LA LEYENDA NEGRA DEL PROGRAMA " ¡QUÉ TIEMPO TAN FELIZ!"

La gente es mala y retorcida.

Ha corrido por las redes sociales la leyenda negra de que la gente que acude al programa de la gran María Teresa Campos palma, pasa a mejor vida, crían malvas.

Ha recogido el testigo de "Cine de Barrio" (presentado por el "curioso" ser Parada) al que algún alma infame lo llegó a cambiar el nombre y lo llamaba "Cine de otro barrio" por el efecto de disminución de la población que tenía.

La verdad es que es lógico que un programa ,como el de la Campos, que busca emocionar al personal llevando a gente (que muchos ya creíamos muertos) tenga un índice de mortalidad tan elevado.

Los cantantes "triunfitos reasignados" se libran de tal efecto porque son jóvenes y porque son habituales, al igual que los nada rancios colaboradores-opinadores del mundo del corazón (cotilleo insustancial para algún paladar exquisito que no sepa apreciar tal manjar). En este programa el ser indefinido da vida.

La verdad es que llevan un buen número de bajas. Yo si fuera artista y se me invitara a un homenaje de los de pañuelo moquero rechazaría tal oferta con cualquier excusa : barbacoa playera, viaje a Macondo o el estar escribiendo un libro a Ana Rosa Quintana. Es una ruleta rusa, un juego peligroso, está mal pagado.

Lo del otro día ya me pareció la ostia. Se anunciaba la visita de Paloma San Basilio  en los cebos de Telecinco como "su última actuación". Hay que tener mala leche para jugar con el poder que ha sido otorgado por el dios Tánatos.

Deberíamos aprovechar el tirón de este "acto paranormal" para organizar visitas guiadas ,como se hacen a Yerbabuena ,ofreciendo bocadillo y fotos con los aspirantes al premio.
Puede que resulte macabro, incluso de mal gusto, pero lo de ir a Bélmez de la Moraleda a  ver rostros en las paredes no le extrañaba a nadie...
Algunos de esos rostros son más recientes que los que aquí se ofrecen.

Lo veo como la maldición de Tutankamón patria. Debe ser motivo de orgullo como lo es Arbeloa, Paquirrín o Mario Vaquerizo.

Yo propongo una cosa, aprovechando el poder que se nos ha otorgado por los Dioses supremos, que se hagan ediciones de "¡Qué tiempo tan feliz! -especial políticos" .
Podríamos regenerar ese sector español y disminuir el número de corruptos e incompetentes. María Teresa, haz una labor válida por tu país, sigue mi consejo...por favor.¡te necesitamos!

                           
       Paloma San Basilio cantando risueña ajena a lo que años después se sometería.

FOTOGRAFIANDO ÁNIMAS CON CAROLINA CRISTÓBAL PALACIOS

                         Fotografía obra  de Carolina Cristóbal Palacios



No me lo creía.

Decía la tradición que el día de los difuntos, cuando llega el ocaso, en un monte de Soria se pueden fotografiar almas en pena.

Lo llaman el Monte de las Ánimas, el mismo Bécquer dedicó parte de su ingenio a hablar de ello.

Hablaba Gustavo Adolfo de un tal Alonso y una tal Beatriz , de líos amorosos, de desengaños, de muertes, de esqueletos, de templarios (orden de Malta), pues eso...molaba.
El resumen de todo es que se supone que el día ese en cuestión, el 1 de Noviembre, se pueden ver cosas que dan miedo.

En aquel año es cuando frecuentaba saraos de gente con cultura y de la Cultura (de la capital española). Hablando (entre copas) de estos temas propuse a Carolina que se viniera conmigo a captar la verdad que se esconde detrás de toda leyenda.

Ella llevaría su equipo fotográfico ya que es una profesional que tiene no sólo talento sino que también tiene máquinas de esas con mucho zoom y trípode grande.
Yo llevaría kit kats como base alimenticia, algo de comer que no necesitara microondas y una libreta donde escribir esos pensamientos que se pierden cuando estás en momentos creativos, lugares interesantes,durmiendo, la ducha o el peluquero.

Acordamos emprender la aventura.

Carolina llevaba un machete de considerables dimensiones. Me hacía sentir seguro. Estaba realmente acojonado, se me calentó la boca a la hora de animarla a ello...
Ella estaba segura y confiada. Me reconfortaba saber que alguien me defendería si un ánima intentaba hacerme pupa.

Nos desplazamos allí en mi Megane.
No es un lugar fácil de llegar, es de acceso complicado y hay que dejar el coche aparcado a las faldas del monte y luego subir a pie por un camino hecho para no ser cruzado.
El objetivo era llegar al monasterio de San Juan de Duero, una obra del románico que habla en medio del silencio de los campos de Castilla con verborrea de adolescente un sábado por la noche.

No puedo contar lo que allí vivimos, no puedo narrar todo lo que pudimos ver, los gritos que pegamos, la piel de gallina, la sensación de frío y las pruebas...no puedo contar todo...

Esta historia debería haber quedado para nosotros dos, prometimos no contarlo a nadie, pero Carolina tuvo el infortunio de que un ratero desalmado (curiosa paradoja) la enajenó la cámara (y su bolso) un Agosto en Fuengirola.

A las pocas semanas, Carolina, recibió esta foto que enuncia el relato con un texto :

"Hay cosas que deben ser contadas, secretos que deben ser compartidos" .(Hasta un ladrón culto se quedó cautivado por la evidencia)

Y es por eso que Carolina se animó (precioso juego de palabras) a mostrar esta foto y yo no dudé en contar lo que os he contado. Es hasta donde puedo hablar, no me atrevo a contar más...

Carolina Cristóbal Palacios 

Su flick (muestrario de fotos) es: 

http://www.flickr.com/photos/katharsia/

Sus facebooks:

https://www.facebook.com/universokatharsia

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10201219053789276.1073741826.1559022262&type=3

Y pronto su web...

¡Gracias Carolina!

EL TAMPAX DE AMAIA SALAMANCA

Dicen que en situaciones de crisis se agudiza el ingenio, viendo la publicidad de este país creo que esa afirmación es totalmente errónea.

Ahora les ha dado a los genios creativos patrios (que van de modernos y quedan retratados como limitados) por inundar los spots de barbudos, que en otra época diríamos que parecen unos haraposos, pero que como ha aumentado la gente que busca en los contenedores están de moda, tristemente.
Parecen pocos aseados, pero a los "cráneos privilegiados" que dicen "es bien" como gracia superdivertida y supermoderna que te cagas entre ellos les parece un buen reclamo.

Dando por bueno que los barbudos venden, hay anuncios que dan ganas de meterse un tiro, y yo creo que es ese ansia por controlar la natalidad el posible justificante de su emisión.

Por un lado el payaso de Movistar con técnicas de comercial baboso y pesado atracando por la calle a figurantes con book, por otro los de la paella con cebolla y por último el anuncio de Amaia Salamanca de Tampax.

Yo creo que es una buena actriz encasillada en un papel que no la hace justicia. La veo interpretando a Carmen en Cinco horas con Mario a la perfección, lo digo en serio.

Es algo ridículo este comercial, mucho. Me imagino la escena principal donde la susodicha mete el Tampax en la mano del maromo (con ojos vidriosos de la emoción) y le explica el funcionamiento como si realmente al tipo le interesara, ya que lo que a al le interesa (si le gustan las mujeres) es que no lo lleve puesto.

Me imagino la escena con su novio, o exnovio (ya sabemos que aquí rulan bastante) el genial Sergio Ramos.
Punto primero
-  Seguro que se le caía el Tampax al suelo , cual Copa ganada en el campo llevaba en un autobús.

Punto segundo
-  El andaluz diría "picha, ¿qué coño es esto?¡quita , quita! ¿se come?"

Los tres maromos de este anuncio dan para un libro.
En el segundo 37 se puede comprobar el ganado.
Uno lleva un sombrero de paja, americana azul turquesa y cara de consumidor de algo, otro lleva polo del PP y prismáticos y el tercero es el recepcionista del Tampax, se parece a Chayanne pero con pluma, puede que incluso Amaia le explique el uso del Tampax porque el se lo pone mal, entonces si tendría sentido el anuncio

Lo dicho, me parece una puñetera bazofia estúpida de spot. Digna de un país subdesarrollado y paleto.

A continuación os añado el engendro...

                                 Amaia en plan golosa

¿QUIÉN DA MÁS?, LA FIEBRE DE LOS TRASTEROS

Seguro que lo habéis visto alguna vez, seguro que habéis pensado que vosotros podríais hacer lo mismo que ellos : pujar por un trastero abandonado y encontrar un Picasso en su interior.

La verdad es que el formato es rápido (episodios de menos de media hora) donde fluye la adrenalina a tutiplen.
Se hace ameno y lo ponen a la hora de las siesta lo que provoca una competencia desleal con los documentales de animales de la 2 y permite acudir a los brazos de Morfeo sin remordimiento de conciencia de que te estás perdiendo algo realmente importante o sin tener que soportar los telediarios con los mismos ladrones de mierda que nos sodomizan desde arriba con la seguridad de que no tienen nada que temer.

Puedes cabrearte, tener ideas delictivas, o puedes soñar con que vas a una puja de este tipo y encuentras un pelotazo que te cambie la vida.

Cuando se ven este tipo de programas hay que tener claras varias cosas:

1. Los dobladores de estas cadenas no conocen la palabra "paro" ya que las mismas 8 voces doblan 6 programas.

2. El hallazgo interesante siempre, siempre , se encuentra detrás de un colchón viejo. El afortunado dirá frases como : "¡Dios mio!" "¡No me lo puedo creer!" "¡Espera un momento!..."" ¡Por esto me dedico yo a este trabajo!" etc...

3. Los pujadores no sobreactúan nada. De hecho, el del pelo blanco sale de actor en varias películas ...

4. Como en todo juego con dinero, gana más el que más tiene. En este caso suele ser un tipo con cara putero que dice "yeepppp" (o algo así ) mientras sonríe malévolamente con una carita que es para...para...eso. Parece que tiene que haber tenido problemas en casa de pequeño porque sus padres deben ser primos.

5. Se fijan una cantidad hasta la que llegar, y a veces pierden una puja importante por algo ridículo. No entiendo que no les parezca igual pagar 3000 dolares que 3010 por algo interesante.

6. Los subasteros me ponen nervioso (sobre todo ella) que tiene pinta de menopaúsica desquiciada al borde de un ataque de nervios. Su marido parece sacado de una serie de policias de la época de Canción triste de Hill Street, por ejemplo.

7. La pareja del calvo y la rubia están, claramente, juntos por amor. Modelo Paquirrín.

8. El gordo come-hamburguesas se vanagloria de que es un gran jugador y de sus tácticas. La táctica de este juego es subir al anterior y tener dinero. Tiene el tipo de yanqui sociable y amable que te puede disparar con su recortada entre ceja y ceja. Su hijo continúa con la esbeltez de su padre.

9. El del pelo blanco, el actor, es un coleccionista. Podía haber sido payaso ya que es lo que hace, un circo. Me hace gracia, como a todos vosotros. Se le ve mileurista y preocupado por llegar a fin de mes. La verdad es que su estética mola. Espero ansioso el spin off.

10. Cuando llevan un medio de transporte más grande de lo habitual se vuelven a casa con ello vacío.

11. A veces llevan a uno con cara de ruso para que haga el papel de malo. Me extraña que no lleven a un árabe con barba. Demasiado tópico.

12. Abren demasiado fácil las cajas fuertes.

13. Si un objeto es antiguo siempre es una primera edición. Es curioso que en trasteros donde hay cajas de pizzas, televisiones de las viejas, bicicletas rotas, haya escondidos tesoros como colgantes de diamantes. Se les va la mano.

14. Es una exageración del Sueño Americano. Estos tipos siempre te venden la misma moto.

15. Los anónimos no tienen dinero en estas pujas. Deben ir todos con 100 dólares o algo así. No se molestan en ocultarlo desde la productora.

16. Los "expertos" se repiten en muchos episodios, creo que son los que realmente ganan en este negocio si cobran por tasaciones.

Habréis notado que no hablo de ¿Quién da más? Texas. Me pasa como con CSI, me quedo con el original. El otro me parece MÁS sobreactuado todavía, menos creíble.

A mi me gustaría ver una versión patria de esto. Molaría ver a Karmele Marchante, Ostos, Bárbara Rey, Salvador Sostres y algún Gran Hermano pujando por trasteros abandonados en Pan Bendito o en Marbella.
Como subastadores estoy viendo a Roncero y a Bibiana Fernández. La verdad es que suena bonito....

A mi me agrada que haya este tipo de programas, creo que ayudan a desconectar un poco de la vida rutinaria, aunque son peligrosos si la gente cree que ellos pueden hacerse ricos de la misma manera.
Es televisión, un show, no lo olvidemos.

Por cierto, lo mejor es la banda sonora, potente y pegadiza, me encanta.

                                        Una verdadera coña de vídeo (estáis avisados)

LA VERDAD SOBRE LOS GRUPOS DE SINGLES

                                         
                                          Coso discotequero


Para empezar quiero enfatizar mi total rechazo al término "single". En su acepción anglosajona significa soltero, pero no un soltero pobre, soltero con recursos económicos y una posición social estable.
Los singles que he conocido yo están más cerca del "muerto de hambre" que del  que recibe sobresueldos por vía postal.

En castellano está la palabra "soltero" y puestos a ser ácidos "solterón" que es como se ha llamado toda la vida en los pueblos cuando el tío Eufrasio y la tía Gurmesinda te miraban de arriba a abajo y exclamaban eso de "¡te vas a quedar para vestir santos!".

Bueno, asumiendo (por imperativo social) este término quiero contaros algunas experiencias que aunque no son extrapolables son las mías y como este blog es mi cortijo las pongo porque me place. Quien se sienta ofendido que no lo lea.

En los últimos años la enfermedad más común que hay es la soledad. Antes las parejas eran para siempre, y se tragaban "carros y carretas" porque habías dado el "si, quiero" ante el representante de Dios en la tierra, y más concretamente en tu localidad.

Ahora la gente tiene menos remordimientos mentales y sociales para separarse. Unos porque han empezado relaciones con pocos años vividos, otros porque han sido víctimas de desengaños,algunos otros porque se les ha acabado el amor,bastantes porque todos sus amigos están emparejados, los menos por defunción y algunos por "ni-ellos-saben-el-motivo".

Los empresarios innovadores buscaron un nicho de mercado donde hacer negocio, vieron que "Hablar por hablar", los tarots preguntando de amor y los putis no pierden clientela y decidieron dar a los "singles" una excusa para gastar sus rentas en actividades de ocio.

Decidieron cubrir esa necesidad de no sentirse solo con actividades grupales donde compartir aficiones, risas y en algún caso fluidos.

Esto último quiero señalarlo, recalcarlo, ya que los grupos de singles que he conocido van con la bandera de que son un grupo de amigos para realizar actividades sin ánimo sexual y eso es una puta mentira. La mayoría de los que se apuntan quieren no dormir solos, lo que pasa es que como se tiene miedo al "qué dirán" se camufla, pero reitero que los grupos que he conocido van (en la mayoría de los casos) más salidos que el pico de una plancha.

Volvamos a la creación de los grupos de singles. Hay que distinguir dos tipos : páginas organizadas con web , planning y tarifas y por otro lado esas en las que te apuntas sin pagar nada y en las que "supuestamente" no hay ánimo de lucro. MENTIRA.
En estos grupos siempre hay unos Machos (o Hembras) Alfa que guían al rebaño de 25 o 30 personas al local de reunión en cuestión . Hay casos, contrastados, que han pedido al dueño/a del bar 400 euros por llevar a la gente allí. Es lícito, pero sobre esto se ha creado una "Mafia", y la gente lo desconoce.

Hay varias "Mafias" en las ciudades de este tipo : la de los singles, la de los bares de extranjeros, la de los bares conversacionales en idiomas extranjeros y la de los bares de tertulias literarias o similares.
Hay niveles pero todos tienen el mismo "modus operandi" y se aprovechan del "factor borrego" y de la comodidad de la gente que le gusta que le digan lo que hacer y no pensar.
Repito que se manejan cantidades de dineros que no imagináis.

Volvamos a la composición de los grupos de singles.
Quiero diferenciar dos tipos, el de 45-50 años en adelante y el de menores de 45.
Los primeros son más de actividades diversas , los segundos son más de buscar la cópula en el coto privado de caza, básicamente 3 o 4 bares del centro de la ciudad.
Cierto es que hay gente que acude por el motivo de no quedarse en casa, al igual que hay gente que va y no es un "desecho de tienta". Hay gente muy maja que se ha quedado "descolgado" en la vida. También hay mucho gilipollas. Conozco incluso parejas hechas en grupos de este tipo.

En los grupos que yo conozco se aplica la letra de la canción de la "falsa moneda", cosa que no es criticable, al revés, está fenomenal siempre y cuando no te vendan la moto del grupo de amigos, porque con los amigos no se folla (pongo vídeo alusivo debajo de este tocho de texto)

Yo tengo la suerte de haber conocido a gente muy interesante, una ex de 3 meses que era la más guapa del grupo y que con la excusa de "romper el hielo" para que no la diera vergüenza quedar con un grupo tan grande quedé con ella antes de que fuera devorada por los lobos (no llegó a conocer al grupo), he tenido algún momento horizontal e incluso cuento con una "acosadora" que me persigue por los pasillos del supermercado y me mira con unos ojos que me acojonan.

Ellos son felices, cosa festejable (más en estos tiempos inciertos).
Yo eso de moverse en grupos de 25 personas a todos los lados me da pereza, me parece que estoy mayor para esos gozos, soy más de grupos pequeños o del bis a bis.

                                           Buika- "la falsa moneda"

UNA MIERDA DE ANUNCIO

Estoy seguro de que habéis visto este spot televisivo de la marca "Qé! crack".

Un anuncio puede buscar llamar la atención con humor, con personajes famosos, con una trama interesante, con una buena música, con sexo,con frases pegadizas,con una buena fotografía o buscando la polémica.

Este caso es un "quiero y no puedo" patético, que huele a rancio y que da vergüenza ajena.

Descripción del anuncio

El anuncio empieza con una especie de producto de repostería con ojos que quiere usar la archiconocida frase viral del "ola, ke ase?" y dice "hola, ¿qué hace?". Se quiere subir al carro pero no valen ni para eso. Lo suelta para que ganarse la complicidad de la gente pero lo que provoca es el primer vómito. El bollo es guardado en el pantalón de un muchacho con una cazadora de universidad americana , personaje que tiene cara de no haber leído ni el Marca.

Un coche comandado por dos muchachas con cara de ...de...poco recatadas (me ha costado expresar esto) le recoge . Este se monta detrás y es cuando el bollo antes metido en el paquete (¿donde está el verdadero morador de esa zona chaval?¿cargas para atrás?) le dice al tipo que le presente a las conductoras (futuras amantes de Paquirrín, presumo). El bollo del paquete (me lío) se mueve inquieto.

Es cuando la conductora mira a la zona originaria de la voz y pone esta cara

No quiero describir la cara, no quiero, me llamarán injustamente machista. Tiene cara de pasar hambre (y no exactamente de bollos de chocolate con grasas malas).
Ella pregunta ,juguetonamente, mirando a los ojitos del pardal pijo sin peinar: "¿y eso?"
El suelta con dos cojones : "es por si te apetece comer algo".

Todos se ríen, las dos chicas (ex-novicias), el amigo del tío sin paquete (que le miro con cara golosona) y mientras el emisor de tal perla pone cara de pardillo. 
Una vez que se ha dado cuenta del maravilloso equívoco que ha provocado su contestación cierra los ojos como avergonzado, pero realmente se está tirando un pedete, hecho que modificará el sabor del bollo de chocolate que con todo el calorazo se ha metido el listo en el pantalón y que cuando se deshaga se confundirá con ese pedo traicionero. 
Escatológico, cierto.
El bollo se ríe a mandíbula batiente , disfruta, es un bollo cachondo, mientras llama "crack" al muchacho...


El primer objetivo del anuncio está conseguido : se habla de ello, se comenta.
Lo que no se consigue es que la Imagen de marca salga fortalecida. Queda como algo zafio, de mal gusto, patético y da la sensación de que es rancio hasta el chocolate del producto que supuestamente venden.
Hay spots que te dejan con una sonrisa en la boca, este te deja con la cara colorada y pensando que si hemos involucionado tanto como para acometer tan despropósito y hacer tal mierda.

                                                Spot íntegro, una delicia 

BLOQUEAR EN EL FACEBOOK COMO SIGNO DE MENOSPRECIO

Hace un tiempo, cuando alguien te caía mal, te había decepcionado o querías sacarlo de tu vida, usabas el comodín de retirarle la palabra cuando te le cruzabas en la escalera o comprando el pan.
Cuando estabas en un bar tomando una unidad alcohólica y te encontrabas con tu ex, con tu acosadora o con tu archienemigodelalechedeclase, optabas por castigarles con el látigo de tu  indiferencia.

Ahora la vida ha cambiado, la "second life on line" nos hace aumentar el número de conocidos (no tanto el de amigos) y entre tanta gente es obvio que hay de todo, interesante o no,prescindible o no.

En una sociedad ,cuya mayor lacra es la soledad, el retirar la palabra o eliminar de una lista de amigos de una red social es el mayor signo de desprecio que se puede hacer porque se le condena a la larga pena de caminar solo por la vida.

No exageremos, somos muy dados a ello.

En mi caso pocas veces he bloqueado, solo a gente nociva para mis sentidos en cuanto a sus expresiones dialécticas, fotos de niños mutilados o perros descuartizados, o tendencias anti-democráticas
Soy tolerante, pero no tengo que aguantar en mi casa, en mi mesa, que se siente gente gilipollas cuando hay mucha más gente interesante por la que optar y que es más afín a mi, o por lo menos me reporta más satisfacción.

A mi me han bloqueado unas cuantas veces. Normalmente son personas que no entienden el sarcasmo o que se sienten incómodas cuando alguien usa el verbo, esas personas no me molestan lo más mínimo desapareciendo. Es respetable además.

Luego están las personas desequilibradas que igual que te bloquean te envían una caja de bombones.
Les delata la mirada de desquiciados, la camisa de fuerza, el embudo en la cabeza y la foto del caniche disfrazado en la pared. No sorprende. no molesta, alivia.

También están los bloqueos por amor. Hay gente que prefiere no ver para no sufrir.
Eso me recuerda los versos del escritor José María Carro Albeira que rezaban :" si al verte no puedo tenerte, prefiero no verte para no quererte".
Son los hechos de amor más puros que se pueden dar en el mundo virtual. Es lógico que personas puedan sufrir al verte disfrutar de tu soltería en varias casas. Es uno de los mayores piropos que te pueden hacer.

Otro caso digno de estudio es ese de la gente que te agrega y te elimina según la luna (cuando ya te han hablado de su empresa o publicación, o sin razón alguna) según vaya el aire.
Yo, normalmente, a la gente que me elimina y luego me solicita amistad suelo ignorarla.
Hay excepciones, pocas, contadas, que son las personas que realmente importan, las que jode ver que te han quitado de su lista de amigos, y más si no tienes otro medio de comunicación con ellas.

Me ha pasado tres veces, tres veces con tres de las personas que realmente más me importan en este mundo paralelo (y en el real).
Tres personas que conozco en persona y que disfruto sabiendo que están cerca. Añado que las tres tenían motivos comprensibles.

Por último está la gente que borra gente para llamar la atención.
Puedes añadir a esta gente a esa que se agobia y dice que tiene mucha gente y que va a borrar "unos cuantos por inactividad".
Es una especie de manera de cortarse las venas, algo ridículo. Quien quiera tener a una persona en su círculo debe ser lo suficientemente maduro para saber que la cantidad no le gasta la memoria del pc, ¡que no pongan excusas pueriles!

Al fin y al cabo las redes sociales son como la vida normal, es un camino largo donde hay altas y bajas.
No se puede ser amigo de todo el mundo, y si lo eres es porque algo escondes. No me fío de la gente amiga de todo el mundo.

Yo me quedo con una frase que quiero dedicar a todos los gilipollas que me bloquearon sin razón (a los que tenían motivos les envío un saludo desde lejos), esa frase dice que NUNCA HAY QUE LAMENTAR AUSENCIAS, HAY QUE FESTEJAR PRESENCIAS. Así sea.

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