martes, 3 de marzo de 2015

"CASADOS A PRIMERA VISTA": UNA MIERDA PINCHADA EN UN PALO



Pues sí, estuve vomitando durante dos horas.
Soy un buen profesional y tengo que ver las cosas para poder alabarlas o criticarlas, esta vez me pareció un suplicio traumatizante.

Hay veces que cuando veo algún programa televisivo sé que mi opinión puede estar adulterada por agentes externos, por haber tenido un mal día, por tener gases, por mis gustos raros, etc. Entiendo que hay veces que una primera impresión se puede cambiar,pero en este caso no será así seguro, este programa es una soberana mierda.

Rizando el rizo de lo absurdo la idea es la de que se CASEN dos desconocidos.
Hay programas que han explorado eso de comprobar las reacciones de gente que no se conoce cuando queda, el cortejo, la seducción, etc...
Desde "Mujeres y hombres y viceversa" "Contacto con tacto" "Amor a primera vista" hasta llegar a uno de los mejores programas de humor que hay hoy en día que es "¿Quién quiere casarse con mi hijo?" que está lleno de momentos divertidos y tiene la mejor post producción de la parrilla.

Hasta ahí habíamos llegado, gente que conoce a gente, gente que puede tener cierto contacto con gente, gente que incluso intima con gente...todo siguiendo una correlación temporal más o menos lógica.

Pero he aquí que A3media decide importar este formato. Pretende que desconocidos guiados por unos tests de compatibilidad se casen SIN VERSE.
Se basan en unas supuestas afinidades, aunque los mismo psicólogos reconocen que luego se tienen que gustar, que el físico no lo controlan, ¡nos ha jodido!.Es básico.
De todos los parámetro eliminan el principal al conocer a una persona con la que quieres pasar tiempo y presumen de la "compenetración" posible porque en unas casillas se ha contestado que prefieres ver "Titanic" a "Kill Bill".

Todo esto podría llevaros a pensar que los que acuden allí son :
a. actores
b. gente desesperada
c. actores desesperados
d. gente con necesidades económicas y poca vergüenza (y amor propio)
e. idiotas

Cualquier opción es verdadera, algunos podían entrar en varias.

La mecánica del programa es sencilla.
Se reúnen en un despacho con los opositores al escarnio público y se les comunica si hay algún semejante en la lista (a una señora con pinta de empresaria arpía la dijeron que no, ella pensó que era una putada porque seguiría gastando un pastón en gigolós); se les dice que se lo comuniquen a la familia (la familia sobre-actúa haciéndose la sorprendida  pero aceptan viajar a Cancún a cuenta de la productora); se casan; se decepcionan y si hay alguno especialmente desesperado confirma la boda en España porque la de México NO TIENE VALIDEZ.
Es decir, es todo una farsa.

Los pretendientes de este concurso son personas que hartos de haber saqueado las bases del Meetic,       E-darling y especialmente el Badoo han decidido demostrar a todo el mundo que son unos DESESPERADOS y que dan pena. Tienen que casarse como acto social, para ser felices, en plan paletos trasnochados.
Es realmente patético ver como hay gente con tan pocos recursos mentales y propios que se presta a esta pantomima para ganar unos euros.

Al finalizar el programa te ponen imágenes de lo que pasará en próximos días. En ellas se ve que la mayoría de las parejas no se tocan, discuten y creen que ha sido un error dar ese paso circense.
Vamos, que hay más posibilidades de éxito en una barra de bar con una cerveza en la mano que haciendo el payaso en televisión por un poco de alpiste.

Tengo que alabar el casting, dan el pego todos, parecen gente con "problemas" y agobiados porque no creen que va a pasar ningún tren más por su vida. Da pena el patetismo que irradian. Los familiares que les acompañan no se quedan atrás en este sentimiento.

Es decir, de los muchos programas que se pueden ver en televisión este es uno de los peores. Ahora mismo no se me ocurre ninguno más pobre, malo, tramposo, patético y triste.

No creo que dure muchas semanas, aprovechad para verlo y así os dará un subidón comprobando que hay gente mucho más patética que vosotros. Esa puede ser su función, sí.


lunes, 23 de febrero de 2015

LA ENTREVISTA DE TRABAJO


Hace tiempo fui a una entrevista de trabajo llamado por el INEM. Sí, suena a "leyenda urbana", una entrevista de trabajo, que el INEM sirva para algo...ya.

Esta entrada viene porque ayer hubo un incendio en la empresa Brico Depot de Valladolid, que eran los que requerían dos puestos para sus equipos de trabajo.
En cuanto al fuego de ayer, supongo podrá ser otro Campofrío, alegando que emplean a mucha gente.
En el caso de la compañía que está en Burgos al que se le han perdonado las cotizaciones de los trabajadores durante un año y han recibido el pago del seguro correspondiente. Dinero para los anuncios de publicidad sensiblera y tramposa (además de casposa) tienen.
Lo del incendio de ayer supongo que no habrá sido intencionado, supongo, pero como está el mercado con esa competencia uno no puede poner la mano en el fuego por nada ni nadie. Por estos menos, porque me caen como una patada en los cojones. Tengo mis motivos.

Os decía que fui a una entrevista de trabajo en las instalaciones del INEM. Éramos unas 10 personas que nos pusieron en una mesa grande.
Un tipo, que ahora es encargado,  nos relató que empezó de camionero, nos habló de las virtudes de la empresa, de su crecimiento mundial, de como se podían desarrollar carreras profesionales empezando de cajero/a y acabando en la directiva...todo muy bonito y emocionante.

La idea era esa: ocupar dos puestos de abajo para promocionarlos, por eso se había llamado a gente con carrera.
Después del monólogo del tipo (que podía trabajar en Ballay fácilmente) nos dijo que cada uno dijera su experiencia, sus estudios y que añadiera lo que fuera.

De los 10 hubo 8 con perfiles similares al mío, dos que no tenían estudios universitarios. Ambos dijeron en su "presentación" cual era el motivo para contratarles. Uno gritó que tenía una minusvalía por sordera, el otro una minusvalía por "enfermedad mental".
Cogieron  a los dos.

Es decir, primaron los beneficios fiscales antes que los conocimientos, me pareció humillante.
Me parece perfecto que se proteja a los colectivos más desfavorecidos pero me gustaría saber que porcentaje de desempleo hay entre trabajadores que tienen minusvalías, porque deben estar cerca del pleno empleo, no dejo de ver ofertas de trabajo que piden como requisito tener ese certificado.

Repito que entiendo que las empresas se acojan al único beneficio fiscal que les da el Gobierno ya que no se incentivan las políticas de empleo, pero a mi esa entrevista me pareció penosa y clarificadora.

Me acordé de este episodio al leer que la empresa ha tenido un incendio, reconozco que tuve pensamientos retorcidos llevado por el rencor pero se me pasaron pronto, estoy seguro de que no ha sido un fallo humano, que ha sido un penoso accidente.


jueves, 12 de febrero de 2015

PERDÓNALES, UMA, SE HAN EQUIVOCADO



Querida Uma.

Yo siempre he creído en ti, sabía que no podías traicionarnos a todos los frikis que hemos devorado tus películas pasando por el cirujano de Belén Esteban.
La duda les entró por el tema de la chica de las "bragas grandes", la del Diario de Bridget Jones, que se ha hecho un estropicio en la cara que nos dejó boquiabiertos. A ella se lo pudimos perdonar porque siempre ha sido una actriz mediocre, pero es que tú, mi querida Uma, ¡tú eres una diosa!.


Decían que si eras una estatua del museo de cera y hicieron memes y coñas de las que se mandan por el Whatsapp y que llenan el Twitter.

Muchos hemos visto tus películas, las de Kill Bill , Pulp Fiction , Las Amistades Peligrosas, Henry y June, Beautiful Girls, La verdad sobre perros y gatos, Ocho apellidos vascos... nos sentimos traicionados, corrijo, "se sintieron", esos que empezaron a criticarte, Uma, son unas víboras, unas arpías.

Yo te defendía y decía : "a ver si va a ser cosa del maquillaje"...y ¡premio!,era eso.

Son unos envidiosos, todos y todas quieren ser como tú. Özil está enamorado de tus ojos, Penélope Cruz quiere ser tan buena actriz como fuiste tú en los Vengadores, Elsa Pataki quiere tener tu altura, Massiel quiere ir a tus fiestas...todo son rencores por no ser como tú.

Yo puse una foto en mi muro donde dejaba claro que eso no era cirugía, que era maquillaje (reitero) y que había sido suministrado por un señor que no pasó una buena noche, o que se confundió de polvos, no sé.

Escuché que te criticaban, que si lo hacías por trabajar más, que si era porque estabas enferma , que si los ojos se te ponías así de rarunos por ver porno en el Plus sin pagar...

Algunos de los adolescentes que se tocaban contigo (cochinos) , renegaban de ti. A mi siempre me pareciste bella. No soy tan chaquetero como ellos.

Nos has dado, perdón, les has dado una lección a todos esos boca-chanclas. Has demostrado ser una cachonda. Has estado en todas las redes sociales y ahora saldrás en todos los lados, currarás mucho.
Gran operación, no de cirugía si no de marketing. Chapó.

Siempre tuyo, un cordial saludo

Carlos.

miércoles, 11 de febrero de 2015

EL EXTRAÑO CASO DE LARA ÁLVAREZ


Me gusta. Es una chica guapa y siempre sonríe, eso es siempre motivante.
Es fotogénica, tiene sentido del humor, se desenvuelve bien delante de la cámara, ¿por qué no triunfa?

Lara es una mujer asturiana del año 86, es decir, va a cumplir 29 años, sólo tiene 29 años aunque parezca que lleva mucho tiempo en los medios de comunicación.

La conocimos cuando protagonizó una canción-vídeo-fake que trataba sobre lo idóneo de la castidad. Gran hit ese "Amo a Laura"

Luego ha estado en Telemadrid, TeleAsturias, Marca tv, la Sexta, Antena 3, Telecinco y Cuatro. También ha hecho radio, M80 (o está haciendo, mejor dicho).
No ha tenido especial suerte.
Es como esos delanteros que en fútbol se llaman "trotamundos", esos que no echan raíces porque les echan.

Ha tenido tremendos fracasos, programas o colaboraciones que han durado un suspiro.
El mundial de motos, "Todo va bien", sus colaboraciones con Ángel Martín en "Buenafuente","Qué quieres que te diga", "Jugones" con Pedrerol...




La risueña Lara es mujer de "variar" mucho.
En el terreno sentimental no sabemos si ha estado con alguno que no sea famoso. Ha conocido íntimamente a Sergio Ramos, Ángel Martín, Dani Martínez, Adrian Lastra y a Fernando Alonso.
Todo esto es presuntamente, ya que es obvio que tampoco estoy debajo de su cama cuando la ocupa ella, por desgracia tampoco arriba.
No me interesa con quien esté, pero si que me llama la atención que siga el modelo que emprendieron Penélope Cruz o Elsa Pataki. Visto lo visto asegura el éxito, aunque sea a medio-largo plazo.

No dudo ni un instante de que vale mucho. Seguro que alguna vez triunfará en lo que haga, pero de momento los números demuestran que "programa en el que participa, programa que cierran o que prescinde de ella".
No sé cuales son las causas pero creo que el número de datos muestrales no lo hace ser una "coincidencia".

Este año no sé si seguirá en "Espejo Público", en la radio o en cualquier nuevo proyecto de Mediaset.
Tampoco me encariñaré demasiado con proyectos en los que participe por si duran poco.

En lo que sí que podría apostar, con un poco de mala leche, es que Fernando Alonso NO ganará el Mundial de Fórmula 1.
Es una intuición.


               HAPPINESS "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio" (spot de la MTV)            

lunes, 9 de febrero de 2015

SE LLEVA EL AMOR "RETRO"



A ciertas edades estamos siendo "impregnados" por el agrado y la nostalgia de tiempos pasados en general, no son sólo recuerdos de esas máquinas recreativas del Pacman o del Tetris,de esas películas en blanco y negro de Ava o Marlon,de esas equipaciones deportivas de la Olimpiada de Munich o de las Air Jordan; esos cómics de Mortadelo o de Zipi y Zape,de esos olores evocadores del algodón rosa de las Ferias, de esas sonrisas nerviosas cuando la novedad te sorprendía... ahora, los que tenemos cerca de los 40, nos encontramos con viejos "amores"que nunca se fueron.

Me diréis que es normal, que son cosas lógicas en la vida, pero no. Se ha incrementado ese sentimiento de nostalgia.
Las condiciones sociales, económicas, sentimentales, las que sean, nos llevan cada vez más a estar solos. Tenemos menos miedo a la soledad elegida y muchos no hacemos ascos a compartirla con otras personas solas.
Antes había muchas más parejas, no tenían que encajar las piezas.
Ahora triunfan los grupos de singles, las páginas de Facebook donde se recuerdan cosas del pasado y los polvos con gente de nuestra más remota existencia. Polvos pendientes.

A esto lo llamo yo amor "retro" o polvos "retro".
Suelen suceder tras rupturas traumáticas o  relaciones que han sido largas en el tiempo. El "dejado" suele volverse asexual y repudia todo contacto con personas que impliquen poder quedarse con poca ropa e intercambio de sudores.
Ahí es donde aparece el pagafantas que con 15 años te agarraba la mano en un descuido en el cine, ese mismo tipo que a los 18 podía comprobar como tras tres años de intentos fallidos de acercamiento labial la muchacha gemía en el cuarto de un chalet de urbanización rica cuando se celebraba una fiesta con alcohol en cantidad generosa.
El pardillo había gastado tiempo, dinero y sentimientos en cortejar a la mujer (pardillo=crío y mujer= no cría), ella buscaba calor humano. Así eran las cosas, los lanzados ganaban, los torpes y tímidos recurrían a Onán.

Pues lo que decía, hay muchas separaciones y esas mujeres y esos hombres que han estado tanto tiempo (esto es relativo) "cumpliendo condena emparejados" salen asqueados y pasan de complicarse más la vida con golf@s de amor apresurado. Por eso recurren a gente del pasado que eran pagafantas y que saben que serán inofensivos.
En este momento pueden pasar dos cosas: que el pardillo siga siendo pardillo o que el pardillo haya espabilado. Si no ha cambiado seguirá pagando cosas mientra escucha penas, si ha cambiado aprovechará que se han bajado las "barreras" para meter gol (o recepcionarlo, según sexo y caso).

Esto explica esa frase que tanto vais a oír a partir de los 30: "nada, nos conocíamos de toda la vida, quedé con él como amigos y no sé como me le follo cada quince días, y oye tan bien. Es lo que tiene la confianza.Me hace sentir cómod@, ¡me conoce tan bien!".

Es por esto mismo que os aconsejo que aprovechéis estas oportunidades. Son relaciones que no os darán problemas porque no les interesáis, sólo os quieren de "ave de paso". ¡Saldad cuentas con el pasado!".

Ahora mismo vuelvo a casa después de que Laura (sigue estando preciosa) empezara por contarme lo triste que estaba y acabara sonriendo encima mío. Pasó de las lágrimas a las risas, cuatro cervezas Mahou ayudaron.
Antes sólo lloraba yo cuando me gastaba toda mi propina en entradas para el cine y en dos refrescos de la Pepsi cuando veíamos el programa doble en el que siempre echaban una de Bud Spencer y a veces, con suerte, de Bruce Lee.
Hacía muchos años que no nos veíamos, unos 24, y el azar nos hizo coincidir en la cola de INEM. Ella sigue siendo igual de guapa y yo peino canas.

Hemos cerrado un círculo, hemos finiquitado un deseo que estaba abierto (parece ser que por ambas partes) desde hace mucho tiempo.

Al entrar en mi habitación he roto el póster de Samantha Fox que tenía en la pared y en el que tenía escrito con boli Bic : "algún día estaremos juntos", con un corazón y nuestros dos nombres en cada lado. Ese día ha llegado.


                                       Samantha Fox, ainssssssssssssssssssssssssss


jueves, 5 de febrero de 2015

DESDE QUE ME DEJASTE


No creas que duele tanto como duelen otras cosas.

Dejando de un lado que no como, no duermo y que no respiro... por lo demás sigo con mi vida normal.
He vuelto al gimnasio, hago zumba y pilates, y mi cuerpo está en una armonía dichosa que me permite ir regularmente al baño.

No te echo de menos, ni a tu sonrisa, ni a tus palabras, ni a tu roce con cariño no pedido.
Más duelen otras cosas como poner el telediario y que digan que la prima de riesgo ha subido o que se fusionan ideologías por conseguir una sodomización común de nuestros ortos.
Más me duele que nieve y no tener esquís, que llueva y que se me joda el paraguas por el viento, que haga sol y que una gripe persistente me tenga en la cama una semana, solo, sin ti, pero acompañado de mucosidad y paracetamol.

Cocino para dos, mi perro Merlo y yo. El can se lame sus partes esperando que le ofrezca sus albóndigas a punto de caducar, mientras yo paso con agua unos tallarines a la carbonara que me han quedado algo tiesos.

Pero no te echo de menos.

Tampoco esas preguntas cuando llegabas a casa, esas que me parecían rutinarias y cansinas, ese parte del día en el que me incomodabas cuando veía el Intermedio.

Ese orden metódico en el baño, esa pasta de dientes bien cerrada, ese olor a tu colonia que confesaba que ya habías acabado de ponerte guapa para demostrar en el curro que sigues siendo la mejor. Eres la mejor.
Eres la mejor en muchas cosas, has sido la que mejor me mandó a la mierda al escribirme una carta, sin faltas de ortografía, en la que me decías que mejor sería que me aguantara mi madre. Me empujabas a dejar la cerveza los miércoles y acabar "de una puta vez" ese libro que digo que estoy escribiendo y que llamas con retranca: "La Sagrada Familia".

No te gustaba Merlo y su manía de abalanzarse sobre otros perros bien dotados en el parque, te hacía sentirte incómoda que mi perro experimentara su ambigüedad sexual con pit bulls bien dotados. Este punto puedo entenderlo. Un poco.

Me acusaste de dejarme barba por pereza cuando yo te decía que era hipster. Me criticabas que te dejara la cara toda roja cada vez que te devolvía un beso de medio lado. Siento mucho este punto. Siento no haberte besado con ganas, siento haberlo hecho como "dando propina".

No te echo de menos, ya no te lloro, ya puedo mirar tus fotos sin que me embargue una sensación de pena supina que me recorre la espalda y me deja frío, tiritando. Desde la nuca hasta el culo recorre una sensación que me provoca escalofríos, la columna vertebral no me vertebra mucho. Cede al impulso de la nostalgia.

Es como si hubiera sido lo mejor que nos podía pasar, que te fueras, que me dejaras, que buscaras gloria mientras yo sigo tirando los días criticando el pijama de Belén Esteban, pero es que no la aguanto.

Es lo mejor que nos ha podido pasar, especialmente a ti. Brillante idea eso de poner tierra de por medio con este pobre mortal que escribe versos post-coito usando rimas de canciones de Arjona y Calle 13.

Vale, no me haré el "duro", el "machote", no puedo. Estoy muy jodido, demasiado, tan mal me encuentro que he acabado el jodido libro y te lo he dedicado.
Te pongo bien (no te preocupes), yo no me he cuidado tanto, he sido duro conmigo. Ser un loser de manual tiene cierto encanto canalla para la clientela y no entiendo porque no voy a poder compartir lectoras con "50 sombras de Grey".

Espero que te guste, siempre tuyo. No espero respuesta.

Te echo de menos, creo.

lunes, 2 de febrero de 2015

SE ACERCA ESE MARAVILLOSO DÍA DE SAN VALENTÍN, DE LOS ENAMORADOS, DICEN



No quedan ni quince días para que celebréis que tenéis pareja y que podáis "sacar pecho" de vuestra ausencia de soledad.
Ese estado de Facebook que pone "tiene una relación con..." ,que a algunos nos puede parecer una falta de discreción, tendrá su día de reconocimiento y tendréis flores, corbatas, cenas y coitos.
Claro que sí, mola tener que celebrar en un día que a esa edad no estáis solos, que tenéis compañía (aunque a la semana os pongáis los cuernos) o festejar que él tenga mucho trabajo retrasado después de la jornada laboral o que ella vaya demasiado a perfeccionar su "putt" con el profe de golf venezolano.
Ambos van a clase de Zumba por separado, a hoteles de carretera de esos en losque la señora mayor de la entrada se deja caer las gafas mientras hace como si apunta vuestro DNI y guarda en un cofre rojo con llave los 30 euros de esas dos horas de amor apresurado.
Pero que no falten flores en San Valentín.

Aunque también puede pasar que no sea así. Puede que no os beséis en plan babosos en las cenas con amigos y puede que no inundéis Instagram con fotos de los dos sonrientes diciendo cuando cagáis, cuando os ha salido un grano en el orto o cuando habéis visitado a los delfines en el acuario. Puede que estéis haciendo números para saber si en Semana Santa podéis iros a la montaña a una cabaña con río cerca. Puede que tengáis hijos de los que se quieren por ambas partes y de los que no se usarán como "arma chantajista" cuando llegue una hipotética separación. Puede que en las redes sociales os hagáis pasar por amigos sin tener esa necesidad de demostrar que "estáis pillados" y poner la foto de caza con la pieza.
Seguramente haya cenas románticas en casa, con puzzle de los complicados después, y cine si los padres de ella se quedan con los niños. Después puede que haya una lectura de poemas en un bar con sillones cómodos. Eso es amor.

También puede que no tengáis pareja.
Es sano a veces no vivir paripés, no intentar demostrar que la vida de pareja nos hace plenos cuando tenemos más huellas en nuestro cuerpo de nuestros amantes que de nuestros consortes.
Hay gente que vemos San Valentín como la institucionalización de algo que no lo de debería necesitar, un día impuesto para recordar a los "ocupados" que tienen que demostrar su amor, un día de esos que tenían que ser norma en vez de excepción.

Los solteros y "casi" enteros también podemos ser felices como estamos.
Aborrezco las separaciones traumáticas y cada vez estoy más convencido de que una mala elección puede arruinarte la vida. Veo mucho dolor tras el amor, veo mucho amor por dar.

Me parecen estúpidas esas conversaciones "por hablar" en las que gente que te importa un bledo tiene la osadía y la desfachatez de preguntar: ¿cuándo te casas? ¿no tienes hijos? ¿no tienes pareja?¿y eso?
Uno se queda con ganas de contestar que es mejor no perpetuar la especie si va a salir un espécimen tan chafardero y limitado como él que interroga, pero se calla por educación.

Festejo, de veras, el amor verdadero. Me gusta ver como se dan besos sinceros, como la gente mira con deseo, como se dan la manos unos ancianos...
No creo que haga falta "volcarse" en la celebración de un día y dejar desatendidos el resto de los que componen el año y huyo de personas imbéciles que piensan que sin estar en pareja no se puede ser feliz.

No espero bombones este 14 de Febrero tampoco, pero lo mismo cojo frío por la noche. Mejor.