miércoles, 15 de abril de 2015

PEDRO SÁNCHEZ Y EL BOTÓN



    Pedro Sánchez preocupado porque Belén Esteban está nominada en Gran Hermano.

Este tema no tiene gracia, ninguna.

Ayer, el que aspira a ser Presidente del Gobierno de este país enfermo y herido de muerte, se abstuvo en la votación de la Reforma de la Ley del Aborto. Es esa Ley que dice, entre otras cosas progresistas claras, que el abortar no es un "derecho" de la mujer.

Resumiendo, el representante del principal partido de la oposición (por el momento) se une una vez más a los intereses del PP. Dice que ha sido un error, que se equivocó al dar el botón, ¿ya está?
¿Con eso vale? Para una puta cosa que tiene que hacer que es dar un jodido botón ¿y lo hace mal?. Pide perdón y ya está, tema acabado. NO.

NO puede dejarse así porque su "presunto" error no es el primero.
El PP y el PSOE reformaron un viernes veraniego el artículo 135 donde cedimos más soberanía, todavía, a Europa, y cuyas consecuencias han sido y serán dramáticas. Se reformó la Constitución, esa que es intocable para apoyar al ciudadano, para garantizar derechos básicos, por defender unos intereses económicos internacionales. Hace poco dijo que se arrepintió. Ya.

También estaba en las Asambleas de Caja Madrid, esas en las que se aprobaron las "preferentes" que tantas muertes y dolor han provocado y que son el ejercicio máximo de indecencia y repugnancia en la labor bancaria. Allí estaba este señor, llevándose el pastizal que le pagaban por ese puesto pero sin saber lo que votaba, pobre.
A veces parece que tiene "sangre azul" no sabe lo que firma y se "arrepiente, asegurando que no volverá a suceder".Ya.

Luego está el pacto anti-terrorista que creó junto al PP hace poco. Con la excusa, clara e incuestionable, de que hay que parar la amenaza yihadista se introdujeron otras limitaciones hacia las libertades de las personas y un punto tan polémico como la cadena perpetua revisable. Minutos después de firmar dijo que la quitaría si gobernara. Otro error, vaya. Ya.

Y luego lo de ayer. He visto vídeos donde un chimpancé puede dar de manera adecuada un botón cientos de veces seguidas, pero no, Pedro no puede, no está capacitado para una maniobra "tan complicada".

                                     El puntito rojo de arriba es Pedro.

Hemos comprobado que queda bien en la tele. No me refiero a esas tertulias neo-liberales donde desde el inicio se le ha apoyado, que por algo será...
Le hemos visto que se desenvuelve bien hablando en Sálvame con Jorge Javier Vázquez, en el Hormiguero con Motos, en el programa de Calleja, en el sillón de Risto Mejide en el Chester...

Me le imagino jugando al baloncesto y metiendo canastas en la propia, pero vale, eso es un deporte, no juega con los intereses generales.

¿No sería mejor que un personaje que ha demostrado que no es capaz de dar un botón se dedicara a la tele? Que se deje de presiones, que se coloque junto a Belén Esteban y Kiko Matamoros. Que no joda.

Hay un dato curioso, cuando a este tipo de gente tiene un error siempre perjudica al pobre, al que menos tienen. No se equivoca al hacer una transferencia y lo envía a Cáritas, no.
Es como Mariló Montero, siempre que se equivoca es haciendo daño, menospreciando al que menos tiene, así son.

Si tuviera un mínimo de dignidad, algo, hoy dimitiría. Hay miles de personas en el PSOE que son más dignos que él para representar a ese partido con tanta historia. Hay mucho militante de base que no está manchado por la duda.
Me jode ver a mis amigos socialistas que defiendan a alguien así.
No está capacitado para dar un puto botón, ¿cómo va a gobernar un país? ¿ponemos nuestro futuro en sus manos? ¿no tenemos suficiente con lo de ahora?

Tenemos que eliminar del Congreso y del Senado, además del propio Senado, a la gente mediocre, a los que se duermen en los plenos,a los que juegan al vídeo-juegos, a los que no van, a los que se lo toman a coña. Son unos indecentes.
No merecemos ser gobernados más por mediocres. Tipos que hablan por plasma y que confunden países africanos asolados por tragedias pero que saben la alineación del Real Madrid de memoria no tendrían que representarnos, salvo que seamos igual de incapaces y mediocres que ellos, que posiblemente sea el tema.

Si Pedro Sánchez, perdón, Pdr Snchz, tuviera un mínimo de decencia, dimitía hoy mismo, reitero. Daría un paso a un lado y dejaría que un SOCIALISTA, OBRERO y ESPAÑOL ocupara ese cargo que ha mancillado ayer y anteriormente.
Los que le justifiquen son cómplices, no os olvidéis.

Todo lo escrito antes hace relación a que el voto de ayer haya sido un error,pero si ha sido por "coherencia" y "en conciencia" también vale. Presuntamente no ha sido así.

Al final, lo que ha conseguido con su negligencia e incompetencia es que no se hable de otra Ley que limita derechos, una más. Otra vez ha hecho el juego al PP, otra vez ha demostrado estar en el mismo barco.

¿No hay ningún socialista de verdad en la sala?


"Cuervo Ingenio" , esa canción que recuerda que hay errores que vienen de lejos.






jueves, 9 de abril de 2015

EL MIEDO ESCÉNICO


El miedo escénico o pánico escénico es un estado inhibitorio que reduce la efectividad comunicacional e impide el despliegue de las capacidades expresivas potenciales de los implicados. (Fuente wikipedia).

La glosofobia es el miedo a hablar en público.

Ambas patologías tienen unos síntomas de lo más variado. Se puede tener agudeza auditiva, aumento del ritmo cardíaco, aumento de la presión sanguínea, dilatación de las pupilas, aumento de la transpiración, aumento del consumo de oxígeno, rigidez muscular en el cuello o espalda superior y boca seca. (Fuente Audístico.es).

Es decir, tenemos los mismos síntomas que cuando follamos, pero esto es menos agradable.

Hace poco lo hemos escuchado de boca de Pastora Soler o Joaquín Sabina, y parece ser que ha sido la causa de la retirada de los escenarios (momentánea) de la primera.

Yo hace tiempo lo escuché por primera vez, fue a Jorge Valdano. Siempre me ha parecido más interesante escucharle que verle jugar, aunque su carrera deportiva fue brillante.
El decía que en el Santiago Bernabéu había "miedo escénico". Se daba para los dos equipos: el visitante por acudir a jugar a un estadio con tanta historia y tan majestuoso y el local, ya que el "respetable" era muy exigente con lo que hacían sus jugadores y en la forma de "honrar" esa camiseta.

No voy a negar que soy un copíón, si algo me gusta lo hago mío.
Cuando era más joven, y tenía más pelo, me leía libros que eran sólo de frases célebres. Las aplicaba a la vida cotidiana y las expulsaba de tal manera, con tal naturalidad, que parecían improvisadas. Era un truco que siempre me funcionó, me hacía parecer más interesante de lo que realmente soy. Sigo procediendo igual con el bagaje que me da haber leído mucho durante mucho tiempo.

A lo que iba, yo esta frase la hice de mi propiedad y la he aplicado a muchas situaciones. Desde salidas nocturnas a exámenes, desde citas con bellas damas a eventos en los que he tenido que poner cara y voz.

Yo no conozco el miedo escénico, tengo demasiado morro y descaro como para tenerlo. Además, me parece algo inútil.
Si tuviera que grabar escenas porno enseñando todas mis virtudes lo mismo sí me daba algo más de corte. Realmente me lo daría si supiera que lo puede ver gente conocida.

Creo que todo miedo basado en una amenaza incierta es estúpido, no "alimenta". Esto también se puede aplicar a política.

Estar hablando ante una cámara, un micrófono, un grupo de personas, etc... es algo natural. Lo hemos hecho toda la vida en clase, desde el pupitre o cuando nos sacaban a la pizarra.
Nos relacionamos, somos seres sociables, no estamos en las cavernas. Da igual hablar en el ascensor con tu vecino (salvo que sea alcalde) a poder hacerlo en una presentación de un libro o en cualquier otro lugar.

Conozco a gente que tiene este "miedo" pero que no lo tiene para cantar en un karaoke, y eso si que es incongruente.

Me parece bien que la gente tenga fobias, sólo faltaba, pero lo que creo es que hay algunas evitables. Si tanta vergüenza te da exponerse en persona y no te lo da hacerlo en las redes sociales tenemos un problema de coherencia.

El miedo escénico es una milonga, no existe, lo creamos pero no existe.

Dentro de unos años, cuando muera el que inventó este término, dirá en su lecho de muerte lo que dijo el tipo que creo lo del "TDAH" (trastorno de déficit de atención por hiperactividad) que afirmó que era un invento y que no existía. Por cierto, este tipo era el psiquiatra Leon Eisenberg. 





lunes, 30 de marzo de 2015

UNA PERSONA CON POCO SENTIDO DEL HUMOR SIEMPRE ES FEA


Da igual lo que midas, lo que peses, la largura de tu pelo, lo bien que vistas, los apellidos que tengas, lo bien que huelas, lo que tengas o lo que dejes de tener : si no tienes sentido del humor eres fe@.

Supongo que esta conclusión es algo que se consigue con la edad. A los 16 años lo que prima son los cuerpos, la cara, lo que llega rápido y produce placer sin factura.

Uno ya casi luce canas, bueno realmente dentro de no mucho no luciré nada ahí arriba, por eso a la hora de pasar el tiempo con una persona escojo que me aporte algo más que un envoltorio vacío donde al abrir el "regalo" me encuentre que en la caja no hay nada y que sólo está llena de papeles arrugados de color oscuro y serrín. 

En este tiempo que llevo siendo blogger sólo he borrado dos entradas. Una era sobre un "presunto e idílico Gobierno" que me gustaría, lo borré porque me di cuenta de que estaba equivocado y que eran purria.
El otro trataba de una chica, muy guapa, con la que fui a ver un monólogo de J.J. Vaquero y que no se sonrió en todo el evento, incluso se sintió ofendida por alguna de las gracias. Me quedó de tipo despechado cuando en realidad no era eso. Lo borré por respeto hacia ella, que es buena gente. Nos sacamos de nuestras respectivas vidas pero lo borré.
En esa entrada traté de contar, con mal resultado, que por muy guapo que seas si no tienes sentido del humor eres feo.
Para mí eso es básico.
Por ejemplo: no entender las ironías, desconocer que existe el sarcasmo, no pillar ninguna gracia, no saber que hay "dobles lecturas", no haber leído a Jardiel Poncela o a Mihura, no sonreír con Berto Romero es no resultar interesante.  Siempre desde mi escala de valores.

El sentido del humor va directamente relacionado con otros temas. Si no me entiendes cuando hablo o te lo tomas a mal siempre estarás de uñas y me responderás de manera negativa, me darás malas vibraciones. No sumarás, restarás y para eso cada cual tenéis vuestras familias, para que os soporten.
Si no regalas sonrisas no regalas amor ni nada relacionado.

La negatividad de vuestro discurso va unida a vuestros actos. Vuestra visión plana y básica de las cosas os hará poco interesantes (por no decir prescindibles) en las vidas de la gente que no sea como vosotros.

Sé que hay ciertas modalidades de humor, obviamente excluyo de este post el humor paleto, el rancio, el de las mayorías de las caras de la cara Alfombra roja, el dañino y el patoso.

Muchas veces me preguntan por mi mujer ideal y siempre respondo: ¿para qué?.
Si es para una noche de lujuria me valdría una mujer tipo Angelina Jolie, Mónica Bellucci o cualquier modelo/actriz patria de esas que todas tenéis en mente, pero tendría fecha de caducidad. Si es para algo menos efímero siempre me quedaría con Ana Morgade o Martina Klein, por concretar algún nombre.

Ya, tonto no soy, y además tengo sentido del humor. ¡Apunten!.




lunes, 23 de marzo de 2015

NO OS ENTIENDO (MUJERES)


Se me queda esta cara, que luce tan bien Clooney, cada vez que trato de entender a una mujer.

Siento decepcionar, este post no habla de política, podría pero no. Hay temas que me interesan más que ver a mis compañeros de país golpearse una y otra vez contra la misma piedra cubierta de mierda.

Desde siempre he procurado entender a las mujeres.
Nunca me he creído eso de que sois de Venus y nosotros de Marte. Siempre mantuve la certeza de que compartíamos planeta, pero veo que no.

Cuando era más joven leía la Superpop, la Cosmopolitan, la Coure (o sus antecesoras), investigaba en esas revistas para llegar a conoceros un poco mejor. Suponía que si sabía como respirabais sería más fácil el cortejo.
Algo aprendí, poco. Bueno, como anécdota decir que imité el look de Luke Perry en Sensación de Vivir, no me quedaba muy bien. Fue un fracaso, quemaría todas esas fotos con tupé.

Los libros que nos obligaban a leer en el Instituto no dejaban de ser clásicos impuestos por gente que no estaba preocupada por nuestra cultura amorosa. Sacaba cosas de Ana Ozores en la Regenta o de alguna mujer de la Colmena, pero sin más que rascar. Las versiones oficiales no me valían.
Busqué en Jardiel Poncela y Benedetti las verdades ocultas que tan necesarias serían para mi vida futura.
Del primero me apropié de su ironía, del segundo la elaboración del poema sencillo que llega.

Deseché las películas del Landismo, obvié toda producción americana que os convirtiera en mujer florero que tenía que ser rescatada por el héroe cachas.

Dejé de ir a misa porque no me gustaba como hablaban de Maria de Magdala y no me creía eso que decían de que una mujer se quedó embaraza sin contacto carnal. Así no eran las cosas.

Las Mama-Chicho y Telecinco no eran imagen fiel de la realidad, como no lo son ahora, con la misma caspa que tienen los programas de Jose Luis Moreno. Su última bazofia cara se llama Alfombra Roja y nos cuesta 220.000 euros a todos, esperpento rancio y penoso.

Fuimos educados en el romanticismo como medio de llegar a las mujeres, en el "hacer el amor con delicadeza". Ahora está de moda el sado con ricos en aviones o habitación dignas de burdel asiático, la sumisión absurda, el desequilibrio de roles. Del "misionero" ni hablamos, proponlo y te mirarán como con pereza.

Cada vez que se preguntaba a una chica como es su chico ideal decía : "que sea cariñoso, que me quiera, que me haga sentir como una reina". Luego siempre elegían al macarra del grupo, al chulo estúpido. Al final se arrepentían cuando rascaban un poco debajo de la chupa de cuero adquirida en los chinos.
Lo de tratar como una reina debe ser que te deja tener amantes mientras vas de caza o algo parecido, nunca lo he entendido, a mi las metáforas los lunes no me entran.

Oscar Wilde decía eso de que "las mujeres están hechas para ser amadas, no para ser comprendidas", y puede que tuviera razón. Muchas veces escucho a mujeres justificarse con un "no me entiendo ni yo" que suele ser la antesala del "no es por ti, es por mi" que siempre acaba con un portazo inmisericorde.

Mis disgustos con las mujeres vienen de lejos.
Yo era un niño de unos 5 o 6 años, no había empezado la EGB. Un día salí de clase llorando, con un hipo incontrolado, roto de dolor. Cuando mi madre me preguntó el motivo de esa escena yo contesté que "Susana me había dicho que se iba a casar con Pedro". Pedro era un tonto del culo, no tenía mis rizos de oro, era más feo y tenía pinta de garrulo. No podía entenderlo, desde aquel día no volví a entender a una mujer demasiado.

Y muchos años después aquí andamos, escribiendo en mi blog lo que me da la gana.
No me sirve para conoceros mucho,pero me sirve para conocerme más a mi.


                                    Joaquín Sabina y Alejandro Sanz "Princesa"






miércoles, 18 de marzo de 2015

¿HAY QUE TENER SEXO EN LA PRIMERA CITA?


Responder a esta cuestión de manera categórica sería estúpido, depende de muchos factores.

Si sois mujeres cultas, atractivas y quedáis conmigo os diría que sí, como norma general, pero está claro que esta afirmación no es objetiva. Ante la duda sí, pero no siempre es tan sencillo.

Hay que analizar unas cuantas variantes para que os respondáis a esta pregunta vosotros mismos.

1. Reciprocidad.
Si en una primera cita sólo uno quiere tener sexo no hay más que hablar sobre el tema, llegas a casa y lo tienes sólo con tus "cinco amigos" o con lo que usa Bárcenas para hacer "peinetas".
La dificultad está en medir las ganas por ambas partes. Si te equivocas a la hora de recibir señales puedes quedar como un salido o como un cobarde. Es muy jodido diferenciar "tus ganas" de las "ganas del otro o de la otra".
Te cegará el deseo y la cagarás o perderás la oportunidad.
Si ves que ambos "estáis por la labor" adelante. ¡A por la petit mort!

2. Perder la oportunidad.
Uno de los condicionantes aplicables más efectivos para estos casos es ser honestos y evaluar si esa situación se va a volver a poder repetir. Si sabes que eso es "una bala" te da igual dispararla porque no tienes nada que perder.
Muchas veces hay citas o situaciones originadas sin premeditación que tienen fecha de caducidad escrita. Si te interesa mucho intimar con la otra persona es mejor que arriesgues. No se te acusará de cobarde, podrás corroborar si estabas equivocado o no y hay casos en los que relaciones que iban a ser destinadas a durar unas horas se alargan en el tiempo por el simple hecho de ser valiente.
Chavela Vargas decía eso de "que ser cobarde no valga la pena, que ser valiente no salga tan caro". No sale caro serlo.
Tienes que inculcar a tu cita la idea de que eso "puede que no se vuelva a repetir", así observarás reacciones que te permitan luchar por esa batalla o reservar los soldados para otra.
Lo que no hagas hoy puede que no lo hagas mañana, usa frases del tipo "carpe diem". Podrás llegar a voltear situaciones que parecían resueltas si usas verbo y argumentos. Lo demás ya es cosa tuya.

3. El dinero.
Si no tienes dinero para una cama de pago, si no tienes coche, si no hay casa disponible para dar rienda suelta al deseo lo llevas jodido.
Ante esta situación angustiosa tienes que sopesar si se podrá solucionar tal inconveniente en el futuro, sin perder de vista las variantes 1 y 2.
Si ves que esa penuria económica es a largo plazo, pues oye, imaginación al poder. Hay sitios donde no se tiene comodidad pero se pueden liberar feromonas. Cuidado con las cámaras de vídeo privadas y las de seguridad. Si estáis en la playa al día siguiente os picará el culo por los granos.
Hay mucho mito en esto, gente que habla maravillas de ascensores, probadores de Grandes almacenes y de servicios del AVE. No, no son sitios cómodos, son indiscretos, poco higiénicos y te harán estar más atento a ser descubierto que al proceso de satisfacción sexual al que estás dedicado. Hay gente que dice que mola, gente más joven que el que escribe este post.

4. "Yo no follo la primera cita".
Hay gente que se quiere hacer valer así, yo no tengo muy clara su utilidad.
Si has ido a un colegio de monjas o curas y te han dicho que tienes que llegar virgen al matrimonio, que tienes que conservar la "flor" hasta que tu marido te la arranque con amor y deseo, lo entiendo. Pero si no eres virgen es una puta excusa que está cercana a la bobería.
"Hacerse valer" se hace valer uno con sus palabras, siendo de una manera determinada de ser u otra, no gozando de placeres que están ahí. Tiene muchas ventajas el sexo, no tantas la virginidad, ninguna realmente.
Luego están los motivos religiosos.
Un consejo, cuando alguien te diga que no folla la primera cita prueba a proponer otras actividades sexuales. En esto hay tanta hipocresía que por creencia en ciertas religiones (o variaciones extremas de las religiones) te pueden decir que no follan y  te harán virguerías de otras maneras. Ell@s cumplen con sus ideales y tan contentos todos.

5. Factores externos.
Hay muchos otros factores que no dependen de ti, ni siquiera de tu pareja, factores impredecibles que desaconsejan la cópula en ese momento.
Por ejemplo: estar haciéndolo en la casa donde el marido está viendo la tele; ella ha estado con Paquirrín; él ha estado con Chabelita; diarreas traicioneras o demás molestias transitorias; flatulencias provocadas por una cena mal gestionada en cuanto a los ingredientes; demasiado alcohol que no te dejará saber lo que haces; si hay partido de la NBA esa noche (hay que elegir); falta de higiene general; falta de cultura que llegue a molestar y hambre. Siempre hay que anteponer la obligación a la devoción.

Lo dicho, ante la duda hay que tener sexo la primera noche. Esa es la certeza: que hay una noche.
Que haya otras siempre es duda, siempre puede aparecer alguien más motivante, sugerente o valiente que tú.


jueves, 12 de marzo de 2015

¿POR QUÉ NO DEBO FOLLAR CON UNA/UN "EX"?



No debes. No, no lo des más vueltas, es muy mala idea.
Aclaro que cuando digo "ex" me refiero a una relación medianamente estable acaecida durante un tiempo considerable, no a un encuentro amoroso furtivo un sábado noche en un portal o acontecido en la parte trasera de un coche. Aunque se repita.

Primero piensa : ¿por qué es tu ex?
Habrás tenido, habrá tenido, motivos para dejar la relación. "Tener sexo" de nuevo no hará más que avivar llamas que están muertas por una razón. Eso desemboca siempre en sufrimiento, en falsos sentimientos.
Disculpa, he puesto "tener sexo", quería decir "follar" que es el verbo propio para este acto, por mucho que los puristas de estos temas se me escandalicen y crean que mi romanticismo murió cuando supe que Pipi Calzaslargas ahora es actriz porno. Tampoco estarían desencaminados.
Con los "ex" se folla, no se hace el amor. Si hay amor del bueno no se deja una relación, si hay motivos para retomarla sin haber cambiado las cosas será tu "ex" pronto.
No hay que dar segundas oportunidades a personas que te han dejado sin motivo. Si te han cambiado por otro/a y cuando se cansan vuelven es que no merecen la pena, si te han cambiado por una idea de alguien mejor y no lo encuentran no es tu problema, tienes que pasar página, ofrecer una amistad a distancia (como mucho) siempre y cuando no te implique sufrimiento porque ya está bien de que seamos putas ONGs en temas del amor. Tenemos derecho a buscar nuestra felicidad, no somos camiones de la basura que van de recogiendo lo que a otros les sobra. Nada de limosnas.

Si no te han valorado no hay ninguna razón para que ahora lo hagan. Te cogerán ( término aplicable al castellano de España y al de Sudamérica) y una vez que has limpiado sus lágrimas, cual kleenex, serás dejado otra vez, apartado a la esquina de la pared pero con el corazón más destrozado todavía.
Es jodido que te rompan el corazón una vez, pero es perdonable. Si la misma persona te lo rompe dos veces la culpa es tuya, ¡jódete!.

Hay muchos peces en el mar, follar con "ex" es de vagos. Ahora con las redes sociales hasta los torpes feos follan.
Si eres de esa gente acomodada que no se ve capaz de captar unas atenciones, en este ámbito, de personas nuevas, es que realmente no tienes mucho que ofrecer. No folles, vete de monje budista y dedícate a orar y a levantar pesas con el miembro.

"Yo es que con mis "exs" me llevo de puta madre, podemos quedar y follar sin compromiso, no tengo celos de que esté con otros"...¡mentira!
O eso es mentira o no has tenido un puto sentimiento verdadero hacia él/ella en tu puta vida. Si siempre ha sido sexo no ha sido una relación, no sentimental por lo menos, ha sido un acuerdo para "comer caliente" de vez en cuando.

Los follaamigos no pueden haber sido NUNCA pareja sentimental. Pueden ser amigos que se compenetran y se ofrecen siempre como apoyadura, pero funcionarán como tales follaamigos si no han implicado más sentimientos de los debidos. Puedes follar con gente que quieres, amas, admiras, deseas, pero nunca con un/una ex porque no es sano. Sufrirás.

Piénsalo dos veces antes de recaer, antes de cagarla, salvo que seas un trozo de carne sin capacidad de sentir, que en ese caso siempre te quedará seguir apuntado a Badoo y te verás grabados los programas de "Mujeres y hombres y viceversa" con los que llorarás emocionado porque no tienes los músculos ni las cejas depiladas de las que presume la ameba de moda.

No folles con "exs", pero folla.







martes, 3 de marzo de 2015

"CASADOS A PRIMERA VISTA": UNA MIERDA PINCHADA EN UN PALO



Pues sí, estuve vomitando durante dos horas.
Soy un buen profesional y tengo que ver las cosas para poder alabarlas o criticarlas, esta vez me pareció un suplicio traumatizante.

Hay veces que cuando veo algún programa televisivo sé que mi opinión puede estar adulterada por agentes externos, por haber tenido un mal día, por tener gases, por mis gustos raros, etc. Entiendo que hay veces que una primera impresión se puede cambiar,pero en este caso no será así seguro, este programa es una soberana mierda.

Rizando el rizo de lo absurdo la idea es la de que se CASEN dos desconocidos.
Hay programas que han explorado eso de comprobar las reacciones de gente que no se conoce cuando queda, el cortejo, la seducción, etc...
Desde "Mujeres y hombres y viceversa" "Contacto con tacto" "Amor a primera vista" hasta llegar a uno de los mejores programas de humor que hay hoy en día que es "¿Quién quiere casarse con mi hijo?" que está lleno de momentos divertidos y tiene la mejor post producción de la parrilla.

Hasta ahí habíamos llegado, gente que conoce a gente, gente que puede tener cierto contacto con gente, gente que incluso intima con gente...todo siguiendo una correlación temporal más o menos lógica.

Pero he aquí que A3media decide importar este formato. Pretende que desconocidos guiados por unos tests de compatibilidad se casen SIN VERSE.
Se basan en unas supuestas afinidades, aunque los mismo psicólogos reconocen que luego se tienen que gustar, que el físico no lo controlan, ¡nos ha jodido!.Es básico.
De todos los parámetro eliminan el principal al conocer a una persona con la que quieres pasar tiempo y presumen de la "compenetración" posible porque en unas casillas se ha contestado que prefieres ver "Titanic" a "Kill Bill".

Todo esto podría llevaros a pensar que los que acuden allí son :
a. actores
b. gente desesperada
c. actores desesperados
d. gente con necesidades económicas y poca vergüenza (y amor propio)
e. idiotas

Cualquier opción es verdadera, algunos podían entrar en varias.

La mecánica del programa es sencilla.
Se reúnen en un despacho con los opositores al escarnio público y se les comunica si hay algún semejante en la lista (a una señora con pinta de empresaria arpía la dijeron que no, ella pensó que era una putada porque seguiría gastando un pastón en gigolós); se les dice que se lo comuniquen a la familia (la familia sobre-actúa haciéndose la sorprendida  pero aceptan viajar a Cancún a cuenta de la productora); se casan; se decepcionan y si hay alguno especialmente desesperado confirma la boda en España porque la de México NO TIENE VALIDEZ.
Es decir, es todo una farsa.

Los pretendientes de este concurso son personas que hartos de haber saqueado las bases del Meetic,       E-darling y especialmente el Badoo han decidido demostrar a todo el mundo que son unos DESESPERADOS y que dan pena. Tienen que casarse como acto social, para ser felices, en plan paletos trasnochados.
Es realmente patético ver como hay gente con tan pocos recursos mentales y propios que se presta a esta pantomima para ganar unos euros.

Al finalizar el programa te ponen imágenes de lo que pasará en próximos días. En ellas se ve que la mayoría de las parejas no se tocan, discuten y creen que ha sido un error dar ese paso circense.
Vamos, que hay más posibilidades de éxito en una barra de bar con una cerveza en la mano que haciendo el payaso en televisión por un poco de alpiste.

Tengo que alabar el casting, dan el pego todos, parecen gente con "problemas" y agobiados porque no creen que va a pasar ningún tren más por su vida. Da pena el patetismo que irradian. Los familiares que les acompañan no se quedan atrás en este sentimiento.

Es decir, de los muchos programas que se pueden ver en televisión este es uno de los peores. Ahora mismo no se me ocurre ninguno más pobre, malo, tramposo, patético y triste.

No creo que dure muchas semanas, aprovechad para verlo y así os dará un subidón comprobando que hay gente mucho más patética que vosotros. Esa puede ser su función, sí.