EL DÍA QUE DESCUBRÍ A JOAQUÍN SABINA

Esta historia, como todas las buenas historias de amor, sucedió por casualidad.
Nunca habría imaginado que un tipo que no conozco en persona (y que seguramente nunca conoceré) podría ser tan importante en mi vida, en mi forma de pensar, en mi forma de escribir, en mi forma de sangrar.

Yo tenía 13 años, es decir, el hecho del descubrimiento acaeció hace más de 25 años.

Por aquella época estaban de moda los mercadillos tipo Rastro. No solo había ajos y gitanos vendiendo bragas a buen precio, había otros artículos como antigüedades y copias de cintas música y de juegos de ordenador.

Luego vendría Sinde, tocaría los cojones con este tema de una manera obscena para ser la protagonista en la foto provocado por un problema de fondo y quedaría finalista del premio Planeta. Como todos sabemos es una gran escritora y podemos comprobarlo en la película "Mentiras y gordas".

Bueno, pues hace años la policía hacía la vista gorda con las copias musicales y de juegos de ordenador que campaban por sus anchas por los mercadillos patrios.
Las musicales se realizaban por la "doble pletina", esos cassettes grandes que copiaban el contenido original en unas cintas vírgenes. Algunas cintas eran, con el paso del tiempo, tan vírgenes como una novia de Paquirrín.

En los juegos de ordenador había dos métodos, básicamente. El primero era el usado en las cintas de música, pero la posibilidad de que el juego se grabara bien era cercana al cincuenta por ciento. Muchas veces te tocaba volver al puesto del mercadillo para que te cambiaran tu copia por una de calidad, y lo hacían. Las caratulas era fotocopias en blanco y negro de las originales. Añoro, principalmente, las obras de arte de la empresa Dynamic.
La otra opción era la que se conocía comúnmente como el "copión". Era un programa, complejo para aquellos años, que estaba en inglés, que se instalaba en el ordenador y que te realizaba copias muy fiables.
La verdad es que los juegos originales, bien fueran en cinta o cartucho, costaban un riñón.
Recuerdo, como recordaréis todos, ese sonido chirriante de los juegos al cargar...ahora en la tele lo llaman psicofonías y lo sacan en la cadena Explora cuando buscan fantasmas.

Bueno, pues yo era cliente de los vendedores de juegos de mi MSX.
Por aquella época había cuatro marcas principales: el Spectrum, Amstrad, Commodore y el MSX, que era el que tenía menos juegos pero seguramente de mayor calidad gráfica.
Era complicado conocer a gente que tuviera juegos de mi modelo y cuando se conseguía se buscaba el intercambio de títulos para ampliar la colección. Llegué a tener más de 400.

Un día decidí que para asegurarme el tener muchos juegos lo mejor era hacerme amigo de uno de los vendedores de juegos del mercadillo. Había dos, "el espía" y Félix, preferí ser amigo del segundo que además vivía cerca de mi casa. Era profesor de informática, buen tipo, el primer friki que conocí en mi vida.

Yo le conseguía juegos y el me daba otros. Era un intercambio que desembocó en amistad.
Un día, "sin motivo aparente", me dio unas cintas musicales y me dijo que las escuchara.

Eran de un tal Joaquín Sabina, por aquella época era habitual de un programa de televisión que presentaba Tola y que se llamaba "Si yo fuera presidente..." (me parece recordar).
Deseché tales obras musicales, dije que yo estaba muy contento con mi Modestia Aparte y mis Spice Girls y que no quería escuchar música "de viejos".
Félix sonrió, insistió en que me las llevara y que las escuchara. Le hice caso, siempre suelo hacer caso a mis socios.

Las cintas cogieron polvo en un cajón de mi casa. Una mañana de domingo después de venir de misa quise buscar otras verdades y me las puse.
Recuerdo perfectamente como mi atención iba aumentando poco a poco, esas letras me hacían sentir cosas que no tenía presentes en mi vida.
Le pedí más cintas, hasta que me hice con toda la discografía. Algunas tuve que reponer porque las rompí de tanto uso.
Desde aquel momento nunca me separé de sus canciones, quizás si de cierta parte de sus actuaciones públicas.

Muchos años más tarde, una artista de las de la Movida madrileña, reconocida, me escribió un mensaje para decirme que mis escritos le recordaban a Sabina de joven.
No recuerdo que nunca un piropo me haya dejado marcada por más tiempo una sonrisa.
No hay placer más grande que parecerse, en algo, a quien admiras.

Gracias Joaquín.

"Pacto entre caballeros", una de las primeras canciones que recuerdo escuchar de él después de la Mandrágora.

NUNCA TE ENAMORES DE UN ESCRITOR

     Escritor siendo ignorado tras la cópula por la inteligente (y bien conjuntada) mujer

Nunca doy consejos, siempre digo lo mismo : "no quiero dar ni recibir consejos, la gente tiene derecho a equivocarse sola". Esto se lo copie descaradamente a Camilo José Cela.

Esta es una declaración de intenciones que como otras muchas que tengo como principios básicos de mi vida cambio según sople el aire y me traiga el olor del perfume de una mujer. Creo que mi vida ha estado marcada por las mujeres y lo seguirá estando hasta que muera.
Incluso hice (me matriculé) dos carreras equivocadas por compartir aulas con proyectos de nada que me sonreían. De todas formas, si mis errores o aciertos los marcan las mujeres es buena señal, eso es que estoy vivo.

Decía que yo no doy consejos, pero os concederé uno de los que tenéis que tatuaros a fuego en un sitio de los que se ve en el espejo, para no olvidarlo, como las cornadas más virulentas...
Os recomiendo que NUNCA os enamoréis de un escritor.

Vuestras amigas de café, los amigos de Coelho, los demagogos felices, los que creen en Dioses, los que os quieren bien, los que no saben si os quieren, los vecinos concejales, os dirán esa frase de "si te enamoras de un escritor serás inmortal, te convertirá en inmortal".

Esto suena bonito, pero analizad que puede ser para mal. Puede que con tu nombre y presencia en su memoria cree una obra de mierda, esa mierda perdurará para siempre. No todos escriben tan de puta madre como yo...ni somos tan fieles a la realidad.

Otra pega es que la mayoría son feos, yo me excluyo (obviamente). Esto lo hablaba yo con unas amigas escritoras y la verdad es que son feos de cojones, a cansar. ¿De verdad quieres perpetuar la especie, tus genes, con un tipo tan feo? ¿Dónde están las leyes de la naturaleza que llevan a copular con ánimo de procrear con tipos bien parecidos?. ¡No deis propina, dad premios!.

Luego está el tema del dinero, los escritores son pobres. Estómagos agradecidos, amantes de los placeres de la vida pero pobres como ratas. A menos feo más pobre, "ley universal".
¿Quieres mantener a un escritor toda la vida esperando a que gane el Planeta? ¿El Nobel?...
Puede que quieras, pero recuerda, la mayoría son feos. Es mejor que mantengas a ese argentino que conoces del gimnasio que no te escribirá una mierda pero te tendrá el jardín bien regado. Creerá que un epíteto es un plato de pescado, va bien si lo que quieres es tranquilidad.

Los escritores son por naturaleza mujeriegos, no es mi caso.
Yo desde que voy a misa los jueves a las 5 de la tarde ya no peco. De hecho, la hermana ursulina que me acompaña tampoco peca más de dos veces a la semana y con posterior padrenuestro rezado con dedicación y recogimiento.

Siempre estarán, estos jodidos escritores, en busca de las musas, siempre se basarán en su verbo canalla para crear ilusiones en bellas mujeres, siempre estarán dispuestos a una conversación agradable, siempre te darán cariño, siempre,siempre, siempre...dormirán solos.

Los escritores guapos son los menos en número porque están condenados a morir solos y pobres. Sale más rentable zumbarse a la famosa de moda de Telecinco o estudiar carrera de 5 años y poder ejercer el deseo de papá en un despacho de la Castellana.

Nunca te enamores de un escritor, buscarán la soledad para crear, buscarán tu compañía porque les asusta la soledad, te amarán como no imaginas, pero te amarán a su manera (que no es la manera tradicional de vivir la vida antes puesta en un Excell con citas concertadas y con poco espacio a la improvisación).
No habrá rutinas, no habrá mañana, no habrá más que lo que quieras que haya, porque eso sí, los escritores, a diferencia de los demás oficios, crean ilusiones, pueden crearte lo que deseaste siempre.
Sabrás que los escritores son gente rara cuando te digan cosas como que "huelen a ti "y eso te haga sonreír.

Nunca te enamores de un escritor, y si lo haces que sea con todo el alma.

"¿QUIÉN VIVE AHÍ?", "CALLEJEROS VIAJEROS", PROGRAMAS SOBRE GENTE TRISTE Y SOLA

Tengo un gran defecto, bueno, tengo muchos pero este es grande, suelo fijarme en las miradas de las personas para saber cual es su estado de ánimo, para que compartan conmigo como si fueran un libro abierto sus emociones, sentimientos y particularidades.

Este ejercicio suelo realizarlo en el metro, el bus, la cola del supermercado, las cafeterías mientras me camuflo en el Marca...

También lo hago con la tv.

En programas como Sálvame, Mujeres y Hombres y Viceversa, debates pesimistas políticos o telediarios de gente seria y corbata.. paso.

Hay dos casos donde veo que la gente que sale está especialmente triste y sola.

¿Quién vive ahí?, es un programa estúpido. Trata de gente con mucho dinero que como están más solos que la una (y solo pueden comprar la compañía) aprovechan la televisión para enseñar su casa en la que han invertido mucho dinero.
Si no la muestran su ego se queda dañado. Lo hacen por eso, por obstentación obscena y ridícula.
Acostumbrados a cenas exclusivas con masca-chapas de cartera llena se quedan insatisfechos con tal ridícula corte de palmeros y lo quieren mostrar a todo el mundo para crear ¿envidia?.
Lo muestran por la tele que es más seguro, llevar a todos los chafarderos imbéciles a verlo en persona generaría inseguridad. Son gente acomplejada e insegura, mejor todo con mamparas de protección.
Si su ánimo de exhibición me parece obsceno y prescindible, la gente que lo ve me parece masoquista y tonta del culo.
¿Qué narices se gana viendo a ricos bien peinados que enseñan su casa con 30 baños cuando viven dos?. Nada. No se gana nada. Ni entretiene, es algo ridículo.
Yo me fijo en sus miradas, son tristes. Están solos, el éxito financiero extremo lleva a la soledad. Hasta la disponibilidad de dinero es bueno que no sea excesiva, ¡donádmelo coño!.
Me les imagino llenando las mesas que son para 20 personas con maniquís. No les envidio.
El otro día salía una mujer de unos 50 que se había zumbado a un amigo de su hijo y salía con él. Eso es a lo que aspiran, a la endogamia, a los círculos cercanos o a los profesionales de 2000 euros la noche con final feliz.
No les tengo la menor de las envidias, me dan hasta cierto punto pena, al igual que me lo dan los borreguitos que lo ven babeando mientras comen su bocata de choped del Día y reutilizan la infusión de manzanilla por segunda vez.


Otro programa tramposo y prescindible es el de "Callejeros viajeros".
Puestos elegir prefiero el que se hacía en España. Como documento periodístico, tipo "Equipo de investigación" me parecía correcto.
Esto es otra cosa.
Es una excusa para que los reporteros viajen a costa de la productora, es eso, sin duda.
La mayoría de la gente española que vive en el extranjero y sale en este programa tiene la mirada triste, siempre se remiten a la melancolía, hablan de lo que han dejado, no les veo yo como motivadores de la emigración.
A los que se les ve excesivamente felices se les nota que sobreactúan. Esos son los que no tienen apego a nadie, los tontos que como no son conscientes de que lo son serán felices en Iraq, Mongolia, Inglaterra o la luna.
No tienen maletas, ni siquiera la de la cultura. Se les ve como adaptados al medio con calzador, pero les vale.
Los otros, los emigrantes forzosos por trabajo nos descubren las maravillas de su país de acogida con guión de por medio y con la capacidad de contagio que tiene Pedro Solbes, la de su entusiasmo. Dan muchas ganas de ir, si, muchas, si si...
Luego están los que se han ido fuera "por amor". En muchos casos se han quedado sin ese amor y ya que estaban fuera de su país y habían hipotecado todo por una relación (sin cimientos) tienen que hacer vida allí.
Si salen en la tele y les dan 600 euros buenos sean, esa noche comerán caliente y en el bar de las "hots girls" también.
Pocos veo yo que se les note realmente felices. Algunos en islas de Indonesia y otros en urbes pequeñas americanas, poco más. Los que viven con menos, curiosamente.
El espectador que visiona este programa también es masoquista. Ve lugares donde nunca va a viajar y se crea una frustración estúpida, al igual que el programa de las casas de los pijos endogámicos.
Si vives fuera con dinero vale, lo compro, pero luego hay otros que ven esos programas, creen que el extranjero mola mogollón y se encuentran durmiendo en un coche o en una estación de trenes porque "eso no era como lo imaginaban". ¿Valientes o ignorantes?, valientes ignorantes, más bien.
Es un programa tramposo por eso, porque pretende vender que la gente es feliz por vivir fuera, siendo eso cierto en la minoría de los casos.
También conozco gente feliz viviendo fuera, los hay, los hay.

Pues nada, sigamos viendo programas basura como estos en televisión, tienen la ventaja de que como no tienen fuertes músicas ni gritos son buenos para conciliar la siesta o para chatear con rubias de Móstoles.

LOS EVENTOS DEL FACEBOOK Y OTRAS UTILIDADES PELIGROSAS EN MANOS DE PESADOS SIN MEDIDA

                  El papá de Facebook os vigila, pero no demasiado...


Facebook tiene sus cosas buenas pero en las manos equivocadas puede ser un verdadero tormento.

Últimamente asisto estupefacto a como se me invita a eventos que se realizan de manera masiva y con poco filtro.
El otro día se me invitaba, amablemente, a un evento fascista en Murcia por un escritor (de esos que pone "escritor" en su perfil para que se sepa y no se le confunda con el frutero) y que en un pasado manejó armas de fuego. Yo no sabía si poner que no asistiría y tener que dar explicaciones, poner pendiente y que la gente viera que me lo estoy pensando o decir que asisto para que se callara la bocaza.
Opté por denegar tal ágape y bloquearle. No me sentía cómodo teniendo a tal tipo entre mis contactos,ya en otras ocasiones le había leído cosas que me resultaban desagradables y había hecho la vista gorda. Un tonto menos.¿Qué le llevaría a hacerme partícipe de tal suceso?, ni idea.

La gente debería saber a quien se invita a eventos, por lo menos geográficamente. Cuando se me invita a presentaciones de libros en Buenos Aires las agradezco, pero no me veo comprando un avión, yendo a la librería, comprando el libro y volviendo en el mismo día. Eso de limitar el área geográfica parece que es complicado para ciertas mentes.

Es como esos eventos de "apadrina un perro abandonado". Cada 3 días recibo uno. Está bien que la gente se preocupe por los animales pero si adoptara a todos los perros que se van a sacrificar tendría que arrendar alguna finca a la Duquesa de Alba. En cambio, apadrina un niño nunca me dicen, y eso que salen majetes en muchos casos, podéis preguntar a la Pantoja o a Ortega Cano.

Hay gente que crea eventos porque ha cambiado el fondo de perfil de su blog. Yo el otro día me afeité las piernas por la parte trasera que une con el culo y pensaba crear un evento,pero al final no lo hice. Soy un cobarde.

Otra cosa es esa de que tengas que desactivar las notificaciones si dices que irás o que "quizás vayas" a uno de estos temas. Eso de recibir mil notificaciones de la gente que dice que irá, o que "no puedo ir porque tengo clase de piano" se hace cansado.

Un tema curioso es el de la gente que dice que "acudirá" a un evento y sabe de sobra que no irá. ¿Por qué lo hacen? No tengo ni puta idea. Eso de crear falsas ilusiones y que un escritor crea que van a ir 70 personas y luego solo vaya su madre, tu prima y la panadera de su barrio está mal. Es feo. Frustra. ¡No digáis que vais ni no vais! No vale eso de decir "estoy contigo en espíritu", es una gilipollez tan grande como cualquier ley de Wert. ¡Insinceros!

La gente no usa esto de manera coherente, con filtro. Si fuera así sería algo útil.

Otra cosa del Facebook que me parece una gran putada es eso de los mensajes privados grupales. Si "abandonas la conversación" quedas como un esquirol aunque el tema sea una puta mierda, como suele ser. Tienes que abandonarlo manualmente. El otro día me dejé el móvil encendido cuando dormía y a una salada mujer le dio por usar ese medio a las 3 de la mañana para una chuminada. Tuve que despertarme sobresaltado, encender el Pc, y eliminarme de esa lista infame de desgraciados que estábamos siendo sometidos a tal bobada molesta. Antes me daba vergüenza eso de abandonar la conversación, ahora creo que la vergüenza la deben tener los idiotas que lo usan.

Sobre las invitaciones a grupos se ha hablado mucho. Hay mucho pesado reincidente que no deja de invitarte a toda clase de agrupaciones como "amigos de Paco, el afilador de Cuenca" "Gente que deja la taza  del baño abierta cuando lee a Coelho" "Versos, poemas, escritos y otras polleces"...
No paran de agregarte SIN PREGUNTAR. Se la suda, así de claro, te añaden sin respeto esperando que te de cosilla dejarles. No seáis blandos, abandonad grupos y si es necesario bloquearlos, no los echaréis en falta, son pesados gilipollas.

El otro día me comentaba una amiga poeta que un tipo ecuatoriano con pinta de profe de escuela había formado un grupo que se llamaba "mis guapas amigas escritoras" y que la había agregado sin preguntar. Es verídico. ¡Tócate los cojones con el pavo! Le daba pereza recorrer los muros para tocarse y quería tener a todas juntitas, para ahorrar tiempo. Alucinante.

El tema más conocido de aplicaciones usadas de manera descontrolada por gente sin medida es el de los juegos del Facebook. No dejan de invitarte a que juegues con ellos. Consejo : bloquea los juegos y bloquea las invitaciones de esas personas. Si no juegas al Candy Crash Saga te dirán que mires tu horóscopo o sino una app que cuenta los pelos en el culo de un colaborador de Sálvame. ¡Bloquea invitaciones!

Hay más temas que puedes ser molestos en las manos equivocadas pero creo que el post ya me ha quedado muy largo y cansino. Paso de hablar de los que te etiquetan en sus basuras o los que ponen su publicidad en tu muro tapándote tus cosas con sus mediocridades. Me enciendo. Es hora de la pastilla roja...gluppp

Recordad, el Facebook es como la vida, por la caridad entra la peste. Sed contundentes, eliminad a pesados, no intentéis negociar con ellos porque no lo van a entender. ¡Suerte!

¿SOIS FELICES?

Creo que el que diga que es totalmente feliz seguramente sea un tonto del que debemos desconfiar.

Realmente esto lo he plagiado de una frase de Petrus Jacobus Joubert que aclaraba que "un hombre sin defectos es un tonto o un hipócrita del que debemos desconfiar" .

Cuando alguien me dice que es muy feliz es que seguramente no lo sea, me miente, pone mirada desviada y quiere cubrir carencias queriendo dar envidia antes que lástima. No suelen conseguirlo.
Ningún absolutista en sus emociones me reporta credibilidad, todo es relativo.
Si eres totalmente feliz es que tus ambiciones para la felicidad son mínimas, lo mismo eres totalmente feliz viendo a Belén Esteban en televisión, desayunando con leche del día anterior y pasando frío sin poner la calefacción (pero poco).

Los muy felices son conformistas. Tampoco me agradan los infelices patológicos, esos que les toca la lotería y te dicen "si, pero Hacienda se llevará mucho", esos que acaban de echar un polvo y se preocupan porque no les volverá a llamar la mulata que se está vistiendo en ese instante, esos que se quejan de que sus hijos se hacen heridas en el parque sin constatar que deberían ser felices por tener hijos a los que curar las heridas.

En esto, como en todo, soy más amigo de los términos medios. Esos que te responden, "estoy bien" y que no te cuentan penas sin que les preguntes, esos que siempre te dan ánimo "realista" en tus inconvenientes, esos que suman más que restan.

Comprendo que haya una atmósfera general de pesimismo. Ver las Noticias no ayuda a alegrar el día, pero cada uno tiene que valorar sus "intrahistorias" que decía Unamuno.
Tengo la sensación de que la gente no valora lo que tiene hasta que lo pierde, como norma general.

El  carpe diem que a todos nos encantó cuando lo escuchamos en "El Club de los poetas muertos" no lo aplicamos o lo falseamos. Admiro a la gente feliz con lo que tiene pero que quiere más, que anhela conservar y que no quiere darte envidia como presumiendo que su mediocridad es mejor que tu deseo no conseguido.

Mucha gente está absorbida ahora por el espíritu deportista. Llenan los gimnasios y recorren las calles rutinariamente. Dicen que son felices, seguramente sea así. Parece que si tú eso lo ves como un medio de evasión válido pero que prefieres jugar a la Play o tomar unas cervezas no eres feliz, ellos si.

Eso mismo pasa con los vegetarianos. Yo siempre he conocido a muchos, pero tengo la sensación de que algunos se han vuelto ahora más radicales y que parece que eres un caníbal ignorante si te gusta disfrutar de un buen chuletón. Yo entiendo que ellos sean felices comiendo lechuga y deseo que ellos comprendan que mi felicidad está en un chorizo frito.

En este país tenemos grandes problemas. En los relativos a actitudes destaco la envidia, la intolerancia y el imponer lo nuestro como lo bueno y lo demás como incorrecto.

Si aplicáramos más el respeto a nuestros actos seríamos más felices y haríamos más felices a los demás.¡Vive y deja vivir!(¡coño!).

Otro tema que no quiero tocar es el de la felicidad en las parejas, relaciones y onanismos. Cada cual que viva sus temas sentimentales como le plazca, si son felices y no cometen delitos ¡adelante!, pero nadie es quien para juzgar las vidas de nadie y menos para aconsejar.

Es una gran manía esa de aconsejar, yo ni doy ni recibo consejos, tengo el DERECHO de equivocarme solo y permitir que los demás así lo hagan.

¿Sois felices?, a mi si me preguntan digo que moderadamente si. Tengo carencias importantes, pero mis realidades palpables cubren vacíos que no cubren ceros en el banco. Tengo salud, familia que me quiere y gente que me guiña un ojo.

Espero que vosotros seáis moderadamente felices también, si lo sois mucho quiero que sepáis que seguramente sois unos necios.

                                       
                                                Rosana "Se feliz...es gratis"

SOY NEGRO (DE LOS QUE ESCRIBEN)

Soy consciente de que en muchas ocasiones ha habido féminas que han creído que era negro al comprobar la longitud de cierta parte de mi anatomía. Alguna, incluso, me ha llegado a confundir con miembros, documentados por ella en fotos, de la tribu Mandinga de Burundi.

Puede que mis posibles raíces africanas me hayan otorgado un don, pero yo hoy quiero hablar de otra parte de mi ser, soy un "escritorcillo" a sueldo.
Lo digo en voz baja y sin que se me escuche, no por vergüenza, sino por números. No tengo ningún libro publicado y cobro poco.

Me desvío del tema, yo quería comentaros que soy negro, negro de los que escriben.
Escritores famosos de la Historia han usado a los escritores pagados por ellos para que les hicieran los libros y ellos se limitaban a firmarlos y gastar la pasta generada de su venta.
Ha habido casos célebres en la antigüedad (relativos a escritores famosos y reconocidos como Lope de Vega) y alguno en la actualidad como el de la llenapenas de las mañanas televisivas, la reputadísima profesional y gran persona, Ana Rosa Quintana.
Se sospechan de otros casos, suelen coincidir con esos que escriben como churros y la coherencia te lleva a pensar que si realmente escribieran todo eso no vivirían. No tendrían tiempo ni para desayunar, no tendrían vida.
Tienen su éxito, ha llegado su ola, y no se quieren bajar de ella. ¡Chapó!
De todas formas este es un tema que me la trae floja ya que como todavía no tengo un "hijo"  que defender frente a los cainistas escritores no tengo enemigos reseñables. Espero quemarme un poco más en esa "hoguera de las vanidades", sería buena señal.
Bien, a pesar de que no tenga libros en solitario publicados, soy un escritor negro.Escribo textos por encargo, me pagan por ello.
Alguno pensará que vaya suerte que tengo que me pagan por escribir. Bueno, si y no. Está bien porque cobras algo, está mal porque es una mierda.
Tienes encargos de tipos que no hacen más que poner requisitos estúpidos para que hagas textos de 300 o 500 palabras para blogs y por ello te pagan un precio por palabra. Te provocan que parafrasees.
He escrito para webs muy famosas, de todo tipo.
Han contado con mis servicios páginas de bicicletas, viajes, alquiler de coches...
Me han pedido trabajos sobre entregas de premios, nominaciones a los Oscars, causas y tratamientos de la impotencia, críticas de cine, semanas literarias, eventos deportivos, etc...
Seguro que habéis leído alguna web (de esas de gran aceptación) donde hay un texto mio.

Es curioso este rol de "negro" del 2013. Se subarriendan los trabajos que no quieren hacer los que tienes pelas y lo ofrecen por poco dinero. No está mal, un dinerito es...
Yo de todas formas espero que mi experiencia como profesional en este campo me lleve a trabajar con los grandes del panorama literario actual, incluso si me llama alguna ex-ministra la cogería en teléfono.

Este post de hoy quería buscar dos cosas: compartir con vosotros que escribo por encargo (soy discreto, si alguien quiere contratar mis servicios sabes que puede enviarme un email) y desmentir que sea negro natural, ya que tanto negarlo las noches de sábados me ha hecho empezar a dudar si mis genes venían de aquella zona.

También pongo eso de que "cobro por escribir" porque parece que todas las propuestas que te hacen las webs literarias o editoriales, hoy en día, son para que trabajes gratis mientras ellos se llevan los beneficios de la publicidad prometiéndote que cuando haya ingresos cobrarás.
Si les dices que "no trabajas gratis" se enfadan e incluso algunos te borran de sus contactos, acto que me tiene varios días llorando, con el klinnex en la mano y sin poder dormir.

A todos estos gilipollas que te ofrecen currar gratis, a todos esos que te ofrecen que malgastes tu tiempo colaborando en proyectos literarios donde solo firma el cerebro "padre de la idea", a todos los aprovechados en general, quiero deciros con cariño y respeto que os den por donde amargan los pepinos.

Probad a que el mecánico del taller, el carnicero, el taxista os ofrezcan sus trabajos gratis. Los escritores, ilustradores, creadores en general, no somos diferentes.
¡Plantaros y conservad la dignidad!. Es mejor cobrar poco que no cobrar. ¡Matad esos pajaritos que están el aire puestos por los caraduras!

LOCA Y SEXY

En esta escena de un capítulo de "Cómo conocí a vuestra madre" es cuando Barney Stinson nos explica, con una sencilla gráfica, el grado de optimización de locura y de atractivo en una mujer.

Estoy seguro que alguna visitante de este blog me acusará de machista mientras rompe todos mis poemas y se auto-repetirá " nunca me acostaré con un tipo que escribe esas cosas y nunca lo volveré a hacer".
Si eres de esas es que tu nivel de locura es grande, mucho más que tu belleza. Yo no escribo poemas, será otro tipo que se parezca a mi. Seguramente sea muy atractivo, por cierto.

Aclaro que este no es un post misógino, no es machista, lo escribe un tipo heterosexual que narra cosas sobre el sector del que conoce. Esto puede ser aplicable al género contrario perfectamente.
En mi apoyo, mi amiga Michelle me da la razón. Ambos tenemos los mismos gustos (nos pierde la Bellucci),  por lo que ya el 50 % de la población está reflejado : heterosexuales masculinos y lesbianas.

Es difícil saber cuando te va a compensar soportar a una loca porque esté buena. Ese es el quid de la cuestión.
Hay veces que tiene la locura escondida bajo llave y no te das cuenta de que está como un cencerro hasta que estáis en un momento íntimo.
Yo conocí una chica que estaba buena, quizás no mucho, pero que parecía normal (saludaba a sus vecinos en la escalera) y cuando me llevó a su casa para poseerme descubrí encima de la mesilla de su dormitorio todo un arsenal de cuchillos y armas con filo peligroso. Escandalizado y acojonado me subí los pantalones y salí corriendo de allí. Volví a los 15 días armado de valor.

Hay una creencia popular de que las locas solteronas viven rodeadas de gatos y no es cierto. Si lo están si esos gatos están disecados en el salón. Una mujer que tiene 20 gatos elaborados por la buena mano de un taxidermista en el sofá, encima de la tv y mirando al microondas puede ser peligrosa, por muy buena que esté.
Cuando les descuartiza y les guarda en  una maleta debajo de su cama también debes desconfiar de ella, es un consejo.

Yo conocí una mujer que un día se ofreció a alquilarme una habitación y que en el comedor tenía unas 40 muñecas (de esas antiguas), casi todas iguales, puestas de pie. Juro que alguna giró la cabeza y puso los ojos rojos. Esa mujer ni era sexy ni estaba muy bien de la cabeza. Daba miedo. Tenía que soltarlo, ya me he relajado, ya pasó, ya pasó...

Hay que tener mucho cuidado a la hora de identificar en un bar de copas las guapas que no están locas. Son aparentemente normales. Si ves que remueve el gin tonic con un machete puede que no sea la mujer de tu vida. Hay que ver también de quien está rodeada. Si tiene muchas amigas feas será por algo, los guapos suelen ir con los guapos y los feos con los feos. Cuando alguien muy guapo va con alguien muy feo es porque algo falla...

La redes sociales son peligrosas, todo el mundo tiene una foto donde sale bien y la pone de foto de perfil. Es un reclamo en el que incluso los más ávidos humanos puedes caer presos del engaño.
Recomiendo que se haga preguntas básicas para saber si está loca, sin rodeos. Por ejemplo ¿ Te gusta mucho Paulo Coelho? ¿ Qué piensas de Lorena Bobbit? ¿Crees que la amantis religiosa es un bicho malo? ¿Abel se merecía lo que le hizo Caín? ¿Los extraterrestres están con nosotros? ¿te parece buen presidente Rajoy?, etc...
Puedes ampliar las preguntas de la manera que quieras siempre y cuando no se te escape alguna que sea muy directa del tipo: ¿estás loca?. Quedarías mal, la gente que no está bien es rencorosa, seguramente te mataría a ti, a toda tu familia y a tu jilguero.

Después de hacer estas preguntas-tipo tienes que examinar las fotos de la susodicha. Si tiene muchas fotos sola es que no la aguanta nadie. Si no la aguanta nadie es porque está loca.Puede resultar simplista, pero es así, me lo dijo un cura.

Si tiene muchas fotos en ropa interior o enseñando mucha carne puede ser peligrosa. Acuéstate con ella pero no repitas. Si sobrevives te lo pasarás bien. Es como la ruleta rusa, si te toca la bala la has cagado, pero esto es la vida, arriesgarse. También puede que sea un travesti, si fuera así opta por actuar como creas más conveniente, sobre gustos no opino, soy escritor no consejero.

Normalmente las locas suelen tener cambios de humor rápidos y raros. Un día te quieren y otro quieren matarte. Estos cambios radicales pueden ser del agrado de ciertas personas sosas pero no auguran nada bueno. Seguramente te dejen a medias, aviso. Llegarás hasta la puerta de su casa y ese día tendrá un dolor de cabeza de los que se curan en soledad. Al día siguiente te querrá de nuevo...

El alcohol no es buen compañero del que quiere descubrir la verdad de las cosas. Hace más guapas a las personas y oculta su locura. No bebáis, es malo. Todos los vicios son malos, me lo dijo el cura de antes.
Si tienes que decidir si "entrar" o no a una mujer guapa y estás borracho no lo hagas. Lo que tienes que hacer es darle mi Facebook y yo te pondré en contacto con ella cuando estés sereno. De nada.

Es difícil lograr la idílica conjunción entre locura y belleza. Si está muy cuerda es aburrida y sosa, sería como Emma García, nada interesante. Si es fea no te motivará para estar con ella.
Hay que gastar las balas en el momento adecuado, no podemos estar todo el día ligando, no está bien, hay más cosas que hacer, tenemos que ver series de zombis, escribir Antologías de relatos para Navidad, jugar al Fifa y por supuesto, ir a misa. Eso lo hacemos 6 millones de personas, el resto tenéis que trabajar.

Quien encuentra esa línea mágica que conjugue locura y belleza será un dichoso, más que si encontrara El Dorado.

Yo por si acaso os recomiendo castidad, es mi método, es lo que practico. Me he dado cuenta que en los bares, en las redes sociales, en la calle, solo hay pecadores que buscan pecadores. Es por eso que he decidido gastar mi tiempo en la contemplación...de la Interviú por ejemplo... :) . Después de leerla rezo 4 padres-nuestros y me voy a dormir sin culpa.

                   
                                  "Bella idiota" de Marco Masini  (peor calidad del vídeo es imposible)