EL TONTO MACHISTA DE LOS CURSOS DE SEDUCCIÓN PARA TONTOS MACHISTAS

                                         Foto Wikihow


No, no voy a poner la foto de este tipejo ni tampoco su nombre. Seguro que habéis leído demasiado ya sobre él, por eso no voy a darle publicidad ya que esos seres se alimentan de que se hable de ellos (sin importarles que sea bien o mal). El fin último es hacer caja, en este caso eran 300 euros el curso para imbéciles torpes al que titulaba "de seducción".

Hay que ser muy limitado para pagar por eso. Es como la gente que llama a los programas de tarot, adivinos o concursos de la tele. Se merecen que se les deje sin dinero por ser analfabetos funcionales. Lo que no es tan merecido es que ese dinero vaya a tipos como el que tratamos hoy.

Su aspecto es de ser ambiguo, tiene barba retocada y pinta de metrosexual. Por fuera no sé le puede definir bien, por dentro sí: es un carcamal.
Promueve en sus cursos y en sus vídeos de Youtube (en esa plataforma en la que como Facebook puedes poner un asesinato con tripas y sesos pero no una teta) el machismo más rancio y preocupante. Es la muestra de que la involución humana puede ser patente en un ser y que otros de su calaña son capaces de pagar por ello, por incrementarlo. Es todo un ideario de menosprecio a la figura femenina, llegando a la vejación, al insulto, a la posesión sin consentimiento, al acoso...al menosprecio en general.

No sé de donde habrá salido ese primate. Lo mismo no ha sido del vientre de una mujer y es un experimento genético FALLIDO. Eso explicaría su misoginia.

Hace obstentación de machismo con un descaro propio del que no tiene ni valores, ni educación, ni nadie cerca que le diga que vender mierda y que te la compren no te hace un tipo guay, te hace un mezquino rodeado de mezquinos con dinero.

Tiene pinta de haber sido vendedor de Tecnocasa y harto de haber engañado a gente en su anterior trabajo decidió hacer lo mismo con los pertenecientes a un nicho de mercado que más allá de disminuir creo que están aumentando: los machistas.

Es fácil cuando se denuncia a esos tipejos por parte de una mujer que se la llame bollera o feminazi, cuando lo hace un hombre se quedan sin recursos porque suelen ser cobardes. Los acomplejados son así, limitados y cobardes.

Se pide la supresión de su canal de mierda de Youtube, costará.
Viendo sus ideales y de que pie cojea seguro que no se lo cierran y se lo patrocina la factoría de ideas que creo el tipo con bigote.

POLÍTICA CON MUPPETS (MUÑECOS DE TRAPO)

Epi y Blas se quieren. A nadie le puede pillar de sorpresa el hecho ya que tienen muchos puntos comunes.
Han firmado un acuerdo de convivencia. Ahora hacen todo juntos, bueno, supongo que todo no (al baño imagino que irán por separado).
Hay amor.
Como en toda relación uno da más que otro. Blas está entregado y asume los desaires públicos y contradicciones que Epi efectúa relativo a lo estipulado en sus capitulaciones matrimoniales.

Triki está despechado. Creía que al final se llevaría a la cama a Blas (que parecía más de sus gustos) pero no, la naturaleza es sabia.
Pensaba que se iba a comer el mundo y tendrá que esperar para saber si da un mordisco, se lo come entero o hace un ridículo espantoso provocado por su soberbia y petulancia (además de medir mal los tiempos y las opiniones).
A Triki le gustan mucho las fotos y los titulares y se pierde en gilipolleces.
A muchos nos gusta más el Baby-Triki. 

Coco tiene todo para quedarse sin nada. La opción de formar una cómuna amorosa con Triki y Blas (entre otros) se disipa. Para conseguir sus "cosas" tiene que trabajar cuatro veces los que los otros porque las reglas del juego le perjudican.
Sigue siendo el que tiene más cara de buenazo pero menos poder de actuación en esto de las relaciones.

Gustavo quería ser otra vez el puto amo pero no ha podido. Es fuerte. Buscó el amor de Blas pero éste (de momento) le niega en público y se refugia en los brazos de Epi, que está demostrando ser el más listo además de ser el mejor asesorado y apoyado.
Epi critica a Gustavo, dice que todos los problemas son él, y querrá un matrimonio con Peggy que aunque es como Gustavo, en ideales, le sirve para justificarse ante los vecinos chafarderos.
La idea sibilina de Epi es formar un matrimonio a tres con Blas o uno de los suyos (que se cree que será el que primero pase sus noches con Epi pero que no será así) y con gente cercana a Gustavo, preferiblemente Peggy.
Por querer, Epi, querría ser el que cabeza visible de esa relación a tres tan natural y coherente. Seguramente tengan que ir a Londres.

Y aparece Abby Cadabby desde el Sur. Ha permanecido escondida y sabe que su momento llegará. Ella sabe que hay una posibilidad de compartir cama con Epi y Peggy. Es decir, serían las mismas cartas amorosas repartidas de diferente forma pero al fin y al cabo el ganador sería el macho alpha de Epi y Blas se iría con Gustavo a un crucero por las islas griegas.
Todos estos mencionados en este último párrafo tienen algo en común: son creados y manejados por Henson, que tiene 35 amigos detrás que nunca permitirán que Blas tenga una relación duradera con Triki y Coco.

Es momento de cambiar de canal porque está todo vendido. El amor a primera visa ha triunfado y no es antinatura, como algunos creen, es lo esperado cuando los sentimientos tienen un precio.

LA MUJER QUE DEJÓ SIN LEER UNA PÁGINA DE UN LIBRO

                                   Ilustración de Olga Artigas Ballesta   


Dicen que el peligro de enamorarse de un escritor es que te puede hacer inmortal. Peligro y bendición, que dirían algunos. Está claro que depende del tipo de relación que se tenga o se haya tenido.

Ella no se enamoró de un escritor pero apreciaba su labor creativa. Eso la empujó a tener "algo" con él.
Adquirió su libro con la ilusión con la que un niño celebra su cumpleaños.
Lo abrió lentamente, lo olió, lo volvió a cerrar. Admiró detenidamente la portada. Deslizó su dedo por la portada para comprobar si era relieve o no. Pasó las páginas, cuidadosamente, contendiéndolas con su pulgar, ese que a veces usaba para acariciar, sin prisas, su labio inferior.
Tocar el libro era como tocarle a él.
Comprobó las dedicatorias, pudo corroborar que estaba incluida y sonrió.

Lo dejó en la mejor ubicación de la casa, su preferida. A un lado tenía sus películas preferidas, clásicos como Blade runner, El amante, La leyenda del indomable y El gran Lebowski. A otro lado tenía sus discos de música y sus libros. Todo estaba apilado de manera perfecta, sin polvo, creando armonía de colores.

Por la noches, antes de caer en brazos de Morfeo, se leía unas páginas. Le comentaba entusiasmada que la entretenía. Él sonreía encantado porque sabe que no todas las opiniones son iguales y que al final la vida son 20 personas (por mucho que nos hagan creer falsamente las redes sociales). Era fiel seguidor de aplicar la importancia relativa a las críticas y a las alabanzas. Subían o bajaban las opiniones de la gente querida, las demás eran aparcadas, como se aparca una mala noche de borrachera.

Este proceso, casi ritual, de leer y comentar duró lo que duró el entusiasmo. Una vez que la esperanza saltó por la ventana la lectura se ralentizó...más y más...más y más...
Llegó una fría y lluviosa noche de invierno y los dioses no quisieron que el calor humano venciera al duro averno que provocan las palabras que no quieres escuchar y el libro se dejó de leer.

Fue colocado en una pila de libros, debajo de la tele, con cuentos de Borges, La Ilíada y uno de los últimos libros de Delibes.

Quedaba una hoja, solo una, era esa parte en la que el protagonista se quedaba con la chica.

RECOPILACIÓN DE RESEÑAS DEL LIBRO "LA SONRISA DEL MELÓN"

                                   Lugares de venta en papel y online


A continuación paso a enumerar las reseñas y entrevistas que se me han hecho desde que salió el libro publicado. Doy gracias, de corazón, a todos los que han dedicado su tiempo conmigo.

EL SIMIO LECTOR:

http://elsimiolector.blogspot.com.es/2015/11/la-sonrisa-del-melon-de-carlos-del-b.html

ENTRE MONTONES DE LIBROS:

http://entremontonesdelibros.blogspot.com.es/2015/11/sonrisa-melon-carlos-mientrasleo.html

SIGUIENDO LOS PASOS DEL BARRO:

http://siguiendolospasosdebarro.blogspot.com.es/2016/01/la-sonrisa-del-melon-la-historia-de-un.html

EL RINCÓN DE ADOLFO:

https://elrincondeadolfo.wordpress.com/2016/02/19/la-sonrisa-del-melon-de-carlos-del-b-iglesias/

ASOCIACIÓN LETRAS VIVAS:

http://asociacionletrasvivas.blogspot.com.es/2016/01/sonrien-los-melones.html

LA ORILLA DE LAS LETRAS:

http://laorilladelasletras.blogspot.com.es/2016/02/resena-la-sonrisa-del-melon-de-carlos.html

http://laorilladelasletras.blogspot.com.es/2016/02/entrevista-carlos-del-b-iglesias.html

BUSCANDO MI EQUILIBRO

http://buscando-mi-equilibrio.blogspot.com.es/2016/03/la-sonrisa-del-melon-carlos-del-b.html



SI QUIERES TU EJEMPLAR PÍDELO A:

https://www.facebook.com/carlos.d.iglesias

                                                   Rosendo "Agradecido"

MARCELO, EL ÁNGEL DE LA GUARDA APARCACOCHES

   En la imagen podemos ver a Marcelo buscando sitio, de manera eficaz, a su amigo fiel.


Al hablar de Marcelo, a los futboleros, se les viene a la mente el lateral izquierdo brasileño del Real Madrid. Pero no, no vamos a hablar de ese ser corpóreo, vamos a comentar la presunta existencia de un ser etéreo, un ángel de la guarda que ayuda a un Ministro a aparcar el coche y le aconseja en el día a día.
Es Ministro, sí. No es un concejal de pueblo de 40 habitantes de la España profunda (de la que tan bien reflejaba en sus libro Delibes y que rozó su techo de majestuosidad con la novela Los santos inocentes).
A mí, el respetable señor santo Ministro Fernández,me recuerda a algún personaje de Amanece que no es poco o de Martínez, la mítica tira de El Jueves, donde haría buen dúo con Carlos Fabra.

Me parece mal, que queréis que os diga. No creo que sea lógico que en un país con tanto desempleo un ángel de la guarda doble funciones y no solo se limite a la custodia del creyente protegido. Quita el trabajo a los gorrillas, esos seres humanos tan entrañables que te indican los espacios libres (que ya habías visto) y que si no les dan un euro te joden el parabrisas o el retrovisor. Si les pillas a buenas solo te rayarán el coche.
Pues señores, llega Marcelo y sin estar dado de alta en la Seguridad Social (presupongo, hablo por hablar, lo mismo es autónomo y paga tasa fija mensual descomunal) señala al afortunado político donde tiene que dejar situado su cochecito, que es grande, por lo que el trabajo de Marcelo se complica ya que no es un Mini el automóvil en cuestión.

Ha salido ahora una aplicación para el móvil que te ayuda a encontrar sitio, si los empresarios fueran listos la llamarían Marceapp.

Este señor, que nació en el 50 en mi ciudad (cosa que me inquieta y apena, era feliz en mi ignorancia hasta que me he documentado para este post), es mucho de ayuda divina para las cosas. Es por eso que condecora vírgenes de cera. No sabemos que funciones a mayores harán. Como veo que los seres espirituales están explotados laboralmente lo mismo le hacen la compra en el Mercadona.
Creo que sería más coherente condecorar a miembros de los cuerpos de seguridad, los de carne y hueso, ya que muchos hacen una gran labor. Pero no, es mejor poner medallas a vírgenes. Disparidad de opiniones. Uno es más de carne y hueso, de sangre y lágrimas. Entiendo que los que piden de esa manera abusiva ayuda a "seres" que están con su existencia en duda es que no se fían mucho de que los que les rodean en la vida sean aptos.
Quizás se solucionaría (o mitigaría) esta pluriactividad de entes si se escuchara más a la calle, no solo lo que dice Losantos, el ABC y las FAES. Pisando un poco la calle, incluso acompañado del bueno de Marcelo, podría comprobar que incluso en ángeles de la guarda hay clases y diferencias preocupantes.
Muchos ángeles de estos no hacen bien su trabajo porque muchas personas creen en ellos de manera ferviente y no reciben ayuda, les dejan sin comer días y durmiendo en la calle, mientras otros tienen tiempo libre hasta para aparcar el coche del patrón.

Urge un Estatuto del Ángel de la Guarda rápido, no queremos que protesten ante esa Reforma laboral que les ha cortado las alas y les ha dejado en la tierra (que tiene peor pinta que el Purgatorio).

Recordatorio: el tema tratado en este texto no es de El mundo today, es cierto. Ese señor ha dicho eso sobre Marcelo.
Cuando escuché a un líder venezolano decir que hablaba con un pajarito me dio vergüenza ajena pero en este caso no tengo esa sensación porque aquí tenemos papel higiénico y soy feliz.

EL DÍA EN QUE ME OFRECIERON 6000 EUROS POR CASARME

Eran tiempos difíciles. Las compañías no eran las mejores.
Yo vivía en una ciudad costera y pasaba demasiado tiempo con personas que de otro modo no habría cruzado una mirada. Todas tenían una característica común: no eran españolas.

El dinero escaseaba, la necesidad aumentaba y las circunstancias eran las ideales para propiciar una propuesta de esta naturaleza.

Todo empezó una mañana de febrero cuando llevé a una brasileña a Olot a casarse con un amigo suyo. Es largo de explicar este tema. Yo hacía de chófer para llevar a la novia a una boda civil con su mejor amigo con la excusa de que era para beneficiarle a él con no sé qué temas legales jurídicos que estaban vinculados a una patria potestad. Un lío. No era de mi interés. Yo llevaba a esa persona al enlace y cobraba por ello, lo demás no era reseñable.

Una vez efectuada la pantomima me invitaron a unas cervezas. Las mismas se llevaron a cabo en un barrio marginal en el que mi coche con rayones y suciedad no desentonaba mucho. De todas formas alguien decidió que mi carrocería era buena para hacerse un huevo frito mientras yo estaba celebrando el convite que con tanto amor se había celebrado.

Ese día hablé poco, prefería no saber nada. Siempre he elegido la táctica Infanta cuando creo que algo no está del todo bien.

Entre tapas y Estrellas la brasileña recién casada me soltó a bocajarro y sin vaselina:

- ¿Quieres casarte?
- No soy muy favorable a la poligamia, cielo. ¿No te parece un poco fuerte proponerme esa cosa ahora con tu marido delante? (aunque estuviera fumado escuchaba, creo)
- Jajajaja, no, no, no es conmigo, es con una amiga. Mira, se llama Paola, tiene 26 años. Ofrece 6000 euros a quien se case con ella. La he hablado de ti y dice que eres "mono".
- A ver, enséñame una foto, seguro que es un "bicho"...

Me enseñó la foto y era una pedazo garota que bien podía estar en Ipanema o en un desfile de Victoria Secret.

- ¿Es transexual? ¿Es Photoshop esa instantánea?
- Jajaja, no, no. Es ella, así es. La verdad es que no sale muy guapa en esta foto.
- ¿Y para qué quiere una mujer así casarse con alguien como yo?. Tienen que sobrarle pretendientes. ¡Y pagando!
- Es un tema de papeles. Necesita la nacionalidad española para poder viajar por Europa y poder desempeñar su trabajo.
- ¿Es investigadora? ¿Modelo?
- Es scort. Pero vamos, a ti eso no te tiene que importar. Ella te paga y te olvidas de que estás con ella casado.
- Eso es un delito.
- Por eso se paga tan bien.
- No creo que esté bien pagado.
- Pues olvida esta conversación si no te interesa.

Así lo hice. La olvidé hasta hoy que vaya-usted-a-saber-el-motivo me ha venido a la mente.
De la ofertante no supe más, de mi "amiga" que había trabajado en la Jonquera y que se dedicaba al extraperlo de pieles procedentes de Recife. A las dos semanas perdimos el contacto. No me dio tiempo a negociar esos 6000 euros.

Uno, a veces, parece legal.

VIDA DESPUÉS DE LA MUERTE

Tengo una teoría que he ido madurando con el tiempo: creo que después de morir seguimos con la vida que tenemos y vamos empalmando una con otra.
Es como si fuera, nuestra vida, un videojuego. Se nos acaba la barrita de la fuerza, morimos y volvemos a aparecer en la misma pantalla en la que estábamos, así hasta que nos pasemos el nivel.
Llega un momento en que el cuerpo llega a un límite de desgaste y edad y es cuando nacemos de nuevo y tenemos una nueva vida. Es decir, esto de continuar la partida es hasta un límite de edad, una fecha de caducidad, que todos tenemos al nacer, cual huevos del Mercadona.

Creo en la reencarnación, creo en las energías que continúan, no creo en lo que nos dice la Iglesia católica ni en que haya cielo ni infierno. Creo que el cielo y el infierno siempre están en vida, y lo normal es que haya etapas de ambos. Dependiendo del lugar geográfico donde hayas sido asignado tendrás unas intensidades u otras.

Tenemos un gran problema en esta sociedad occidental para familiarizarnos con la muerte. La denostamos y tememos mucho y aunque está bien que la guardemos respeto quizás lo que no está tan bien es vivir con miedo, porque se vive a medias.

No estoy diciendo que hay que cometer y acometer actos suicidas y estúpidos, solo digo que hay que relativizar el paso por la tierra porque si es verdad mi teoría volveremos al punto en el que estábamos a seguir consiguiendo puntos y bonificaciones por pasar pantallas en busca de fortuna (del tipo que sea).

Tengo otra teoría, esta es incluso más compleja: creo que morimos todos los días un poco y resucitamos otro poco. Creo que, por ejemplo, que te lleves un disgusto porque tu hijo se ha hecho una herida o porque tu equipo ha perdido un partido quita vida, también creo que por cada alegría ganas vida, por cada abrazo, por cada orgasmo... La barra de energía de tu videojuego aumentará o disminuirá según sea el día. Por eso a veces estamos fatigados y otras veces con la adrenalina a tope. Por eso existen los estados de ánimo, cada uno relacionados con una recompensa o penalización.

Y luego habría un tipo de personas diferentes, que no estarían sujetos a estas normas porque han descubierto que las reglas son estas y se pueden cambiar. En ese grupo se encontrarán los que tienen una particularidad que les hace excepcional, para bien o para mal. No serán seres grises, no pueden serlo. Serán con luz o con oscuridad, pero manejaran el videojuego de su vida como si hubieran descubierto uno de esos "trucos" que usábamos para pasar niveles. Habrían descubierto que se pueden modificar los códigos fuente. Quizás ese sea el truco, olvidar lo aprendido y cambiar las características de la partida. Lo mismo sería mejor si la partida durara lo que dura un deseo...el deseo de vida, y dependiera solo de nosotros.

Os deseo una larga y buena vida...y que descubráis el truco.