descarten,  que sería mejor que ejercitaran el sabio y noble placer de la lectura.

Muchos están cansados de discotecas donde no se puede hablar, de conciertos de Abraham Mateo donde te resbalas cada pocos metros y de seguir a ejemplos patrios como el lustroso Paquirrín.
Es por eso que me escriben sabedores de mi enorme éxito con las mujeres (y algunos hombres) para que les asesore cual Cyrano de Bergerac en esa dura travesía que es la conquista de féminas.

Yo siempre les digo lo mismo : hazte un Facebook. Es sencillo, es la mejor herramienta para conocer a gente afín a tus gustos, a tus ideales, a tu ciudad...y además ofrece mucha información.

Puedes saber como es una persona,  por ejemplo:

- Si la niña que te gusta se hace una foto en el baño y hay un mojón flotando es que es una mujer descuidada, no te interesa.
- Si tiene como referencias culturales al plantel de Telecinco, no te interesa salvo que seas igual que ella.
- Si es novia de un jugador de rugby...lo mismo si te interesa si quieres hacerte un cambio de imagen rápido.
- Si dice que la gusta escuchar jazz en los bares, leer a Benedetti y ver nadar a los delfines me la pasas, que es lo que estoy buscando. Tú no sabrás valorarlo.

* Inciso: busco chica que me proporcione masajes gratis, se los cambio por poemas semi-nuevos.

- Si dice que mata ancianas y que las guarda troceadas en maletas debajo de su cama creo que no te interesa.
- Si se queja por todo, es una persona negativa, tiene los ojos pequeños y pegados...no, no te interesa, ni loco.
- Si sigue a tu equipo de fútbol te interesa, si no es del tuyo te haces de ese y punto.
- Si dice que es vegana tu no comes carne, si dice que el cristiana dices que Gallardón es majo, si dice que se tira pedos en la cama...no sé, no sé que decir a esto...¿te jodes?,muy discreta no será...no comas morcilla si cenáis.

Puedes ver su estado civil, su nivel de éxito sentimental y profesional, su nivel cultural, sus ideologías, su cara con y sin Photoshop, su vídeos tirándose cubos de hielo por la cabeza y especialmente...su mirada. Eso te hará bloquear o no su perfil. Palabra de escritor.

De todas las formas el Facebook tiene sus problemas, puede llegar a ser un arma de cortejo mal empleado.
El otro día comentaba en su muro la escritora gallega autora de "Crímenes exquisitos" Nieves Abarca que había recibido una llamada vía Facebook a las 9 de la mañana un sábado. Da igual el día y la hora, no se llama a gente por el Facebook salvo que seas gilipollas. Lo de los toques ya es de tontodelculo pero llamar por Facebook... ¿qué esperas listo?.
Esta red social tenía que quitar esa opción porque hay mucho gilipollas sin medida.

Tampoco puedes enviar el mismo mensaje tipo a todas las chicas, tienes que ser original. Eso de "me gustan tus ojos" está muy visto, solo me funciona a mí que soy muy listo, pero a ti no te servirá. Tampoco uses poemas que no sean tuyos, al final se pilla a los torpes, es ley de vida.

Está bien para hablar con personas poco a poco, respetando su intimidad, sin agobiar, compartiendo ideas e intereses. Eso si, lo demás no, caca, no se hace, tienes que ser sutil...lee mi blog, anda.

Nada más. Hasta aquí mi post de hoy, otro más de servicio público que no será ni valorada ni agradecido y que habrá algún/a imbécil que se lo tomará en serio.

Besos para ellas, saludos con la mano desde lejos para ellos.

martes, 9 de septiembre de 2014

LA FALSA AMISTAD EN EL TIEMPO PRESENTE (BREVE TRATADO)


Decía Jose María García (el célebre periodista deportivo) que para él un amigo es aquel que si atropella con el coche a una vieja que pasa por un paso de cebra tú le exculpas diciendo "algo habrá hecho la vieja".

La amistad verdadera es incondicional. Se basa en el conocimiento del otro por el paso del tiempo.

Este requisito temporal lo aclaro porque hay mucha gente que se conoce de dos semanas, han coincidido en un grupo de singles, son compañeros de fábrica, coincidieron en un mitin de Rajoy por plasma o van al mismo médico para curar las hemorroides y que aseguran que son amigos íntimos.
Puede que incluso se hayan hecho con la llave del coche una herida en la mano cada uno y hayan juntado tales despropósitos para afianzar el lazo de unión por siempre jamás. Son unos gilipollas.

Yo a mis amigos les quiero, también les pegaría, pero les quiero. Eso es una amistad verdadera.
Nos conocemos mucho, sabemos las miserias de unos y de otros, no nos envidiamos, nos alegramos de las cosas buenas, no nos hablamos todos los días, no votamos a los mismos, nos emborrachamos a la vez, nos está saliendo tripita, nos asquean los banqueros y tenemos el mismo humor.
Nos toleramos, nos queremos , nos odiamos. No puede haber desengaños porque no nos engañamos, no mantenemos roles oportunistas, no esperamos más del otro que lo que nos puede dar.

Luego está la otra gente, la que conoces por redes sociales o en tu vida cotidiana. Algunos serán amigos para toda la vida, de otros no me acordaré de su nombre en dos meses.

Yo lo tengo claro: no me influye lo que hagan mis amigos de siempre porque no cambiaré mi aprecio hacia ellos. De los nuevos sé que mantendré más cercanía con los pocos a los que se lo digo, muy pocos. Con la edad aprendí a no prometer lo que no pienso cumplir.

Hay mucha gente que no piensa como yo y que cree que la amistad depende del estado civil, del número de mascotas, de las veces que les llames a la semana, del deseo de paternidad, de si felicitas a sus hijos en los cumpleaños, de lo que les des en el regalo de bodas, de tus fotos del Facebook, de la luna, del tamaño de tu mente, del tamaño de tu bolsillo...
Todos estos son unos verdaderos estúpidos, sobran.
Nunca siento la pérdida de un amigo temporal, tampoco de uno que él se crea amigo íntimo y yo no le vea como tal, mucho menos de los que chantajean con emociones buscando reacciones.

Tengo bastante suerte, hace mucho tiempo que no tengo "bajas en mis filas". Seguramente depende de que el tamaño de las mismas es mucho más limitado de lo que puede decir un perfil social.
En Facebook tengo 1600 contactos, de esos puedo decir con la boca ancha que amigos son muy pocos. Coincide que son los que piensan que yo soy su amigo.

La importancia relativa es lo que hay que aplicar en estos casos, te vas... ¡perfecto! , si eras un falso amigo prefiero tenerte localizado, mejor perder un amigo que creer que puedes contar con él y que no esté cuando le requieras.

Plutarco, ese viejo sabio, decía que "toda amistad se basa en un interés". Es así, pongamos como nos pongamos de dignos, hay un interés siempre...la cuestión es saber si es coincidente entre ambos.



viernes, 5 de septiembre de 2014

EL ESCRITOR ES UN LOBO PARA EL ESCRITOR


Dos escritores (poco seguidos en Twitter) resolviendo a golpes una conversación que empezó por defender la prosa de Milan Kundera frente a la de Ken Follett.

Vale, reconozco que la frase del título es una vulgar copia de la que promulgó Plauto en su Asinaria, esa que rezaba: "el hombre es un lobo para el hombre". Soy poco original y me tiro pedos, no soy perfecto.

La foto puede que tampoco sea de escritores, no tienen gafas de pasta ni barba, eso les delata. Además llevan camisa blanca sin estar en un evento chulo.

Pero no os perdáis en los detalles sin importancia que yo hoy quiero ponerme serio para hablar de la excesiva seriedad de los escritores. Esto no es nuevo, ni la seriedad ni que yo hable de ello. Ya os he dicho que soy poco original.

Veo, leo, admiro, ciertos hilos donde hay interacción entre "presuntos" escritores y me produce vergüenza ajena. También risas. De hecho me descojono con las ínfulas, envidias y complejos ajenos.
Exponen con descaro defectos ajenos, críticas veladas sobre temas personales o profesionales, demostraciones palparías de que ven la paja en el ojo ajeno y no ven el AVE que tienen en el suyo propio.

Alguno quiere parecer muy "cool" , otro va de muy "guay", otro presume de ser pedante, otro presume de que la tiene más larga (la lista de amigos en las redes sociales), otro mete spam de su mierda, otro critica el spam del anterior, otro da la palmadita al de turno con el kleenex en la mano, otro defiende a su amigo del "alma" al que no conoce, otro critica a los premios literarios mientras compite en ellos, otro se queja de como va la industria  literaria mientras la desprecia, otro critica que fulanito es más de ligar que de escribir, otro se tatúa la lista de Amazon en el miembro, otro compra estrellas para luego presumir de ellas, otro escribe reseñas por compromiso, otro se hace fotos con él que criticaba el día anterior por privado, uno te eliminará de sus listas porque no eres tullido mental como él, a los niños les crecerá la barba sobre los granos y a los adultos se les caerá el pelo.

Realmente creo que los egos sin perspectiva convierte a los escritores en ridículos. Generalizo con osadía porque sé que no es así, que hay una minoría de manzanas podridas que no van a joder el cesto.
Pero no os engañéis, son podridos para escribir, relacionarse y para la sociedad en general. Casi mejor que se desfoguen escribiendo mierda y exhibiendo complejos que con otros actos que sean más repugnantes para todos.
Los tarados es mejor tenerlos controlados, no me gusta cada vez que escucho eso de "pues era un vecino perfecto, siempre saludaba por la escalera".

Hace tiempo que digo, desde mi Atalaya de indiferencia ante los excesivamente serios, que muchos escritores se dan una importancia que no tienen. Gastan muchas energías en criticar y pocas en mejorar su mierda.
Suele coincidir, los que son más bocazas suelen ser los más limitados y escriben mierda por mucho que muchos lameculos aplaudan sus exabruptos. Eso si, lo mismo te escriben un libro de coaching, de técnicas de escritura o sobre la decoración de los bares de Malasaña.

A mi me gustan los escritores que escriben bien y que van a lo suyo, los que comentan con ingenio no impostado, los que no pagan favores cortando cabezas, los alejados de las cazas de brujas, los que crean buen rollo, los que generan positividad e ilusión. Es decir, me gustan los que suman y no los que intentan restar. Los de gesto amable.

Algún día, estos renglones torcidos de Dios, se darán cuenta de que los bomberos no tienen que pisarse la manguera y que si en vez de torpedear al ajeno se intenta remar todos juntos esta nave que hace aguas podrá salir adelante.

Besos para todos, incluso para los que crean que pico con la barba.






lunes, 1 de septiembre de 2014

NO TE FÍES DE UNA MUJER QUE LLEVA UNA PISTOLA ENTRE LAS PIERNAS


La escena es la típica,  me jode no ser original pero en este mismo momento tengo la mano izquierda intentando contener la hemorragia propiciada por un certero disparo cercano al hígado. No pinta bien, no paro de sangrar, me cuesta mantener la cabeza rígida y no perder el sentido. El charco se hace mayor.

La palidez de mi faz me hace mimetizarme con el blanco de la pared, la cual ya tiene restos de mis dedos que forman unas curiosas e irónicas franjas rojiblancas. Me sonrío.

Tuve  que hacer caso al tipo del bar que me dijo discretamente (cuando me ponía las cervezas solicitadas) que no me fiara de esa mujer, que se comentaba que tenía una pistola entre las piernas. Yo le contesté con gesto de gallito y suficiencia estúpida que el que tenía un arma en la misma zona era yo. Otro acto de estupidez de los que me tengo tan acostumbrado. Yo no me imaginaba que iba a ser literal. Supuse que era una metáfora para avisarme de que esa mujer era peligrosa para un escritor con barba de tres días como yo.

Desoyendo con soberbia su consejo y haciéndole un gesto altivo con la mano que le invitaba a dejarme en paz asé las birras con suficiencia y me apresuré a la mesa para no dejar mucho tiempo a ese bombón.
La cerveza no se derramó casi nada. Mi pulso era firme, pero no tanto como el suyo.

Cuando cayó la noche nos fuimos al hotel. Ella no puso problemas, yo puse sudores. El frío de la habitación me provocó el bromear sobre presencias de otro mundo allí, su mirada fija en mi boca y la manera en que me agarró el paquete me hizo corroborar que en ese lugar solo había cosas terrenas de las que hablar.

El siguiente movimiento me llevó a pasar a la acción osado, mi mano iba directa a su secreto cuando me dijo un "no puedes, llevo pistola" que me confundió.

Supuse que era un travestí bien operado pero fue mucho peor que eso, era una pistolera del viejo Oeste que quería saldar una cuenta pasada conmigo de una vez que me fui de su cama sin llevarla el desayuno.
Parece ser que ella no era tan guapa hace unos años y que yo no fui especialmente sensible a su sensibilidad lo que la hizo vender un riñón (literalmente) y gastarse todo en cirugía y una pistola.
No me disculpé por haberla rechazado, me limité a abrir los brazos en forma de cruz y a solicitar, presto, que saldara la cuenta que tuviera que saldar. No fue la del hotel.

Sacó una pistola de pequeño calibre y me disparó al hígado sabiendo que era una zona castigada y que tendría menos resistencia al metal de su proyectil. La supliqué que me rematara apuntando a la cabeza o al corazón, pero no me concedió tal fortuna.

Y así me encuentro, sangrando cual cerdo en San Martín, tiñendo de rojo las alfombras verdes marihuana que ocultan el suelo de parket. Yo la pido clemencia, ella me hace fotos para el Facebook.
Por lo menos ha quitado el programa de Mariló Montero de la tele...

Me muero, me matan, sonrío, sonríe. Suena la ambulancia...puede que viva...

viernes, 29 de agosto de 2014

ENVENÉNAME


No lo dudes.
No vaciles ni un solo momento a la hora de transmitirme eso que otros llaman "veneno" pero que yo llamo VIDA.

Contágiame con tus ganas de vivir, con tu actitud de adolescente, con tus caprichos de mal-consentida, con tus maneras bordes, con tus no-pero-puede.

Me insiste la cabeza (con especial reiteración) que ceda en mi empeño de tenerte, que hinque la rodilla en tierra y conceda la derrota ante la evidencia, que te ofrezca amistad sin cama, y cama sin roce.
Eso que tengo encima de los hombros, no dañados de momento, presupone que el corazón anda equivocado cuando no quiere irse de vacaciones y dejar todo el gobierno del cuerpo al de arriba (o al de abajo en su defecto).

El que palpita dice que eres especial , que motivas, que emocionas, que eres buena en esencia y que esa armadura de soldado de Cruzada no es más que una capa más de valía. Las armaduras nunca se rompen atravesándolas, se intenta buscar huecos, fisuras, espacios abiertos para que mi lanza convertida en lengua emita su dictamen, ese que tú y yo sabemos que descoloca más que una ginebra de garrafón.
No quiero tomar mosto cuando tengo Ribera, no quiero chopped cuando puedo aspirar a jamón serrano, no quiero quedarme sin postre cuando me merezco repetir.

La parte de arriba te niega, la del medio te acepta, la de abajo te desea.
No es un deseo vulgar de esos que se limpian con klinnex, de esos que se olvidan a la siguiente mañana, es de esos que dejan tatuajes de los que se enseñan a la pareja ufano y que sirven para rememorar cuando se empieza algo o para sufrir una cornada de esas cuya cicatriz siempre te recuerda que con ciertas mujeres la indiferencia es la mejor arma para no salir lastimado.

Cabeza, corazón, y entrepierna son el santo tridente que marcan un camino sin rumbo.

No sé que tienes, que no tienes o que puedes tener pero sé que me envenena. Se sabe que cuando el veneno está en el cuerpo no se puede sacar fácilmente, tampoco quiero. Quiero cambiar mi insípida sangre por tu dulce veneno.
¡Envenéname! , no andes con medias tintas, contágiame tus ganas, tus rutinas. Compartamos manías, sudores, amores, pasiones, defectos.¡No dejes de darme besotos!

No lo dudes, dame tu amor, préstame tu atención, híncame tu diente y apunta directamente al corazón.