miércoles, 22 de octubre de 2014

ADÁN Y EVA: EL SEXO VENDE


No vamos a negarlo, el sexo vende, mucho.
Cuatro lo sabe y ha adaptado este formato a España con el reclamo y única novedad de que la gente sale desnuda. Oooooooohhhhh, ¡una teta!, oohhhhhhhhhhh ¡una polla!, oooooooooooohh ¡un chichi!.
¿No habéis visto nunca una serie on line? Ahí si que salen de estas a mansalva cuando quieres ver algo.

La España paleta y la curiosa nos mezclamos ayer en ese horario para comprobar que podría ofrecer de nuevo ese programa. La respuesta es clara : NADA.

Una presentadora sosa y que sale poco. Es de esas que te suena su cara pero que no recuerdas su nombre. Me agrada su tono de voz pausado aunque quizás a esas horas nocturnas era demasiado pausado.

La idea es que unas personas que no se conocen descubran en unos días a sus "medias naranjas" (al estilo creíble de Mujeres y Hombres y viceversa). Para ello van en pelotas (que es lo que lo hace diferente) y se supone que lo que verán será el alma y no el rabo y el toto.
Se conocerán interiormente: MENTIRA.
Es un programa mal guionizado, simple y que parece hecho con prisas.

El ¿episodio? de ayer duraba menos de dos horas, empezó y acabó, os lo resumo.

Llega una fea de Zaragoza de 21 años pintada como una puerta que dice que ella "sólo quiere un tipo con dinero, con coches caros y que la mantenga". Luego llega un camarero andaluz con cejas depiladas que lo que quiere es mojar el churro sin comprometerse, es como cuando va de putas pero gratis y encima le pagan por enseñar eso pequeño que le colgaba. No se gustan, pero como creen que estarán solos piensa el muchacho que "en caso de guerra todos los agujeros son trincheras". Ella le dice que en la primera noche no folla y le rechaza ¡¡ja ja ja!!. Luego viene una niña mona con ojazos y calle, tatuada y decidida. La fea se pone celosa porque los otros dos se besan. Para finalizar viene un pavo pelirrojo gracioso y feucho, con mucho verbo. La fea despechada queda con él y supuestamente zumban, supuestamente. La fea se olvida de sus principios y el pelirrojo no se da importancia y quiere hacer "doblete". La guapa prefiere al "cejas depiladas" que al "pelo de panocha". Echan a la fea en un juego absurdo, que se lleva una imagen de tonta, busca-braguetazos, guarrilla y el pelo sucio. El pelirrojo dice que a él le mola la guapa (le he visto en más programas de tv seguro). La guapa tiene que elegir y se queda con el camarero de cejas depiladas. A los pocos días (y con ropa) él tiene que decidir si empezar una historia de amor con ella (me descojono, en serio, me descojono, intento ser serio pero no puedo). Dice que tiene miedo al compromiso pero como en el guión dice que tiene que irse con la guapa, se va. Al salir del plató cada uno queda con su pareja en la vida real y listos. Antes se prueban sin cámaras, paga la productora la habitación.

Todo con prisas, todo basado en cuerpos desnudos como reclamo, todo alejado del 2014 y más cercano a las películas de Alfredo Landa del destape. Es un programa rancio y casposo.

Consiguieron su objetivo, "trending topic", muchos espectadores viéndolo (muchos no repetiremos) y unas cuantas pajillas en las casas de esos que pasan más hambre que Falete en un Kebap vegetariano.

La televisión es esto : entretenimiento tratando de llamar la atención de la gente. Si os ha gustado me alegro, yo para el siguiente martes me veré los capítulos atrasados de Breaking Bad.


Dos concursantes discutiendo sobre su percepción de "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera y de la capacidad de los moluscos para adaptarse al medio mediante la mimetización.



sábado, 18 de octubre de 2014

FRANCISCO NICOLÁS GÓMEZ IGLESIAS: MARCA ESPAÑA



Ya es raro que escriba yo un post un sábado. Eso es que algo motivante me ha sacado del letargo para juntar unas cuantas líneas con la idea de que diviertan o atinen.

Francisco Nicolás Gómez Iglesias, bien podría ser primo mío pero no lo es. No puedo criticarle, le admiro.

Vivimos en un país de cortesanos, con plebeyos y vasallos, con lameculos que se mueren por agradar al poderoso. Lo hemos visto en el caso Noos, gente que con tener contento al que tiene algo de poder cede con lo que sea. Si había dinero en medio cedía más.
La pleitesía de este país enfermo hacia el famoso llega a rozar la obscenidad cuando se puede observar como fans mamporreros recogen fondos para librar de la cárcel a la Pantoja (por ser una presunta choriza) o aplauden a Messi cuando entra a Hacienda a pagar 10 millones de euros por "irregularidades" con el órgano de gestión. Muchos son gente sin trabajo, desahuciados, en fin.

Nicolás, con sus 20 añitos, esa cara de limitado, ese look al vestir tipo de los que tienen "pensamiento único", ese peinado emulando al hombre que habla sin mover la parte superior de la boca, esas maneras de diva que abren puertas, ha conseguido mofarse de todos. Se lo merecen.

Tenemos en los genes tatuados las hazañas del Lazarillo de Tormes, del Buscón llamado Don Pablos, de tantos clásicos de la picaresca que lograban con verbo lo que otros no pueden ni soñar.
La jueza ayer se mostraba sorprendida por como puede haber conseguido lo que ha conseguido con solo su palabrería. Yo me sorprendo menos y le reconozco el mérito. ¡Indulto ya!

Cierto es que en las reuniones del partido del que es afín es fácil camuflarse. Jersey azul, camisa blanca, colonia potente, zapatos negros de cordones y aplaudir. Eso gusta a sus líderes, el aplauso, los vítores, el palmero que les diga que la tienen muy grande. Es lógico que se aplauda entusiasmado a grandes oradores como Ana Mato. Comprensible.
También podría ir con túnica, para el caso es lo mismo. Túnica con pin patrio del pajarito (y no me refiero a la gaviota).

Nicolás (que a mí me recuerda a Colate, a Escassi, a Agag,  a esos "señoritos" rancios tipo) se hizo pasar por miembro del PP, asesor del Presidente, miembro del CNI, organizó un viaje presidencial a Ribadeo con escolta... pudo colarse en todas las fiestas privadas y hacerse fotos con todos los famosos que lleva en la carpeta cuando va a clase. Porque esa es la realidad, es un estudiante, aplicado, espabilado, pero un jodido estudiante.
También estuvo en la coronación de Felipe VI, tiene su foto dándole la mano.
Nicolás es una gruppie extraordinaria que merece una Consejería o un algo dentro de ese partido democrático.
Ha habido suerte, porque si fuera un fan como los de Lennon podía haberle dado por llevar un cuchillo y matar al Rey, y es cuando podría gritar "soy trending topic" , como hizo ayer al salir del juzgado donde se le imputan delitos que deberían ser perdonados. Esos fallos de seguridad si que son criticables. Podría incluso hacer daño Aznar y eso si que sería una tragedia.

Este tipo tiene talento. Podía haberse conformado con ser el "mocito feliz" y haberse hecho fotos con sus ídolos, pero no, tuvo los suficientes cojones de tomar el pelo a todos los que se lo dejan tomar, a esos si hay que juzgarles. Hay que eliminar de este país a los pelotas indecentes que se mueren por conseguir prebendas de los famosos.

Me cuentan una historia. Estaba Nicolás a las 4 de la mañana en "La Posada de las ánimas" y conoció a una chica de "Mujeres, hombres y viceversa". El no iba borracho, es que tiene esa cara. Ella olió cultura y se acercó. Él insistió en que era negro y que jugaba en la NBA. Ella no se lo creía. Al final él convenció a la muchacha que acabó pensando que se acostaría con un negro de la NBA. Le hizo precio especial por ese motivo.

Aprovecho este humilde blog para pedir YA una película sobre este tipo. Esto en EEUU ya estaría en un taller de guiones. En este país necesitamos películas sobre dos temas : Nicolás y las caras de Bélmez.
Adjunto fotos de "familia".





Estas fotos dejan a las claras que el que menos motivos tiene para ir a la cárcel es Nicolás, son sus compañías peores que él. Nico es simplemente un amigo de la fotografía y del diálogo socrático.

¡¡¡¡Menos condecorar a vírgenes de cera y más condecorar a vírgenes humanos!!!!

viernes, 17 de octubre de 2014

¿ES UN CAPRICHO O ES EL ALGO MÁS?


Foto cedida (bajo chantaje emocional) por Paloma Rodríguez Barceló. Os invito a visitar su página en Facebook, es una artistaza.
Paloma Foart.
https://www.facebook.com/pages/Paloma-Foart/1377061099198349?sk=timeline
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Tarde de otoño, en la calle llovía, en la cama había humedad.

Después de un coito antológico, propiciado por la ingesta abusiva de tequilas, Leonor quitó la cabeza de mi pecho y su mano de mi costado. Apuntó con su mirada al techo y suspiró.

- ¿Qué te sucede?
- Nada, déjalo.
- Ese "nada" es con las mujeres más peligroso que ir en tanga en el metro de Singapur. Repito, preciosa, ¿qué pasa?

Ella se giró hacia su derecha, sujetó con dos dedos lo que quedaba de porro previamente compartido y soltó con impúdica osadía una de esas frases que siempre tememos los que nos consideramos espíritus libres.

- ¿Yo para ti que soy?
- Joder, vaya pregunta. Tengo el el cerebro encharcado de serotonina, no estoy para mucho pensar. Me tiemblan las piernas y mi cuerpo huele al tuyo, es una sensación agradable.
- ¡Déjate de pedanterías de escritor gafa-pasta! ¿Soy para ti sólo un capricho o puedo ser algo más?

En ese momento recordé el motivo de acostarme con guapas y tontas hace tiempo, me evitaba que preguntaran cosas que podían dejarme en "fuera de juego". Mi verbo se queda mudo cuando veo una dama desnuda a mi lado y me mira con mirada sincera de deseo. Tampoco tenía respuesta a su pregunta, ni en este momento ni en ninguno. Ese es el Santo Grial que ando buscando y que nunca encuentro.

- Leonor, cariño, ¿no sería mejor que disfrutáramos del momento y que pensáramos menos?
- No. - contestó sin admitir enmiendas.
- Vale, analicemos pues, pero quita la mano de mi paquete que no favorece que mi raciocinio acuda a su cita hoy.
- Igual te digo, saca tu pierna de las mías.

El tono áspero se adueñaba del ring, presumía KO por puñetazo en mi mandíbula.

- Hacemos muchas cosas juntos, muchas actividades, conversamos sobre todo, no sólo follamos. No somos "amigovios", somos mucho más que eso. Me gusta pasar el tiempo contigo, no ne acuerdo de otras mujeres (esto no era del todo cierto), se me hacen las horas cortas a tu lado. ¿Qué más quieres?
- Quiero poner "nombre" a esto.
- Esto se llama interrogatorio, jaja- no le hizo ni puta gracia.
- Vamos a ver, hablo en serio. Nos gusta acostarnos, correcto, pero ¿funcionamos tan bien en la cama porque hay sentimientos mayores? ¿es amor verdadero? ¿crees que hay amor porque nos follamos bien o nos follamos bien porque hay amor?
- No follamos, te corrijo, "hacemos el amor".

Relajó el gesto y me acarició el pie con su pie, como señal de aprobación. Mis sudores de la frente ya no procedían del orgasmo, eran producto del "tercer grado" al cual estaba siendo sometido e intentando responder por no acabar torturado con palillos en las uñas.

- Entonces, cielo, dime ¿soy para ti un capricho o soy algo más? ¿ me amas?
- Me imagino contigo dentro de muchos años pero prefiero aprovechar el momento y huir de poner etiquetas a los sentimientos.
- ¿Me quieres?
- Claro.
- ¿Me amas?
- Claro, tres veces por semana, jaja. - otra vez frunció el ceño con clara desaprobación hacia mis suicidas gracias.
- En serio, ¿tenemos futuro?
- Estoy seguro de que sí.

Esa noche me hizo el amor como nunca me lo habían hecho. Acabé extasiado, sin fuerzas ni para taparme el culo al dormir. Se notaba el sentimiento. Creo que me estaba enamorando.

Tres días después su teléfono dejó de darme señal, me eliminó del Facebook, me bloqueó en el whatsapp. Fue imposible volver a contactar con ella.
En ese momento me di cuenta de que estaba enamorado hasta las trancas.

Seis meses después pude comprobar que me había olvidado. En unas fotos colgadas en una red social de una amiga común constataba que estaba feliz, en la India, con un moreno alto y cara de buena persona. Ella sonreía de la manera que lo hace la gente que se acerca a la plenitud. Siempre la había admirado por valiente, por tener coraje, por perseguir sus sueños.

No me decepcioné, me alegré por ella. No era la clase de tipo que podía hacerla feliz. Nos conocíamos demasiado, tanto que los dos habíamos llegado a la misma conclusión.

Cuatro horas después entraba por la puerta de casa con dos gemelas de veinte años recién cumplidos. Eran muy fans de "Mujeres, hombres y viceversa" y no conocían a Saramago.
Esa noche no me hicieron preguntas que no pudiera responder, es lo único que no me hicieron.


                       
                                      "Victoria y Soledad" de Andrés Calamaro









martes, 14 de octubre de 2014

NO HAY NECESIDAD DE HABLAR MUCHO, ES MEJOR ESTAR SIEMPRE



La gente confunde las cosas.

En mis casi cuarenta años de vida, después de muchas guerras perdidas y ganadas, tengo más que claro que nunca que "hablar mucho" no es sinónimo de "querer más".
Yo a mis amigos les quiero y no hablo con ellos todos los días, hay veces que pasan semanas incluso.

Mucha gente confunde el hablar todos los días con el mostrar interés, y eso no es cierto. Yo prefiero que me feliciten por mi cumpleaños, que me pregunten por el resultado de unos análisis, que me recuerden que esa peli que están viendo en la televisión la vieron conmigo en el cine, que me manden una foto de sus vacaciones en barco, que me escriban una carta al año, que me demuestren que están de verdad a que estén siempre con palabras vacías, monosílabos, tópicos, conversaciones coñazo, llamadas sin-motivo-inoportunas o guiños con los dos ojos.

La calidad siempre es más interesante y motivante que el comprar a granel (aunque salga más caro).

Es como el besar.
Si besas todos los días a todo el mundo acabas por no valorar los besos. En besar con sentimiento está el quiz de la cuestión, es estremecer el alma lo que se busca, no humedecer labios.

Es como el hablar.
Si hablas todos los días sin decir nada acabas cansando. Para eso es bueno recurrir al "pique". No al señor de Shakira, me refiero a la tensión mental que haga generar un interés. Es complicidad envuelta en perfume. Es una muestra de que se conoce al otro.

De todas formas esto depende de cada uno: hay gente que requiere más palabras y otra que requiere menos. No agobiar, no olvidar, saber como tensar la cuerda es la idea. Todos tenemos un tope.

Recalco, no están más en nuestras vidas  lo que más hablan contigo, al igual que no es mejor un libro de 600 páginas que uno de 200. El mío será de estos últimos, por eso os daré a elegir si llevar mi fruto a la cama o llevar un tostón de Ken Follet, que no tiene mi cutis. Con él tendréis más bíceps, conmigo más risas.

En mi caso lo tengo claro, prefiero que la gente hable lo que tenga que hablar, sin excesos, en cada momento; que esté; que sepa que puedo contar con ella y que sepa que puede contar conmigo; que intuya que puede pensar en mí; que en caso de necesidad nos encontraremos. Equilibrio. Generar interés y no pereza.

Entiendo que no es fácil saber cuánto dialogo requiere o admite cada uno, para eso hay que saber escuchar, cosa que no todo el mundo hace. Preguntar y escuchar, sencillo. Luego actuar según afinidad e intereses.

Palabras más o palabras menos, ya lo decían los Rodriguez.




jueves, 9 de octubre de 2014

EL MEJOR TRABAJO DEL MUNDO : MASAJISTA DE MODELOS RUSAS


Modelo rusa, con anillo de casada y culo blanco, a punto de recibir un cubo de hielo sin haber sido nominada en ningún reto.

He tardado, muchos años, pero al fin he conseguido descubrir mi vocación : quiero ser masajista de modelos rusas.
Me ha costado decidirme pero Youtube me ha enseñado el camino.

Estaba yo buscando en el canal de vídeos las últimas charlas en inglés de Eduard Punset y de Stephen Hawking (sobre física molecular) cuando un error me llevó a escribir "rusa culo".

Para mi pueril sorpresa el primer vídeo tiene varios millones de visitas. Se titula "Baño y masaje ruso".

Sale un tipo con cara de ruso que me incomoda, me recuerda al eunuco de Juego de Tronos por su vestimenta y por su cara de palo.
Se dirige a cámara, habla en ruso. Al principio buscaba la opción de los subtítulos cuando de repente ¡plas! ¡una preciosidad en una camilla!. Espectacular la muchacha, se la ve limpia y leída. Poca ropa. Desisto en quitar visibilidad con palabras en amarillo. Mis intereses dejan de ser médicos para ser estéticos.

El ruso eunuco (presuntamente) saca un guante blanco lleno de mierda y lo impregna en algo que no sé lo que es porque no sé ruso. Se lo frota por todo el cuerpo a la muchacha. TODO el cuerpo. Hace un ruido raro al frotar, como de rascar, como el que juega con arena en superficie lisa. Ese ruido que escuchan algunas Ministras en la playa en su mente. Un "ras ras" raro.

El tío no se corta, magrea con el guante y magrea con la mano sin guante.

Una cosa me inquieta, emite por la boca jadeos. Van en claro incremento. Son propios de una peli de miedo, unas duchas de cárcel turca o de un acto de amor entre semejantes o de semejantes y cabras.

Ese jadeo..ese jadeo...creo que está a punto de caérsele la babilla pero ¡no!, cambio de plano.

Periódicamente acude a una mesa auxiliar para crear una masa alquímica que no provoca apetito.
Mientras, nuestra rusa con anillo de casada y cuerpo de diosa, sonríe a cámara e incluso suelta alguna pizpireta carcajada cuando el ruso eunuco (cada vez más dudas tengo de esto) suelta chascarrillos provocados por el café con vodka.

Ella se tapa, púdicamente, los senos y el "secreto"  mientras nuestro amigo le relaja los músculos y hace lo contrario con los de los visualizadores de tal obra de arte.

Aquí podemos ver al eunuco sufriendo por lo larga que es su jornada laboral y explotando un granito traidor que salió en el pompis de mi amiga Mariloski. 

Luego hay una pausa valorativa que se rompe cuando mi nuevo Dios lanza un caldero de agua a la muchacha. Esta se levanta sorprendida y un pixelado hijo de puta nos priva de comprobar si el agua está fría o caliente. Momento dramático que se refleja en las caras de ambos contendientes.

Más tarde la unta de chocolate (en polvo), solo falta envolverla. Esto sucede a cámara rápida, a toda leche. Antes ha cambiado su guante blanco lleno de roña por otro que parece más higiénico. Sigue tocando con ambas manos para mantener el equilibro de chacras.

Este maravilloso vídeo acaba con una escena final que provoca que me levante y aplauda cual groupie de Abraham Mateo. Es la que pongo a continuación. Mis respetos y envidias hacia ese tipo son totales.


El ruso, antes considerado eunuco y ahora considerado el nuevo George Clooney, fuma un puro al borde de un jacuzzi mientras la modelo rusa se baña para eliminar impurezas. ¡Antológico! .

Os recomiendo su visionado. Es estimulante.

                              Vídeo de Youtube. No apto para cardiacos.









lunes, 6 de octubre de 2014

¿CÓMO DISTINGUIR UNA GASTROENTERITIS DE ESTAR ENAMORADO?


¿Estamos ante una mujer enamorada por mis textos o es una mujer que está siendo víctima de una gastroenteritis?. Difícil contestar con seguridad total.

Es muy complicado.

Los listos creéis que no tiene nada que ver, no es cierto.
"Gastroenteritis" acaba en "-itis" que como todos sabéis es "inflamación". Cuando se está enamorado se producen ciertas inflamaciones también...todo encaja. Especialmente por la mañana.

Son sensaciones parecidas, dolores similares. Retortijones canallas que se aposentan sin pagar entrada en la zona inferior del corazón.

Es complicado saber cuando son causadas independientemente.Imaginaros un enamorado que se "caga por la pata abajo" ¿No os parece tierna la estampa de ver como corre preso del pánico al baño? ¿y la del receptor de amor sonriendo de medio lado halagado?. Si supiera que lo que más desea, él que corre en ese preciso momento, no es que le concedan "unos favores"...que solo pide que haya papel en el baño.
Es desagradable tener gastroenteritis y no tener papel. Muchas veces he tenido que aliviarme en autocares de líneas regulares con las páginas de El Alquimista. Murieron como nacieron : unidas a la mierda.

Yo no sé si me he enamorado alguna vez, soy muy olvidadizo, lo mismo, puede, quizás...
Una vez creía que me había enamorado de una compañera de clase pero no, no lo era, eran flatulencias que avisaban inmisericordes que las prioridades en ese momento eran otras. Mismos dolores, mismos síntomas,pero no.

El amor, es tan bonito. Yo ahora mismo no estoy enamorado, pero porque no puedo, empieza la NBA y no tengo tiempo para todo. Además estoy escribiendo un libro muy chulo que podréis descargar gratis después de pagar su precio y que podréis comprar en librerías, incluso os dejo que lo compréis y que lo uséis de papel higiénico siempre y cuando me pongáis cinco estrellas en Amazon, si el papel es suave, claro.

Estamos en épocas de virus gástricos. Tenéis que tener cuidado y no confundiros con temas del corazón. Analizar síntomas, no descartéis nada, ni el lupus (la loba según House). Todo es bienvenido en tiempo de guerra, ya sabéis que todo agujero es trinchera, como dicen los seguidores de Arévalo. Es gracioso el jodío, humor fino y del bueno, esos chistes de gangosos y de mariquitas...¡me parto!.

Sí esta mierda como un pino que he escrito no os deja satisfechos en cuanto a las posibles dudas os recomiendo acudir a un galeno. Ellos saben distinguir enamoramientos y cagaleras víricas. Evitad enamoraros del médico de familia y todo irá bien.

Pues nada, recordaros que este blog tiene correo. Podéis insultarme y enviarme proposiciones amorosas, la gastroenteritis ya la he tenido y no me gusta. Prefiero bombones.

lunes, 29 de septiembre de 2014

AMOR EN OTOÑO


                                 Foto perteneciente a www.palodelvalle.es


Parece ser que con los últimos coletazos del verano se marcha toda posibilidad de iniciar sentimientos, no es cierto.

Los que somos de interior y no estamos acostumbrados a la playa (a las quemaduras del sol, a la arena en el culo, a los extranjeros haciendo balconning, a las cagadas de las gaviotas) preferimos el otoño.

Es una época ideal para llevar la ropa justa y guardar misterios y secretos de nuestro body, para que haga un tiempo lluvioso e imprevisible, viento suave, fina lluvia y color marrón que parece una de esas fotos que os esforzáis en colocar en Pinterest con efectos ocres o sepias. Es idílico.

No hace el frío de cojones del invierno, las alergias inmisericordes de la primavera y el calor que provoca sudores pre-amor en los sobacos y en las demás glándulas sudoríparas que tenemos los seres humanos y los banqueros.

Puedes ir a un jardín y encontrar una seta. Si tienen imaginación puedes ver un gnomo en la seta. Si la seta es traída de Holanda verás muchos gnomos y algún troll que no sea de esos que te comentan en el twitter haciéndose los "castigadores" y que son unos verdaderos gilipollas.

Es bonito el otoño, yo nací en otoño y soy bonito. Estoy ganando culo pero es un culo bonito. Tengo culo, los tíos que no tienen culo nunca pueden tener un culo bonito. ¡Puto bucle!

Estamos en una época del año ideal para leer poemas de Espronceda y Bécquer sentados en un banco y mirando a los ojos a una ardilla. ¿Hay algo más emocionante que eso?. A mi las ardillas me hablan, puede tener que ver con eso de Holanda que os he comentado antes en un lapsus.
Ahora mismo me estoy acordando de Melendi, me ha gustado su canción-comunicado donde contesta a los periodistas que estudiaron carrera con Mariló Montero. EUTDLC. Un cerebro que no se fuga, desgraciadamente.

Precioso post romántico este, lo sé.
Tenéis que enamoraros de alguien que os corresponda y que sea heredero de una empresa grande, ahora llegan pronto al poder según veo en las esquelas, es una buena inversión, mucho mejor que meter pelas en temas del IBEX 35. Yo estoy en ello.

No hay nada mejor en esta época del año que pasear del brazo de tu amada por una avenida grande. Al ser posible que no se llame Margarine y sea de silicona. No, no digo que tenga los pechos de silicona, digo esas que son todo silicona, inertes, con cara susto, como esa que estáis pensando con cara de cabrones, esa.

En buena época para ir al cine y ver películas buenas. Ahora el cine español tiene cosas chulas, hay películas de superhéroes y alguna americana de risas continuadas que provocan pis.

Jodorowsky tiene una obra magistral del séptimo arte que enternece a cualquiera. Coelho saca un libro que se llama "adulterio". Estos dos consejos son por si estáis mal del vientre y la música de Abraham Mateo no os vale para evacuar.

Es bonito el amor, me gusta el amor otoñal, estoy muy ñoño, muy tierno...ainsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Marhuenda en la tele, ¿se puede pedir más?No creo.


                                                      Calle 13- "El aguante"