LOS CHAPAS DEL FACEBOOK

                                                Campos de acción de los pesados






No quiero ser injusto, se que "chapas" hay en todos los lados, Twitter, Tuenti, la cola del supermercado, el autobús, la piscina, el bar cuando degustas un café con ganas de evadirte del mundo,el parque cuando estás mirando las mariposas, etc...

En este caso me centraré en los del Facebook. Hay varios tipos:

1. El que te etiqueta en sus chorradas. Hay que tener mucho cuidado con el tema de a quien le caes bien. Si tienes la desgracia de caer bien a un chapas te etiquetará en todo, para dar una imagen de que has aprobado su obra  (suelen ser mediocres), sus fotos (sueles aparecer mal) o sus pensamientos (suelen ser copiados pero sin hacer alusión a la fuente). Son gente peligrosa, no pilla las indirectas y no te queda más remedio que eliminarlos, desafortunadamente solo del Facebook. Otra opción es la pedir aprobación cada vez que te etiquetan, pero esa es menos sangrienta y más aburrida.
2. Los que te llenan de mierda su muro con sus temas. Si Martina Klein me llena mi muro con sus fotos me jodería,pero lo podría tolerar. Eso si, que un tipo calvo al cual no conozco tape MI publicidad, en MI muro, con MIS cosas , de lo que quiero compartir porque me sale de MI apéndice, con sus mierdas me jode, así lo digo, me jode. Hay muchos de estos que no tienen medida, no se si tienen pocas neuronas o mucho ego. Más sangrante es cuando lo hacen en muros de empresas, me parece que su estupidez no tiene techo. La educación de los moradores accidentales de tales tropelías me parece impagable. Mucha mierda de mucho mierda sordo mancha muros, yo lo digo, algunos os calláis. 
3. La gente que cree que por poner un enlace 2000 veces tendrá más visitas. Como en todos los casos aquí hay mucho ignorancia derivada de la falta de estudios y de una sordera crónica. Está bien publicitar tu trabajo, es una buena herramienta, pero cuando lo haces en exceso, con mensajes contradictorios , y con un extremado mamoneo en los comentarios se consigue el efecto contrario: la repulsa. Cuando veo que mi Timeline lo cubre una misma persona con una misma chorrada puesta en plan psicópata la limito en su visibilidad, no me interesa, me aburre, y me da la sensación de que debe ser muy pobre lo que ofrece cuando tiene que mostrarlo tanto.
4. Los comentarios reiterados, mamporreros y faltos de objetividad puestos a saco. Todos tenemos más afinidad con unos que con otros. De hecho yo la tengo con 30 personas de mi Facebook, es humano. Lo que no me parece muy coherente es cuando un grupo de personas, para publicitar un tema, se lanzan piropos de muro a muro como si no hubiera más opinión que la suya, como si los demás fuéramos raros si pensáramos que es una mierda. A estos comentarios grupales y que parece guionizados les acompañan los de l@s 7 pajer@s de turno a los que les falta tiempo para dar la palmadita en la espalda y halagar lo que estoy seguro que no han leído. Falta de frescura que conlleva desidia por el tema.

En definitiva, la gente cree que hace publicidad positiva y lo que hace es publicidad NEGATIVA.

No es cuestión de no mostrar tu obra, es cuestión de hacerlo con coherencia y dejar espacio para que los demás puedan opinar sobre ella sin condicionar el pensamiento. Se demuestra incoherencia, mediocridad y patetismo con algunas actitudes.

Me aburren los chapas del Facebook, me voy al bar para que el viejete me cuente sus batallitas de la post guerra que me resulta más gratificante, y encima pagará él.

FÉLIX SANCHO GRACIA, EL ÚLTIMO CONQUISTADOR

Todo el mundo le llamaba Sancho Gracia, aunque sus cercanos y la gente que le apreciaba le llamaba por su verdadero nombre, el de pila, que era Félix.

Le conocí hace casi 20 años en una fría noche de otoño.
Mi amigo Rafa y yo estábamos por una céntrica zona de copas de Valladolid, escasos de efectivos monetarios, cuando me propuso una idea que pasó de ser absurda a mítica.
Se celebraba por aquellas fechas la SEMINCI (la semana de cine internacional) un festival que se caracteriza por su buen gusto cinéfilo y por la calidad del mismo a ojos de la prensa extranjera.

Pues estábamos de noche, con poco dinero, aburridos y el bueno de Rafa propuso colarnos en esa fiesta que hacen de inauguración en todos los festivales donde están presentes todas las personas de la industria cinematográfica y alguna muchacha de gran escote en busca de un plan de pensiones.
Había barra libre de comida y bebida, era una oferta irrechazable por unos jóvenes e irreverentes muchachos.

No llevábamos unas pintas especialmente elegantes, pero le echamos morro, mirada al frente e indiferencia hacia los porteros de la fiesta. Entramos. Años más tarde mejoraríamos la técnica yendo de traje.

Estábamos en el paraíso, podíamos comer y beber todo lo que queríamos,pedíamos los cubatas de dos en dos, rodeados de gente famosa, tías estupendas y preciosidades que con el tiempo serían famosas como Elena Anaya ( cuya mano pedí a su madre, estoy a la espera de respuesta pero sospecho que será negativa la misma).

No voy a enumerar a los asistentes, no voy a comentar nada de la fiesta privada en la que derivó esta fiesta, hoy quiero recordar a Félix.
De cerca acojonaba, tenía el gesto serio, estirado, seguridad y una gran rotundidad en todo lo que decía.
Los que no tuvieron el placer de conversar con él hoy aludirán a Curro Jiménez, otros contaremos dos cosillas para recordarle como a él le habría gustado.

Nos acercamos a hablar con él,algo nerviosos,después de que nos examinó de arriba a abajo con gesto irónico le preguntamos sobre su capacidad amatoria tan comentada, y después de contarnos alguna historia con alguna famosa como Raquel Welch nos dijo una frase de esas que se te dejan grabadas, por su ingenio. Bueno, dijo varias, pero esta fue una : "chicos, ¡yo he metido kilómetros y kilómetros de polla!" y soltó una carcajada que resonó en toda la sala.

Se encontraba a gusto contándonos historias, yo diría que incluso aliviado de no estar con los famosos de turno. Era un galán de los que no quedan, guapete, educado, voz potente, canalla, golfo y en sus últimos años muy enamorado de su mujer. Una delicia de persona.

Años después nos volvimos a encontrar en la salida de otra fiesta. Llovía, a él ya le habían detectado el cáncer. El no llevaba ropa de abrigo y yo me ofrecí a dejarle el  mio, el Ribera del Duero me daba demasiado calor. Se negó a ello haciéndose el remolón, pero me miró y cambió de idea, se puso el abrigo por encima de la cabeza, me dio las gracias amistosamente y luego nos pagó unas cervezas (insistiendo)  con la amabilidad que siempre tuvo y la elegancia que pocos tendrán.

Me ha jodido su muerte hoy, no suelo apreciar a gente de otras esferas, este era una excepción, era todo personalidad, un gran actor y sobre todo era un buen tipo.

¡YO QUIERO UN MATRIMONIO MORGANÁTICO!

                                   imagen procedente de zankyou.es (thank you por ella, ;))


Matrimonio morganático :es la unión realizada entre dos personas de rango social desigual —por ejemplo, entre príncipe y condesa o entre noble y plebeyo—, en el cual se previene que el cónyuge y cualquier hijo de dicha unión herede u obtenga los títulos, privilegios y propiedades del noble. Es conocido como «matrimonio de la mano izquierda» porque en este tipo de matrimonio el novio sostiene la mano derecha de la novia con su extremidad izquierda cuando lo normal es hacerlo al revés.

Pues bien, yo quiero uno de estos, me lo envuelve y me lo llevo.

Uno tiene su edad, tiene un reloj biológico que periódicamente le recuerda el deber que uno contrae con la humanidad al no poder dejarla sin descendencia, tiene la certeza que hacer botellón con cervezas calientes ya no se sostiene, las chicas de una noche se convierten en eternas si lo son más de 30 minutos, el espejo pone espacio donde antes había pelo y sumamos a todas estas catástrofes entendibles que los números en rojo del banco cada vez son más rojo oscuro.

Es por eso que he decidido contraer matrimonio con una noble.

Hace tiempo que llevo madurando la idea. Recuerdo hace años cuando me paseaba por las playas de Sant Feliu de Guixols -con el pecho depilado y un marcapaquete de bañador - con la única idea de encontrarme casualmente con la baronesa Thyssen. 
Ya se que alguno estará pensando que porque se iba a fijar en mi , pues a eso tengo que añadir que ya estuvo con un tipo de pelo rizado y que tenía más pluma que el que nos jodió los juegos olímpicos, ese de Mónaco. 
Yo doy más el pego, soy alto, tengo buena conversación, no me tiro pedos en público, estiro levemente el meñique cuando tomo te y siempre uso el halago como medio para bajar las defensas.

- ¡Estás preciosa! ¿has adelgazado?- típica expresión que sale de mi boca, tan común como dar los buenos días al panadero justo antes de decirle que me de una barra de pan menos hecha.

La baronesa nunca apareció, ella se lo pierde. Soy mejor amante que mentiroso. El majo desnudo de Goya de cualquier adinerada mujer que quiera pintarme en su lienzo con oleo fresco. 

No sé como lo haré pero yo quiero mi matrimonio morganático. Tengo el problema de que no juego al balonmano ni visto raro, esto es un handicap.

He puesto en mi pared un listado (con foto) de las nobles españolas o que hablen el castellano. No quiero noruegas ni danesas con las que mi cortejos verbales no surjan efecto. Quiero mujeres de buen ver que sonrían cuando las diga que no encaja su edad con su rostro o que cuando las suelte alguna sugerencia lasciva al oído  me devuelvan una caída de párpados como medio de aprobación.

Bueno, tampoco hace falta que estén muy buenas, para eso existieron las amantes los hijos bastardos, y en esas esferas debe ser tan común como cuando yo pido un café con la leche templada y me la ponen caliente.

Es una lástima que no me lean princesas, infantas, nobles herederas, hijas del de Zara (aceptamos esta opción) porque estoy seguro que mi sinceridad y mi "nobleza" al hablar las haría considerar mi honesta propuesta.

EL ARTE DE CONTAGIAR ILUSIÓN, CON JUDITH LLORET LANSAQUE

Me encontraba perdido en un laberinto de setos con hojas verdes.
Corría sin dirección, no sabía como había llegado allí.
Los animales me decían "sigue, no pares" y yo corría (como un pollo sin cabeza) de un lado a otro.
No tenía ninguna referencia salvo el sonido del mar, quería acercarme a él, necesitaba ir a él.
Las fuerzas escaseaban y el ánimo disminuía, la desesperación golpeaba con firmeza mi maltratada confianza.
Me paré a reflexionar debajo de un saliente que me diera sombra.
Cuando Morfeo me reclamaba y cuando más añoraba a Baco, escuché un leve silbido que se convirtió en melodía.
Moví la cabeza a ambos lados como el que busca despejar su mente y poder distinguir entre" lo que es"  y lo que "cree que es".
La melodía no me era del todo desconocida, me recordaba a mi infancia, cuando las fuerzas no se medían, los miedos no tenían cabida y la esperanza era mi bandera.
Cerré los ojos y es cuando escuché claramente una dulce voz de mujer con acento mediterráneo que me decía..."déjate llevar".
Hice caso. La voz entre canturreos y palabras de aliento me llevó hasta el final del laberinto.
Una preciosa  mujer de ojos grandes y amplia sonrisa envuelto todo en un menudo y bronceado cuerpo me recibió con un " ¿Nos damos un baño?"
Estuvo muy bien ese proceso iniciático y relajante. En ese mar me dejé lastres como la "duda", la "cobardía" y el "pesimismo".
Después de un abrazo intenso, de esos que te deja tatuado el alma del otro, Judith se despidió con una sonrisa de luna cuarto creciente y un claro y sentido "petonets".

Judith Lloret Lansaque es una ilustradora catalana de las de calidad. Es buena en su trabajo, es buena en su ser y es buena madre.
Tiene la habilidad de contagiar "buen rollo", aún estando jodida. Ahuyenta la mierda a base de besos y sonrisas.
Su obra tiene muchos matices, pero destaca el colorido.
Con tendencias claramente mediterráneas nos muestra procesos de las relaciones humanas, de la naturaleza y la interactuación entre las distintas formas de vida. Los objetos inertes con ella cobran vida.
Tengo el lujo de tenerla de amiga.
Es una de esas personas que cuando otras te hablan de cosas grises ella te habla del color esperanza.
No os perdáis su obra, relaja, emociona y enamora.
¡petonets amiga!

Su blog:

http://www.ilustracionslansaque.blogspot.com.es/

Su facebook:

https://www.facebook.com/judith.lloretlansaque

Su sonrisa:

Su obra:

EL VENDEDOR DE RELOJES

Por aquella época vivía yo en Monterrey (México).

Era el primer año del cambio de horario en verano y en invierno. Las televisiones no se cansaban de repetir el proceso, los periódicos igual, y el boca a boca hacía el resto. Era una medida energética se añadía.

Yo andaba con unos negocios de arte : pintaba a modelos desnudas y lo vendía en una especie de mercadillo que hay a las afueras de la ciudad, justo al lado de la plaza de toros.

El pintar modelos desnudas me conllevaba varias satisfacciones : la visual (obvia), la económica cuando enajenaba alguna obra al siempre comprador fiel onanista y la amatoria aprovechando el sabido halo de los artistas. Unas gafas de pasta y una barba mal afeitada eran mi carta de presentación.

Me desplazaba por la ciudad de un lado a otro en busca de motivación para pintar o para sonreír.
En una estación de tren pude presenciar el negocio más curioso jamás visto por mí.

Un tipo de unos cuarenta años, piel oscura, mostacho recortado, raya del pelo a la derecha, trajeado con un traje de color marfil, camisa ocre, zapatos limpios, dentadura perfecta y verbo ágil tenía delante de él un pequeño stand.
En este se podían observar varias decenas de relojes y un cartel que rezaba "se venden relojes con la nueva hora".

Me quedé perplejo y sonreí. La picaresca llega a agudizar el ingenio. Pensé que muy tonto habría que ser para caer en esa burda estafa. A pesar de todo me hice con un ejemplar del periódico de la zona, y como buen espía me senté en una terraza cercana con un café con la leche templada de compañía.

Estuve cerca de dos horas y vendió más de 10 relojes. Me quedé perplejo.

Eso me hizo reflexionar y llegué a la conclusión de que la gente está más preocupada de contabilizar el paso del tiempo que de vivirlo.

EL RITUAL DEL DESAYUNO

Suena el despertador y no sabe en que momento se encuentra, en que ciudad, a que hora.

De reojo mira a unos números rojos que indican que son las 9 de la mañana.

La cara se vuelve achinada, el cuerpo tira para abajo.
Un suspiro y una patada a las sábanas (a veces más de una) y se queda desnudo encima de la cama, con el signo fisiológico común a los hombres en ese momento que ha quedado al descubierto al retirar la ropa.

Depende el día se hará uso de ello, lo normal es que no, la pereza es mayor que la lujuria. La única excepción es que el día antes se haya salido de fiesta y no se haya llegado a buen puerto en las pretensiones.

Salto poco acrobático y encajar los pies en las sandalias confiando en que lo izquierdo y lo derecho coincidan (por una vez)

Abre el cajón y coge el bóxer negro más cercano que adelgaza su ya fina figura de galán italiano de los 70.

Ducha rápida y lavado de dientes. Se intenta evitar el afeitado salvo por "causa mayor".

Desplazamiento a la cocina. Se hace una tostada mientras la Dolce Gusto convierte la cápsula en café bebible. Bien de azúcar y algo de leche entera de una marca que no sepa a agua.

Mantequilla y  mermelada de fresa, melocotón o ciruela quedan extendidas uniformemente en el pan previamente tostado sin estar quemado (tirando a poco hecho).

Se corta la tostada en 3 filas iguales que facilitan ser agarradas a la hora de ser untadas.

Los utensilios usados se colocan en la lavadora con un orden más o menos lógico.

Es un ritual sencillo, casi automático. Es algo carente de importancia salvo cuando no puedes realizarlo.
Es el valorar las pequeñas cosas, los pequeños detalles... es el fiel reflejo de la forma de encarar la vida.

Es trivial hasta el mismo momento en que no se hace y es cuando se convierte en añorable,en necesario...al igual que puede convertirse mi presencia en tu mundo.

EL JUEGO DE LA TRINCHERA

(Este no es un post para todos los estómagos y sensibilidades. Si eres muy dad@ a leer las cosas textualmente y no sabes leer entrelineas sal de aquí y ponte la MTV. No es un post para hacer amigos)

Hoy voy a plantearos un ejercicio mental, un supuesto hipotético.

Imaginaros en una acampada. Estáis con vuestros 8 mejores amigos.
Mientras haya alcohol, historias que contar e intereses comunes no habrá ningún problema.
Tenéis víveres limitados.

Imaginaros que se desata una nueva Guerra Civil en España (ya avisé que el tema de hoy no va de risas)-

No es un hecho imposible ya que vivimos divididos en las dos Españas y gracias a los que gobiernan las diferencias entre pobres y ricos se incrementan.

En ese mismo momento dejaréis de pensar que tus amigos son tus amigos en ese escenario. No es lo mismo ser de un equipo de fútbol diferente a ser de una ideología diferente.Tu vida y la de tu familia está en juego. Debes analizar uno a uno a todos.

Las desconfianzas aumentarían. Es donde aflorarían las personalidades de verdad, donde se mediría la amistad.

Imaginaros que os dan una pistola con una bala y os ofrecen la posibilidad de usarla con uno de vuestros amigos.

La carga moral es importante. Aflorarían recuerdos y afectos, el corazón mandaría...si, pero si analizáis fríamente...

Se que no es políticamente incorrecto esto que voy a decir, pero yo si la utilizaría, la utilizaría contra el amigo (si existiera) que  hubiera cambiado más radicalmente de opinión, ese que pasa de polo a polo con tal de conseguir sus intereses sin escrúpulos, ese que puede traicionarte: ese que te vendería.

Ya se que no es correcto decirlo, pero es supervivencia. Ese tipo te delataría, te ofrecería al enemigo con tal de sacar recompensa o salvar su culo, estarías más seguro sin él, vivir o morir dependería de ese acto.Alguien que no tiene principios no valorará la amistad y seguramente cuando te mate meará sobre tu cadáver.

Todo esto son cosas que salen entre cervezas,conversaciones de barra de bar, prueba a planteárselo a tus amigos y espera recibir un nombre, sino te dan ninguno no te fíes, ya que seguramente el que tienen en la mente es el tuyo.


PD: Mismo supuesto en cuanto al planteamiento, un grupo de amigos en un avión y sucede un accidente como el de la película Viven...¿a quién matarías para sobrevivir?. No, al que te puede traicionar no, al más gordo siempre. ;)